中腹部一想起这事就紧绷，堵！我想释放掉。

愤怒，生气，失望，自责，疑惑，自我怀疑，担心，一点点恐惧，害怕，忍耐，压抑…

我需要的是不再接手这件事情，我也怕发火伤害到别人（其实这团压抑的愤怒已经积压在这块地方一直没动，堵着自己的身体）。

现在仔仔一直在叫，我想不理他，又怕是它在告诉我什么隐疾，我怕忽略后“悔不当初”…我现在没时间精力去观察陪它玩，我不想，我的需求是，安住在当下，将这件事情揭开。

原本觉得你应该进步了，不会再令我为难，我不会再感受那些难受…可能么？几十年这么过来的，他也活了65年，改变的可能性真能这么一百八十度么？想想都觉得不现实。最关键的，是我还是不习惯经历那个有冲突，建立边界，动荡不安，不知道自己做的对不对的时刻，我会很难受。不是你坏，而是我还对你有期待，不切实际的期待。所以没看清你的需求是要让我按照你的要求完成你想做的事，不然你无法信任，无法安心。在不断忍着不舒服，想着我不要把别人想的太坏，我怕有误解等等等等小心翼翼维持关系的过程里，中腹部不断积压情绪，自己真的也不想听你的语音。你年纪大了，我也是考虑到这点，但年纪大就可以这么消耗这点来之不易的好感吗？语音引起我的感受是过去只有听从安排的份，完全不听我的声音。我已经尽我所能去帮你问，我承认，我能力就如此，你觉得不行就去找别人，我也说了。总在一厢情愿，以一己之愿要求别人按你的做。

听从安排这个感受直接连到了以前领导发布任务我想推不敢推的感受，还有对于拒绝别人要求，我好难，这方面害怕也许就是从你这来的。“伤害别人（我没那么大影响力，可能会有点影响，但绝不是最重要的，因为我在家里就不是最重要的存在，真的）”“不懂事”“太差劲了（妹妹奥死啊，奥膏啊）”“什么都不会（咪盖卖）”…

在我发了让你问别人，已经无法给建议的情况下，你发了三段语音，忍着难受分两天点开，听到的依旧是在要求我去问什么莫须有的老师，听不进我的话，不在意别人难不难受，问题却源源不断的来。你就限于自己的软弱，不去为自己的权利确认，以前躲在妻子背后，现在躲在孩子背后让孩子去帮你问，帮你争，要我这么做的前提是，需要你像个能承担事情，独立的大人，对不起，你还不是。你找别人吧，你还有另外两个孩子，怎么，为什么不问。

我原本纠结，自怨自己究竟该不该把我想骂的话，澄清的话说出来，不说吧一想起，就恨自己是不是因为没有说出来才这么难受，但是，说出来能得到的是我想要的吗？我期待的是什么？不说的话我是不是在逃避回避？虽然不回应也是一种委婉拒绝，有必要吗？隔了一天，还去发这些话，我的需求是什么？期待他能理解？发了能解气？我觉得发了之后是自证，自己很有道理，没这力气，该给的已经给了，用不用是别人的事情。接下来做自己的事情吧。

刚为了“安慰”仔仔用自己觉得安慰的方式（亲亲抱抱举高高），反倒让它给我嘴巴下巴咬了一口，嘴这两天感觉是不能咧的太开。下次它再一直叫，我也不委屈自己，压抑自己的情绪去照顾它了，不舒服也可以等后面才能确定，先照顾自己。