今天早晨起来，又听见妈妈在喊：快起来，都几点了还不起来？！快起来！其实我没有听到这样的喊声已经挺长时间了，因为我在学校时候听不见妈妈的声音，偶尔通电话，视频时也是温柔的叮嘱，她说多了我，怕我承受不住，我本来就自己给自己压力！(事实是对的，我发现我自己给自己的压力实在太大了……），我放假回来以后我对她说话都是温柔的，她声音一高点，一有点生气的样子，我就提醒她好好说话，别再说着说着俩人又吵起来了，因为我一再地告诉自己，自己也不小了，又在外面上了那么多年学，爸爸妈妈也五十多了，我要像对待小孩子一样对待她们，给他们温柔，在他们累了的时候让自己再当个小孩子给她们撒个娇，温暖她们……但是当我再一次醒来第一时间听到这样的话时候我依然还是像往常一样反感，心里在说：“妈呀，你又在大早晨喊什么呀……”但是我没说出来，而想法一转，又怀念起了小时候就算她说了我，我也不会觉得被批评了，或者怎么样了，只记得下次不要再这样做了，没有什么负担，那时候不懂世事的样子挺好的，啥也不想……就记得做几个作业就好了。怀念那个时候，虽然不知道是什么时候了，怀念那个就算别人说什么也都会当成耳旁风，只顾着自己前进的那个我——处对象也不会，处朋友也就那么回事吧！只顾着前进，跟班里的女生玩皮筋的时候了……这样一想来，那已经是我小学五年级时候的事情了，那时候什么也不懂，宿舍里的人偷我钱，我实在理解不了为什么要偷别人的钱，那是多羞耻的事情，后来我也没有戳穿她，因为我能看得出来她的不安，我也知道如果拆穿她了她会为了掩盖事实跟我撕打在一起，而我根本就不想跟她浪费时间，同样理解不了为什么区区一个13/4岁的宿舍长就可以在晚上的时候在凉凉的地上光脚罚站呢？？为什么我当时那么听话，实在理解不了，那时候我应该只是心里就知道想也许我是真的错了……所以才应该会收到惩罚……理解不了为什么我根本什么也没有得罪他们他们就要在我后面说我坏话，孤立我呢？难道又是我做错了？到现在我依然把这些归为父母对我的缺爱……然而其实是我嫉妒妹妹，那时候妹妹刚生下来所有人的关注都在妹妹身上，就算她抢我吃的了，她哭了，无论是不是她的错，都要批评我，我跟他们大声吵闹也改变不了什么，现在想想我那时候真是一根筋，愿意为难自己，现在想想如果是我，以那时候的家庭情况我也不可能做得更好！
到现在我25岁了，依然会收到批评了，只会从自己身上找答案，宁可从自己身上找答案，去做到完美，也不愿意去相信同样作为一个人有那么坏的一面，这样的习惯是不对的！后来我也想明白了，这世界上就是有这种人，就是有小人，贪婪的人，恶毒的人，他们说白了，就是愿意用别人的眼泪和痛苦去换得自己的哈哈大笑，后来我又发现了，其实并非都是本来就是那样的人，都是利益所逼……如果一个人自己不努力去保全自己的立场，那就像是一个没有墙壁的家，谁想进来抢走东西就可以无所畏惧地进来，谁想拿走哪个？就拿走哪个！所以也许是我没有那么坚强呢！不管是不是已经的问题，让自己强大起来就不是错的，别人哭惨也许不是真的惨，但是你哭惨那就是这么的惨！所以这世界上，不要那么傻，别人怎么样你就怎么样，别给自己定那么多的规矩，别人对你温柔以待，你就应该温柔以待，但是如果她要变成农夫怀里的蛇，你也不应该示弱，去保全自己的立场……
写到现在我怎么觉得我自己像一个初中生……可能写得有点色彩了……
不过话头一转，就算我再怎么怀念那段时光，依然改变不了现在的我的遍体鳞伤，谁不是跌跌撞撞地成长成一个温柔又坚强的铠甲勇士，成熟女性身上的气质是谁也学不来的，她可以温柔得恰到好处，可以刚烈得超过你对女性的想像，想像一下……多美好，我怀念那时候的自己，鼓励正在成长当中的自己，欣赏未来的温柔又坚强的自己！
我在疫情期间写的文字都是我自己的成长，我在让自己安静下来，在一团云雾里找到一条出路，让自己清楚自己的下一脚踩在哪里会不踩空！
希望你也是，每一步走的坚定而稳定！
