其实正式算一下，我待业在家还不足半月，但结合目前的情况来看我已经到了快要抑郁的地步~。可能是由于我自己心小、想得多，加上最近投简历没有什么回音，就特别担心找不到工作，然后担心以后自己一个人怎么活下去~；加上大多数的时间都是自己一个人待着，所以更觉得生活的无聊与枯燥。
很早就计划着要早睡早起，早上起来去跑步，然后回来学英语、看书，决不能让自己陷入到一种不好状态的循环中去，但是由于内心压力太大、想太多，所以晚上总也睡不着，早起就变得很艰难，即使起来了，也出去跑步了，回来收拾完、吃完早饭开始看书后，不一会儿眼睛就开始打架，整个人就特别困，于是倒头睡下了，这一睡至少一个小时，但起来后人是真的精神了很多，好像也只是这个时候才真正缓过来了~
中午会自己做饭，吃饭之后看会儿书，有时候早上不睡的时候，1点多会睡半小时，人也才会清醒过来。随后也不知道自己干了什么，反正磨叽磨叽等到一看表，忽然就到了下午5点左右了。一般会在7点出去走路40分钟，然后回来记录一天的心情，偶尔会锻炼20分钟，然后洗澡睡觉。因为担心睡不着，所以我一般11点前就上床了，然后翻来覆去想各种乱七八糟的事情，最后会在12点以后勉强入睡，真的是很累~
这几天，为了缓解心情去看了《银河补习班》和《哪吒之魔童降世》，看一场哭一场，想写点什么，因为觉得内心有很多想法，但是一旦动笔却也写不出多少......
感觉这几天自己过的就是猪一般的生活,吃、睡、各种发呆、无聊、追剧，然后烦恼~。每次查阅简历和工作机会，总是一次次被打击，就是那种觉得自己特别没用啥也干不了，然后什么能耐也没有的感觉，不知道自己能干什么，也不知道什么时候才有新的工作，感觉前面的路一片黑暗，除了看到脚下什么也看不到，真的不知道如何是好~
没有联系原来的同事，在这里也鲜有朋友，也不想联系，只想自己一个人待着，但又怕自己一个人待太久了会抑郁。因为有时候会想，是不是这个时候死才是最简单的事情。也许，不是吧，就如别人所说，人最大的无能是自己用死亡结束了自己一生。人，还是要相信，我们的生命在爱我们的人那里是多么的重要。
也是深深的觉得，自己不仅陷入了生活的谷底而且怎么爬也爬不上来，没有人可以帮助自己，只能自己想办法，也许这个时候就是我坐在谷底自暴自弃的那个阶段吧~。忽然很可怜自己，毕业十多年没有可拿的出手的东西，不仅仅是生活中，在自己的事业上也是一样~，所以到了今天想拔出泥潭却没有可以加持自己的东西~
最近一直有回老家的打算，回去找工作，离亲人更近，不管什么事也好有个照应，也毕竟是家乡，所以环境和饮食什么的都习惯，还有一些同学和朋友~。一想到要离开这个生活十余年的地方，内心真的还有很多不舍，不仅仅是时光和习惯的问题，还有自己最亲的一个人在这里，只是我也无力带走他。
人生啊，就如别人所说你走的每一步路都算数，这些年我走的路也算数，只不过落实到现在的生活中，就是走了太多的错路，做了一些错事，那些未曾珍惜的时光都一去不复返了。今天的我，虽然对未来已经没有很多期待了，但也好好想想那些我爱的人和爱我的人，勇敢的接受生活给予的一切。
昨天晚上在喜马拉雅上听一个节目，阅读了三毛的一篇文章《爱有多深，我的牵挂与不舍便有多长》，主持人声情并茂，加上配乐的精准，感动不已，我听了两遍，当听到主持人读到：“总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。”我竟然哭了~
三毛不想让自己爱的三个人承受死别的碎心，她愿意是最后一个走的人，但是最终她还是辜负了双亲，先一步走了~。唉，人生啊，我啊，自己啊，不管多么艰难，多么的无力，还是要坚持下去，不能辜负了爱你的人啊
不知道还有多久这段低谷才能走完，真的希望能很快过去吧~，也希望自己能坚持下去，不要中途放弃~
加油啊
