我终于追到了我倾慕已久的人，虽然是女追男，但是我也是追了好几年，一点也没有隔层纱的感觉。
我很爱他，从第一眼在学校看到他，我就觉得我沦陷了。犹犹豫豫很久都没有要到他的联系方式，后来几经辗转在他同学那里要到了联系方式。于是我每天给他发消息，不厌其烦的早安，晚安，他都是淡淡的，不予回。有时候他回我一个嗯，或者一个早安，我都能兴奋很久。我想我是真的，爱他
在我18岁的时候喜欢了23岁的他，追他的过程也可谓是一波三折，觉得自己应该是没有机会了，今年元旦前几天，他喝多了，我和他聊天，他给我说，让我去找他，我马上毫不犹豫的订了元旦放假的票去找他，其实我去之前我就想过，如果我去了，我到底算什么身份，但我还是去了
到了他那里和他睡在一起，什么也没做，他抱着我，告诉我，我让他很感动，因为在他的众多追求者里，我是唯一一个这么爱他的女孩子。我觉得自己很幸运，有幸和他同床共枕，有幸和他亲吻拥眠。但是他不喜欢我，只是感动而已，感动一个女孩子什么都不图的愿意爱他。直到我走的那一天，他也没有同意和我在一起，当时我觉得一别即是永远，我很难过，可是我无能为力，我没有能力留在他身边
回来几天以后，我放寒假了，我瞒着家里，我又去了，他没有来接我，甚至是不欢迎我，但是我像一条狗一样，赖在他身边，只想感受他在我身边的温暖。
第三天，他的朋友和他聊天，话里话外透露着我千里迢迢来找他只是为了让他睡一样。我很难过，因为我很爱他，却被他的朋友解读成这个意思，那一刻我感觉自己全身的血液都在颤抖，因为那些话对我来说就像侮辱一样，侮辱着我对他的爱，我想走，可是我没有走，我摔门而出，走出了小区，一时间也不知道该往哪里走，在这个陌生的地方，我连路都认不清楚。
我打了车到最近的电影院看了电影，那是我祈求了他好久他都不愿意和我一起看的，中途他问我什么时候回去，我很开心，那一刻，我感觉刚才所受到的心理的侮辱都不算什么。但是我不知道怎么去跟他讲话了，我小心翼翼，激动开心。
回去以后我依然跟他讲话，很意外的是他给我煮了汤，虽然手法很生疏，但是我很开心，我不断的重复着，我一遍一遍的重复说我是因为爱你才来找你的，生怕他把我看的轻浮了。那天晚上，他陪我出去逛了一晚上，也是第一次主动亲吻我
但是他依然绝口不提爱，那一切只是因为他也意识到自己说错了而已，过了两天 他搬到了新租的房子里。我跟着他一起过去了，又过了两天，我给他说，我要给他一个家，我和他就上床了，第二天他带我回家见了他的家人，见了他的朋友。那晚他抱着我一遍一遍的说，不要走，一定要嫁给他，那一刻，我什么也说不出来了，我只想给这个男人一个家，风雨飘摇，我都愿意陪着他。
第二天我就走了，虽然他挽留我了，可是我还是走了，舍不得，但是我要回家，因为我现在没有勇气离开家，离开自己的爸爸妈妈
其实我什么也做不到，现在这个阶段，束缚着我，我保护不了他，给不了他想要的长长久久的陪伴，想了很多遍，我觉得自己真是一个无用之人。再等等我等我变得有能力，我给他一个家，一个娃娃，给他余生的呵护。
这个男人，我爱他，用了三年的时间，百折不挠，死缠烂打，追到手了，疫情当前，我很珍惜这来之不易的感情，小心翼翼，尽心尽力的维护，绝不能败给时间，距离，多难熬，我也要挺过去
这是我的故事，才刚开始，我希望我余生是他，以后每一天，都是他。
我在最美的年纪遇见你，只求不负韶华。
