‍❤️‍第三轮读书会《亲密关系》

第二次，2016，8月9号

Part1

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p11“月晕现象”这个词来代表不实的光彩，使而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不会发光，它只是反射太阳的光。

p12 我相信恐惧与无知是造成所谓的亲密关系失败的两大原因情感是来自人类，爱与被爱呢基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的，吸引磁场。

P14 人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。身为一个无可救药的浪漫主义者，我实在不愿意相信这是真的，我想要相信的是，在世界上有一个专门为我创造的女人，她存在的唯一目的就是打开我的心房，让我体验真爱。只要找到她，我们就会从此过着幸福快乐的生活。我们会手牵手走在乡间小道和草原上，即使不发一语也是心有灵犀，彼此几乎不开口说话，只会偶尔交流一些充满智慧或幽默的洞见。我会是她的英雄，而且因为她对我有信心，我将成为我天生注定要当的伟人。这真是一幅完美无缺的景象，除了一件事——我身在其中，而有太多需求的我，一点都不完美。

P15 在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞美、抚摸和相拥而眠……等等。这是十分自然的，并没有什么不对，但是若我们相信我们所需要的快乐、安全感、自豪，或其他许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。但是要求别人来满足我们的需求，这是我们孩提时代所做的事：我们希望爸爸或妈妈来满足我们的所有需求。孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两项需求来自相同的根源，那就是所有人类共同的“爱与被爱”的需求。这些需求没有被满足时，我们怎么办呢？还有什么办法可以可想呢？我们不能就此放弃这些需求，那等于是放弃了我们的人性，我们必须保证我们的需求会得到满足，我们使出想得到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱，但还是不能让需求得到完全满足。至此我们仍不放弃，于是我们把这些没有被满足的需求都丢进心里的储藏室，并随着时间不断积累

P16 这些需求中最主要的，就是归属感。在孩子们努力寻找归属感时，他们很快就了解到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。他们必须以显而易见的方式来证明自己，因为父母似乎不能明白，他们的价值是与生俱来的。“想要变得特别”的欲望于是诞生。想要变得特别”的欲望，正是激发我们的浪漫情怀的主因。我们惯于寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。（由此而衍生出以下的千古名句：“如果没有你，我活不下去”或者“如果你离开我，我会死掉”。）这个人可以无视我们所有的缺点，绝不会伤害我们，即使我们有错，也永远支持我们，而且永远觉得我们很了不起。这个特别的人需要我们的程度，和我们需要他／她一样多。想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受的欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。于是，我们带着所有的幻想和无数没被满足的需求，开展寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情

P18 假设你缺乏自信，那么，难道不会被一个自信满满的人所吸引吗？但对方又如何呢？他有可能被一个没自信的人所吸引吗？你会想这当然不可能。因此，如果你希望那个人觉得你很棒，最好的办法是，假装你也是一个充满自信的人，而对方为了吸引你，说不好也做同样的事！这种互动关系通常就是两个人开始交往的原因，也就是一方不以为另一方拥有他所需要的东西。 这并不是说我们故意欺骗想建立亲密关系的对象，但为了吸引别人，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求，但我们还是会尽力表现出最好的一面，以达到目的。

“想要变得特别”的欲望，正是激发我们的浪漫情怀的主因。

P21 绝大多数的人都会做的选择，那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让它变得和我的梦中情人一样

P24 如果我不能接收别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足…

p22 期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。

如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色，通常就能够达到暗示的效果，但如果你的伴侣是属于神经大条型，也可能就要用更明显的方式才能得到效果了。

P25 其实满足我并不是她的责任，但那时我们都不知道！

p19 孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

P23. 如果你是有话直说的人，那么表达需求的最佳方式，就是使用命令句。如果能让他听起来像是理所当然的亲密关系的公约，而不是你小时候没有得到满足的需要，那就更棒了。除了命令句以外，还有一种广受喜好的明说方式，就是自古以来屡试不爽的名句：“如果你真的爱我，你就会_______”。有时候撒撒娇或抱怨一下，可以有强调的效果。真正有经验的“浪漫情人”不用思考，就知道什么时候该明说，什么时候用暗示。

P29了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。

P27 压力分为两方面，一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方的一切。 两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系的互动上施加极大的压力。如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。

P29 你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求

P29我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。

p24 很多人认为需要某人就等于爱他，因此，为“爱”所苦，这就是问题所在

P31 当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。

p28 期望=愤恨的前身。换句话说，期望终究会转变成愤恨。

P33 最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求

p33 这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要，幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性

p24 期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外

P33 你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标

P33 想要安全度过，月晕现象，阶段，你就要学会放手和接受

P31 在亲密关系月晕现象的中心，存在着真爱之光，这种力量，才是人与人互相吸引的真正原因。

P031需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法

P30 如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。

p63 （老版）愤恨是悲苦不满足和失去信任感的组合

p29 我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求

P50 （老版）没有你我活不下去或者如果你离开我我会死掉 如果这个人需要我们的程度比我们需要他还多一点，那就更完美了：文学影视作品创作的源泉啊

Part2

Q1. 最初我们被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。幼时的需求（主要是归属感和价值感）是我们构筑梦中情人的蓝图的骨架。我们会以梦中情人拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。关于这一点大家如何理解，又有什么案例分享呢？

1、特别厉害 冷静 干净 正直 不多话的人

2、懂女人，懂风情，有点儿坏，淡定从容

3、沉稳 靠谱 帅 干净 不多话

4、觉得干净第一，还要有内涵

5、我的择偶标准：有感觉 爱我 包容我 靠谱 干净 冷静 果断

6、我的择偶标准：爷们！率性！不着调的水瓶座那样。还得值得信任，有安全感。哎，这不就说我老公呢么……虽然他不是水瓶座

7、我择偶准则，可以一起玩儿，然后配合生娃

8、择偶标准：善良，踏实，会疼人。

9、貌似是完成我的未完成，我达不到的标准 我老公可以达到；可是他做不要也没关系，我会包容他（实际狗屁）；然后我老公还要包容我体谅我

10、我少女时代的梦中情人是酷酷带点忧郁的，有艺术气质，最好是长发，手指修长

11、我一直喜欢酷酷拽拽的男生。这次同学聚会，有这么一位，男生们吃米粉的时候，给我拿了一份来，当我伸手去拿筷子的时候，发现他已经把筷子外面的包装松开露出了筷头让我拿起来更方便。那一刻，心里非常温暖，都感觉要爱上他了。哈哈[憨笑][憨笑]其实，我看到了我的需要：是呵护是关心；我也看到了我身上酷酷拽拽的一面。因为看见，心，清朗了很多。对这位男生，更加感谢

12、有安全感，聪明，社会化，有定力，帅，幽默

13、最终我发现，我的女友都是巨有个性，但是让着我的

14、满足的我的需要正如老版书上P50 上写的，非常希望和我在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人

15、我初恋男友，帅，有才，艺术范儿，有学识，然后像爸爸一样照顾我

16、正是因为这个需求 现在吃很多苦 说不定就是我底层真需要用这个来证明自己

Q2，通常我们借由明说或暗示的期望和要求，力图将选中的伴侣改造成理想情人。我们相信只要伴侣变得和我们的梦中情人一样，我们就能得到渴望已久的爱。我们相信如果他／她＂真的爱我＂,就一定会顺从我们的期望与要求。在现实生活中，我们各自在表达期望与要求时有怎样的模式？

1、不表达，以为他懂

2、发现暗示没用 就变成要求了，现在再发现要求也没用 就开始往内看。。。

3、就比如说 我会 想当然的以为对方会想到 用所谓影视剧里的心心相通来套帽子 用表情还有期望的结果 来暗示他要去做 结果白搭。。。

4、心里想，如果你真的爱我，你就会……

5、 如果爱我就会xxx, 如果是个男人就xxx 如果达不到要求就会给他各种评价 不爱我，不是男人 就要开始吵架了

6、Q2还有，都是因为你，我才，所以，你必须

7、还是暗恋好啊，任意想象。改造苦啊。

8、改造，谁愿意被改造？

9、带有预设性的假设，带有期待的表达10、改造是各种控制啊。。。抱怨 受害 说教。。。。

Q3，我们终究会发现，伴侣不可能完全满足我们的需求，我们会感到失望，甚至愤恨。如何理解＂通往地狱之路，是用期望铺成的＂＂期望＝愤恨的前身＂？

1、Q3举例说明，比如我前面一段恋爱，总是期望他能明白我想的什么，当他做的跟我想的不一样的时候，我就生气，比如看电影，我想要喝蛇草水，他问我喝什么，我说随便，买了可乐，我就生气了，生气还不说，别的事情借题发挥，变成愤怒

2、猜猜猜的游戏是女人们最喜欢用的方式

3、你不懂我，你怎么就不懂我，你为啥就不懂我，我生气了，还借题发挥，你不爱我，你说你是不是有别人了

4、然后人家过来哄，然后还各种不放过他

5、因为觉得他爱我远远多过我爱他，因为觉得自己可以驾驭他的感情，因为觉得他就是非我不行，在感情上我是安全的。不是出于什么吸引力，吸引力都在恋爱的时候用掉了，但是有吸引力的人又往往觉得不安全。

6、爱上一个男人的感觉太可怕了，而爱意即意味着那种可怕感觉的袭来，不停的挑剔丈夫，不断批抨他们的不足，通过这种方式在亲密关系中获得一种优势地位，而且将自己心中涌动着的爱意抹杀了，那样就可以逃避爱意带来的自我消融的恐怖感。

7、以前，觉得有了他就有了幸福，有了开心，轻松，阳光，有了安全，有了归属，有了全世界。才知道做我老公多不易

8、老公满足我的期望是惊喜，没有满足我的期望自己满足

Q4当我们对亲密关系不满时，通常是如何应对的？我们的不满表面上可能出于实质具体的需要，实际上需要的往往是情绪上的事物。了解自己期忘及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。如何使用人类的三大利器：想象力丶意向和直觉来练习这一技巧？

1一般暗示居多，或者或明或暗，但如果发展到需要明示了那一般就伴随着火药味到了，基本上不是在表达需求，而是在抱怨了。

2、不爽，憋闷，抱怨，职责，然后就是自虐了

3、赌气，一边生闷气，耷拉着脸，跟人家欠我两百万似的

4、我也在工作，和工作谈恋爱，很美，很幸福。我自己嗨。随便打岔，我喜欢海燕老公款，会心慌意乱魂不守舍，更爱和谢谢老公在一起生活，感觉放松开心，看着象大熊猫。

5、  Q4以前，亲密关系不满时，通常是，生气，发火，生闷气

6、 Q4我们的不满表面上可能出于实质具体的需要，实际上需要的往往是情绪上的事物，比如刚才那个案例，情绪上的需求就是懂我

7、嗯，需要证明自己值得被爱

8、海燕老公那种，我一看见就容易掉进情不自禁想要自己表现好一点，那我 不就完了吗。还是谢谢老公那种，一看见，我就想放松，觉得自己做个正常人就行了。这就是作为过来人对婚姻爱情正确的认识。

9、我觉得你不爱我了，直觉吗

10、你是不是外面有人啦，想象力吗

11、我以为意向就是你愿意做的，就是你的选择

12、如果我们的意向是要放下期待，就是如果我们选择可以放下期待

13、我觉得他不爱我了，直觉吗？他是不是外面有人啦，想象力吗？我想证明这是不是真的，意向吗？

14、这个需要也许就是我值得被爱

Part3

今天你的收获是？你对下次读书会的期待是什么呢？

1、 收获是，我还在梦幻期，提前学习，把幻灭期的伤害降低到最小，期待是下周更多朋友参与

2、意向，向某个方向前进的意愿。前后结合来看。你的意向是什么?_?放手，还是各种期待

3、我这几天回老家了，今天死党告诉我，看到我的暗恋对象在某地开了一饭馆。晚上请我吃饭的时候，我主动要求去看暗恋了。要是以前一定会不好意思提出来，最好死党主动提出来，可是今天我主动提出来，虽然没见到人，但通了电话，留了电话号码，感觉心里美滋滋的。然后赶在7点55分回到家开始读书会。我觉察到心轮是打开的。开心啊。主动提出要求，满足了惊喜，没满足就自娱自乐。

4、收货：看到了以前在用各种方式奔向地狱之门[偷笑][偷笑]庆幸，现在的自己通过学习，多了觉察，带着老公奔向幸福大道呢

5、意向决定方向，想象力放大结果。心中都是需求的时候，爱，放在哪里呢？灵魂在哪里。

6、收获：

他人没有责任对你的情绪负责，他人也没有义务背负你的需求；

如果你的亲密爱人在努力在“满足”你的需求，请珍惜并反馈；

如果你的亲密爱人没有“回复”你的需求，请不要闹情绪；

你的索求往往源于你的“自私”，你自己都无法满足自己的时候，请不要强加于人，更不要冠上“为谁好”~

7、收获：发现我期待的其实伴侣身上本身就有，是什么蒙蔽了自己的眼睛无法去感受？说着说着都感受到自己严肃的脸和耷拉下来的嘴角。想象太多，却不交流。我说他让我猜，其实我自己一直就活在猜的世界里。我不问不说，各种假象，然后给自己戴上受害者的帽子