有一种东西称之为“印象管理”。也就是说，第一印象在他人心中所占的比重很大，会直接左右别人对你这个人的评定和对你既定的形象。
小时候，和妈妈不管在任何地方遇到任何一个叔叔或阿姨，第一句开场白永远是这样：“呀，你女儿长得好文静呀！”“呀，你女儿好秀气可爱呀！”每每这个时候我妈就会用那种现在微信表情里斜眼流汗的那种眼神瞅我一眼，然后无奈的说：“那是表面！”。
是的，从小到大别人对我的印象大都是文静淑女一类。不过想想，小时候的我，虽然骨子里很倔强，但是性格上确实是满文静的。所有人都觉得我人如其名，很静。而我的名字，据说是我爸爸临场发挥取的。那是我出生后在医院里，亲戚朋友都来看我，我睁开眼睛瞟了一圈后，又闭上眼睛自己睡觉，不哭不闹，我爸那会就觉得我好安静，所以取名为静。
初中，除了以上这些又多了一个新标签：清高。我遗传性近视，却又倔强的不肯戴眼镜，所以长期出现别人笑着和我打招呼然后我目视前方扬长而去这种情况。在别人眼里就是好好和我打招呼我却目中无人。但在我这里，我压根就没看见别人。除非，你就站在我面前。每一个和我不熟悉的人都感觉我好难接近，但每一个和我成为朋友了解我以后的人都会觉得和想象完全不一样。直到现在，依然会有人说，刚开始感觉你都不好接近啊，没想到相处下来你简直就是一神经病。
天生就拥有了一副童音，从小到大刚开始和我通电话的人总觉得我在哭着说话。上了大学必须要说普通话娃娃音就更严重了。我是一个只要说普通话就会变得更加温柔连脾气都发不出来的人。我的娃娃音长期被各种吐槽。可我自己听着觉得挺正常的啊。直到有一次别人用于纪念把我说的话录下来以后放给我听，我就再也不想在录音里听见自己的声音了。只要一听我就整个人都不好了，全身起鸡皮疙瘩，突然就觉得我身边的人是多么不容易…...所有人都不知道我是费了多大劲才让现在的声音变得稍微粗矿了一点。
基于这些“印象管理”，那些不了解我的人常常把我定义成了温室中的花朵，就好比我那么能吃还那么爱吃肉，以后一定要找一个会做饭的老公，因为他们认为我绝对不会做饭；就好比感觉我娇滴滴的就一定要找一个特别宠爱我迁就我的男朋友等等……然而事实是谁都不知道我天生就会做菜，我是个十足的吃货，但是我绝对不会把这点作为找老公的准则。我也不需要谁把我宠上天，相处是相互的。在我的世界里没有男人必须什么都要让着女人这一说。以心相待就好。因为我最讨厌的就是无理取闹。
想想，我以前是蛮淑女的一个人，现在怎么就成了一个女汉子了？这大概和生活里的经历还有渐渐被磨平的菱角有着密不可分的关系吧。
我家的家庭教育就两个字：独立。从小妈妈对我的教育都特别严苛。她和爸爸的理念不同，她是必须要看成绩的，小学时候两科成绩必须90分以上。而爸爸私下总是对我说你尽力了就好，分数不重要。爸爸看中的，是别的。所以我从小受到最多的教育就是作为女孩一定要学会独立，不能当花瓶和绣花枕头。
但或许独立这个东西骨子里生来就有吧。我到现在都不能理解为什么好多女生一个人在家就不敢睡觉。没有灯光也不敢睡觉。因为在我的世界里有没有人在家都是要睡觉的，还没有上学我就经常一个人在家睡觉。学前班放学就一个人走好远的路去外婆家。从来不怕黑，或许是因为我有夜盲症。当然夜盲这个东西我也是长大以后才知道的。我永远都忘不了我第一次进电影院然后别的同学都行走自如我却什么都看不见那是一种什么样的恐惧。不是怕黑，而是什么都看不见，和一个瞎子没有任何区别。晚上起来上厕所不是撞桌子就是撞柜子或者凳子。手啊脚啊总是青一块紫一块的。久而久之，我就算什么都看不见我都能准确的绕开那些障碍物了。
小学时候有次收作业本，结果本子下有一大块玻璃，抱本子的时候手就顺势从玻璃上划过去，手指上的肉都被划得掉下一大截，满手的血。同学们都在做课间操。我就自己冲出学校去买创可贴，那时候只知道，如果站在原地傻哭，那么手就废了吧。那只手还得画画呢。
小时候爸爸妈妈不在家，饿了就自己炒蛋炒饭吃，我到现在都还记得我第一次炸土豆用的是猪油，总是炸不熟，满客厅的猪油味，以后就知道了有些东西要用另外一种油叫做菜油。在我的童年世界里，小孩子不是只知道玩耍的，小孩子也可以做很多大人可以做的事情。所以我总是跟着奶奶学这学那，挑水砍柴，上山采野菜，绣花，推磨，做吃的，织缝纫机等等。可有成就感了。
记得高三集训那段时间，白天在画室画，晚上还得去老师家画。老师家住在老工校旁的一条巷子里。那是我走过最深最窄还最黑的巷子。全程没有一点路灯，并且还要七拐八拐，对于方向感超差还有夜盲的我，简直要命。在黑暗世界里迷路无数次才记熟了每一段路。那时候我从来不会怕在黑漆漆的地方遇到坏人，只知道每次穿越那条巷子对我来说有多费劲。或许是比较缺根筋，经常大晚上一个人走在街上回家都从来没怕过。或许是因为运气好从来没遇到过坏人吧。
我的物质生活也是分阶段而来的。从小最讨厌的事情就是要钱。所以总觉得长大以后一定要靠自己赚很多的钱。大学毕业之前我基本不穿名牌。因为那随便一件衣服就是我一个多月的生活费。我的观念一直都是有多少钱就过多少钱的生活，经济基础决定上层建筑这句话无疑是无可反驳的。大四开始我再也没有给爸妈要过钱。用的都是自己的，一直到工作。渐渐的我的消费观念和水平也慢慢提升。我依然不会铺张浪费，但买任何东西都是那么心安理得，因为全部都是自己赚的。现在我总给妈妈说，你喜欢什么就买，我会买单，不要总是舍不得。我并不是有钱人，我只靠自己的能力赚钱。买得起品牌，也穿得了便宜货。谁说地摊货就穿不出女神范？但生活品质和格调都是要根据自己的经济条件逐步提升的。世界这么大，还是要把自己的生活过好。
从小就那么独立的一个人，后来上大学谈恋爱以后就变了。变得那么依赖一个人。虽然是异地恋，在学校也是什么都要靠自己。但是却把整颗心都依赖了。因为那个人那时候，对我是那么细心体贴，无微不至，并且总是让我承诺不管有什么事情都要告诉他，不能一个人扛着。我总觉得他是唯一一个像奶奶那么爱我的人，所以在恋爱的七年马拉松里，我仿佛渐渐失去了独立的能力，有任何事情总是第一个想起他。后来才懂得，不管那个人有多爱你，你有多爱那个人，都不能失去自己。一旦失去自己，失去的东西会多到你无法想象。
后来，因为发生了超越我原则底线的事情，选择了结束。说不心痛，根本不可能。但是再痛，也要咬着牙挺过去。我曾经也是那种为了爱情可以放弃一切的痴情少女，我曾经把那段感情和那个人当成了我的全世界，我从来没有想过有一天这个世界会轰然倒塌。所以我的世界坍塌过，但总不能把自己就埋在废墟里了吧。想想，在那段重生的日子里，我并没有每天以泪洗面，萎靡不振，相反却像个没事人一样每天吃喝照旧，甚至比从前更加开心。我每天的笑都是真的，每天的开心也都是真的，只是，心是空的。那样的一种空洞让我知道，原来一个多愁善感的人从此会失去了悲伤的能力……
是的，什么悲伤，忧愁，伤心这些东西，都找不到了。因为从此以后所有的事我都觉得不是事。这样看起来每天只有开心没有难过不是每个人都最想要的吗？但其实那是一种深深的空洞……
但却是真真的快乐着。变得越来越容易知足。有时候一束阳光，也会觉得温暖。朋友说，你今年比去年漂亮多了。我清楚记得这句话是在我脸长胖一圈最丑的时候。之所以认为我变美丽了，是因为在我脸上再也看不到忧郁了。过去总是那么郁郁寡欢。第一次知道，原来心情和心境，真的能改变整个人的里里外外。
渐渐地，越来越多的人不再觉得我是淑女而是汉子。想想，我怎么就变成女汉子了呢？
以前只知道天天开车，别的什么都不知道。第一次去审车时候像个傻子一样什么都不知道，后来要走什么程序要交多少钱就全部清楚了。第一次知道车子电瓶会没电导致发不动是在大晚上家里小区的大斜坡上，突然就熄火了，整个车斜着停在路中间。如果不开走就会堵死一条路，后来就学会了怎么打电。第一次知道机油这个东西是机油都烧干了，从此便懂得了跑多少公里后要记得加机油，打引擎盖哪个地方是装机有的，还剩多少。
有一次下班，旁人提醒说车子后轮整个没气了，我到现在都还记得第一次自己打气对打气泵的那种恐惧，听着那个声音好怕会爆炸。拔电时候把手烫了一大个泡。从此以后，打气简直是家常便饭，随时随地我都能拿出一个打气泵自己打气。每每那个时候回头率就会暴增，还总会有男的在旁边感叹：女汉子啊！一个女的做这种事情很稀奇吗？后来终于去换了新轮胎。
其实于我而言，我的笨笨比任何豪车都好开。刚开始我也两只手开车，后来，任何时候都是单手掌盘单手换挡，它是我开过所有手动挡里最好开的车，没有之一。我之所以这么钟爱手动挡或许都是因为它。高中时候爸爸妈妈把它买回家，自从上班以后，它就天天跟着我。每一次我没带钥匙回不了家的时候，它是我最大的避风港。每一次累到不行的时候，它是我最大的依靠。每一个回家的夜晚，隔远按一下车钥匙它就嘟嘟亮灯的时候，总有一种陪伴的感觉。任何时候，它都会在每一个地方安静的等着我。车，真的是会产生感情的。
睡眠不好是我一辈子都跨不过去的砍。我最大的梦想其实只是想睡一个不做梦的觉，因为从来不知道那是什么感觉。睡觉总是喜欢睡在床边挨着床沿，每每住酒店的时候掉下床已经是常事。每天各种各样的梦，梦到昏天暗地，梦到醉生梦死，我总觉得我以后一定是会死在梦里。在分手后那三个多月里，由于那些恐怖的经历我的梦不再是各种剧情呈现，总是变成同一种恐怖的画面。那一段日子，几乎每天在噩梦里惊醒，然后再也睡不着。渐渐地，在每一个惊醒的深夜，我只会静静的呆着，又或者，轻轻的唱首歌，然后告诉自己，总有一天会不再梦见。不然又能怎样？哭吗？哭了还不是要自己擦眼泪。撒娇吗？没有谁有义务大半夜的不睡觉来安慰你。我到现在都不知道那段日子，每天就只能睡一两个小时，然后起床上班，整整三个月是怎么撑过来的。
没有谁天生就是女汉子，只是，很多事情渐渐地就会知道，自己一个人就可以。慢慢的就会觉得，自己一个人也可以的事情，那为什么还要去撒娇卖萌装可怜？完全没有必要。或许这也是为什么说女汉子都不好找男朋友的原因吧。
单身的这一年多里，是长这么大最喜欢自己的时候。不是自恋，而是真真的喜欢。现在的你，渐渐的变了很多，每天不再贪玩，而是没事就回家，看看电影，看看书，亦或是画会画，练练瑜伽。喜欢每天都有笑容的你，喜欢总是哈哈大笑的你，喜欢认真努力的你，喜欢重新拾起画笔的你，喜欢像现在这样从容的你，喜欢这样坚强的你………总之，很喜欢你。
偶尔也会累，累的时候就会躺在大抱熊的怀里，静静的躺上一会就好了。26岁还单身好像成了一件会令别人感概的事情，但若不是嫁给爱情，宁愿永远单着。所谓宁缺毋滥也就这么一回事吧。也是在单身的这些日子里，学会了怎么去爱自己。
在遇到那个会视你如宝的人之前，再也找不到比好好照顾自己，让自己变得越来越优秀更美好的事情了。所以去做更健康的事，看更多的书，画更多的画吧。
嘿，小妞。希望不管经历任何，你能永远这般勇敢坚强的生活着，能总是这般笑着。
喜欢向日葵，是因为它总是面朝阳光。愿亲爱的你，从此会被这个世界温暖相待。
要相信，总有一天，你会拥有属于自己的太阳，温暖你的整个世界。
