一
大阳，我的大学室友兼闺蜜。
我们经常吵架，小到物品摆放，大到人生价值观。但奇怪的是，总有一种奇妙的吸引力，让我们谁也离不开谁，所以最终所有矛盾都会在心平气和中被掰开了，揉碎了，最后化为下一次吵架的谈资。
对，是吵架的谈资。我们从来不是彼此的拥趸者，她总说我脸大，我喜欢讽刺她颧骨高，她嫌弃我不爱收拾，我嘲笑她是伪洁癖。
在无数次的理性、感性的争吵之后，我们的恶劣关系总能化险为夷。所以在深知这一规律下，我们好像更会肆意挥霍彼此之间的情感，会在对方冷静亦或是情绪激动之时一针见血的说出对方的缺点，然后强制对方改正。
现在想来我们好像都错了，不是吗？最好的时光不是试着去多爱对方，而是把了解对方通过这种极端的方式表现出来，末了，还美其名曰，我是为你好。
所以在临近毕业的时候，我们才能那么大彻大悟吧，突然惊觉到我们在一起的时间已经所剩无几了，只能坐在酒吧里眼泪止不住的流，感慨往后的日子将是天南海北，鞭长莫及。
二
其实，和大阳的之间的志同道合是一种缘分，也可以说是大环境的逼迫，我们骨子里或多或少都带有一种自卑感，这种自卑感初到大城市里会显得格外突兀。从小目之所及，狭窄，局限，对各种品牌知之甚少，显然，在宿舍的群体生活里，我们是个名副其实的土包子。
可是由于年少无知，箭弩拔张，亦或是强烈的自尊心作祟，让我们想要撕破这种阶级身份，奋不顾身的强融进所谓的“集体”生活里，最后撞得头破血流，发现本真也丢失了。
直到很久以后，我们或许才意识到，“人生是艰苦的，对于不甘于平庸凡俗的人，那是一场无日无夜的战斗，往往是悲惨的，没有光华的，没有幸福的，在孤独与寂静中展开的斗争。”而我们需要做的仅是埋头赶路，把嘲笑和质疑丢在风里。
“认清”生活是一件很容易的事，可是“认清”不代表在实际行动中能“拎得清”。
三
在遭受到其他室友排挤的时候，我和大阳进行了一场坦诚相待的促膝长谈，我们暗暗笃定：以后绝不掺杂进宿舍复杂的人际关心中，Nobody cares，没用的圈子不必强融。
可是现实情况却是另一番景象，我们在逐渐妥协，试图和其他室友处好关系，脏话、刷剧、考试打小抄成为了我们的日常。
宿舍关系迎来了缓和，大家表面上开始变得客客气气，可是仍有一种说不清道不明的网状东西缠绕在我们心间，不明所以。
我想，大抵是价值取向吧。世人千万种，浮云莫强求。
有人的地方就有江湖，熄灯之后是卧谈会的最佳时机，我大多数时候喜欢做一个聆听者，但是大阳爱表现，总喜欢抢着说，这是一个中性点，你没法评论它是好是坏，但在这样一个年纪，所有人都风华正茂，喜欢成为人群的焦点，有人心直口快，有人毒舌，有人曲意逢迎，有人长袖善舞，所以在这样一种复杂的圈子里，大阳再一次和舍友起了摩擦，经年累月的矛盾积累，最终闹出了花费三年时间才解开的心结，虽然其中有宿舍其他人使拌的关系，但是很多时候性格是最大的成因。
那一阶段是大阳人生中最阴翳的阶段，背后的恶语相向，人前的冷漠疏远，大家互成帮派，报团取暖。她试图妥协，也尝试反抗，不过是鸡蛋碰石头，自己落得伤痕累累，后来她跟我说，自己常在深夜的时候一个人趴在枕头上嚎啕大哭，内心里波澜壮阔，却还要捂住嘴巴，担心被别人听了去，醒来枕边往往全湿透了，没有一个人知道，包括我——她最好的朋友。
这成为她四年大学生活的一个心结，她埋怨我不能站在她的立场，为她挡掉来自宿舍的蜚短流长，我告诉她成长是一个人的战争，注定单枪匹马。
这句不着边际的话，现在想来当时该是伤了大阳的心了吧。试想，四面楚歌时，谁不想让身边最好的朋友为自己排忧解难。可我什么却都没有做。
大阳是感性的人，她说的最不着边际的一句话就是：要是论心机，谁谁谁根本不是我的对手，可是我不想成为那样的人。
听完之后总会让人很心疼，对啊，她是大学四年活得最肆意，也是最痛苦的人，这个肆意不是潇洒，而是她一直在做自己，难过会哭，委屈会流泪。我与她并肩走过了最初的排挤，却在中途弃她而去，任由她一人顶着来自四面八方的排挤与诽谤，而我所做的只有倾听，对，只是倾听和陪伴，甚至一开始的时候我都不参与这场关于人际关系的是非中，我不喜欢也不屑于，所以那段时间我们总是争吵，她埋怨我没有心，我说她无理取闹，是因为那个时候我还没有学会去爱吧。
那是我们人生中最迷茫的阶段，迫切想要结束这无比阴暗的大学时光，毕竟这与我们所想象中的集体生活相差太远，这里虽没有阴鸷的角色，但似乎所有人又都被妖魔化了，低气压让你无时无刻不裹挟在悒悒不乐中。我看清了所有的真相，但是不想说穿，不想沾惹进漩涡中，我只想和大家风平浪静的度过四年生活，好好享受当下，所以大多数时间选择睁一只眼闭一只眼。
现在回想起来，我有点置身事外了，也太自私了，每个人都希望付出得到回报，你送我一个苹果，我还你一个香蕉，这是最简单的友情，如果能重来一次，我会尽自己力所能及来改变这个结局，最起码让大阳大学四年过得更快乐一点，也让自己不要总是局限于两难境地。
四
“碌碌无为者最安全，无所事事者爱嘲笑。”大概所有无聊的口角之争都是源于内心的空虚吧，我和大阳为了远离宿舍别扭堕落的环境，参加了勤工俭学，在学生处谋了一份编辑的差事，那个不到20平米的办公室，给我们带来了诸多锻炼。
我们不在烦恼于宿舍的恩怨生活，也不在迷茫于不断迎合所失去的本真，我们开始不断学习，熬夜写剧本、六点多到走廊里背书、参加各种招聘会……
“你要做一件事情，会有人泼冷水。你做成了一件事情，会有人唱反调。你做好了一件事，会有人说你靠运气。”
没关系，坚守住自我，才有资格为自己赢得反击的力量啊。
现在已经毕业一年多了，多多少少也经历了社会上的人心难测以及丑恶嘴脸，无论曾经对学生时代多么深恶痛绝，现在终归是回不去了，想来还是有些怀念。
四年太短了，大一站在校门口仰望着不远处的教学楼，想象着毕业什么时候是个头，四年后，我们历数曾经的点点滴滴，感慨四年弹指一挥间，可是成长带来的阵痛与喜悦是切切实实存在的。
临近毕业那段时间我和大阳都是都释怀了，我们开始用珍惜的眼光看待彼此，会在其他舍友不在的深夜说很多知心话，互诉优缺点，为一个共同的默契笑不可仰。
我一直在想，临走那天该怎样和这个四年大学生涯里和我关系最亲密的人告别，我想象了无数种场景，比如喝一场大酒，或者情不自禁的在送别站台大哭一场。可是后来我才知道，人生中大部分的告别是悄无声息的，一如我和大阳，临走那天，7点的飞机，我三点多起床收拾毕业行李，从郊区大学城出发去机场，我们没有来得及给彼此最后一个拥抱。
要问四年最大的收获，是理解和爱吧。
可是怪我觉悟的太晚，我们终要远去消失在人海。
