昨天晚上做了一个梦，梦见又回去上学了，在一个陌生的环境，陌生的同学陌生的课程，然后放学的时候和一个同学结伴回家，为了结伴一起走，我竟然着急的连鞋都没有穿，而且发现没穿鞋以后，不是回去穿鞋，而且是跟同学继续走。我总是配合着别人，总是把自己放在最后。然后去开车发现车要推一下，可是一推，竟然自己滑到了河里去，然后我就很着急的，又不知道怎么把车给弄上来，最近还是觉得很累，压力很大，完全失控的状态。孩子的学习没有时间去帮她整理，就连作业都是紧紧张张，最近张和霍倒是挺给力，是开会各种管理，但是我心里也有一种失落，感觉他对我很不屑，而我还每天要去盯着，老觉得自己的心无处安放。盛景新校各种牌子桌椅东西的购置，看似简单的事，但是对我却压力巨大，还有新老师的安排，我不想认输，我觉得自己很厉害，但我又不想太累，不想操心太多，所以又把权力给了他俩，心里还是矛盾吧，又渴望荣耀，又不想付出。
今天早上看到老丁和陈姐自行车，老丁骑着单车，陈姐竟然坐在了前边自行车前梁上，我心里真是很羡慕他们那种和谐亲密的关系，我知道我们原来那么亲密无间的两个人，我和他怎么会走到了这一步。想起了杨悦妈妈给我说的，他和她老公两个人就各玩各的，他还说夫妻这是早晚的事儿，走这一步。大宝初中时，他总是对我没耐心，总是吼我总嫌我没有把孩子带好，从那时起，我心里就充满了委屈，对这些也耿耿于怀。于是开始创业开始证明我也可以。
到现在，说不上对错，但是我没有看到自己的初心，我本身只想做一个小而简单的事业，但是因为赌气要证明给别人看，走上了托管这条复杂琐碎的路。昨天晨光给我推学生，他又开始大道理，又是怎么招生？怎么招英语？怎么大干一场？我已经听过好多次，他这样。我不高兴，但也没有特别的生气，但是失望。我心里在想：他是希望我可以特别厉害，挣很多钱，但我不想太累，不想太折腾，所以他就会嫌弃我这样不争气，然后还给我花这么多的费用。
但我心里也很委屈，有句话说，别人只关心我飞得高不高，但是你却会关心我，飞得累不累？而他正好反过来，他只关心我飞得够不够高，而不在乎我累不累。
有他给的这样的压力，其实我也想往前冲一冲，但是我真的很累，累到大脑像是混沌的一锅粥，麻木的如同行尸走肉，已经没有期待，只是想快点熬过这段痛苦的日子。
昨天车在南部山区，山路18弯，我在想是不是走过这段弯路，后面一片坦途呢。像这种期待都是错的。
尤其今天看到老丁和陈姐那么幸福恩爱，为什么我没有这样的幸福？
或许我自己都不喜欢自己，总是对自己各种挑剔，对自己各种不满意，嫌弃自己不如别人优秀，嫌弃自己不如别人能干，嫌弃自己不完美，还有看到短视频中，那些儿媳妇对婆婆理直气壮，让婆婆去给做饭，要这要那，各种命令，为什么我不敢？因为我内心觉得我不值得，或者是我害怕别人不高兴，害怕别人会离开我，害怕别人会讨厌我，
可是已经走到这一步，心里孤苦伶仃，麻木悲观，不期待，没有渴望，到底怎样才能放下这种害怕？为什么总要做给别人看？
好想对自己说，你不必在乎别人，你可以让别人失望，你也不必害怕，就自由自在的做你自己就好。已经活得这么痛，难道活得自我一点，任性一点，还能怎么样呢？
我已经好久没有照顾到自己，特别的累。
即使自己做得不够好，即使自己不优秀，即使自己总是比别人差一点，但你可以累，你可以休息，可以停下来，可以笨一点，可以做不到，
你真的可以，至少还有自己，我可以接受那个笨一点，总也做不好的自己
