到了晚上，止痛泵也用完了，伤口加上宫缩，实在太痛，我都感觉那个晚上我不知道要怎么熬，感觉过了很久，一看时间才过去半个小时，后来还是用了护士给的药，我才睡到了6点多，醒来突然感觉身体轻松多了，伤口也不是那么痛了，所以睡觉真的有助于伤口愈合。早上我又坚持着起床走动，又去称了体重是120。
第三天的时候，宝宝要洗澡，护士把浴盆推到房间里，就在病床旁边给宝宝洗，大家都围着看，拿手机拍，可是我看不到，到此时，我也就是在手术室里好好看了一眼孩子，回到病房后，虽然孩子就在旁边的小床上，也顾不上去好好看一眼，我实在没心情。
早上医生来检查伤口，换了药，我知道伤口难看，也不想看。但是医生发现我对贴伤口的胶布过敏，旁边起了几个水泡，就这样我又每天要多忍受这个水泡感染的痛，因为水泡刚好在关节上，束腹带会磨到这个地方，医生每天换药，就要把纱布从创口揭起来，那个痛让我我现在回忆起来都浑身发麻。而且我才知道，我的伤口需要拆线，就是当时第二次缝的线，是需要拆的，医生和月嫂都跟我说，拆线不痛。
这时候奶水还不多，胀痛感不强，我还能忍，加上伤口疼痛缓解，我以为最难熬的日子已经过去。结果第四天的时候，奶水多了，回奶茶的作用也不大，我实在痛的忍不了，也不敢吃有油水的东西，那几天基本上都喝的稀饭，中间吃了两次面和一次米饭，可是到了晚上实在痛的受不了，我一听说回奶要痛一个星期，我又陷入绝望中。
到了第四天我基本上能够自己起床走动，留置针也拔了，只需要修养就可以，我也可以安心看《扫黑风暴》了。有一次我出卫生间的时候，回头看了一眼镜子里的自己，脸色特别不好，眼里无光，我本来想让飞哥进来看看，看看我为了给他生孩子都变成什么样了，可是我没有，因为就算他每天陪护，也根本无法感同身受，我的疼痛终究还是自己忍受，不能转嫁给别人，何况，他已经在能力范围之内给了我最好的。我也有点开始心疼我的两个孩子，因为她们以后也会经历同样的生子之痛，我也没办法帮她们分担。
第五天早上，医生要给我拆线，飞哥扶我去操作室的路上经过护士站，我又称了体重是114斤。拆线医生语气一直很温和，可是也缓解不了我的恐惧，我实在是痛怕了，而且感染水泡的地方跟纱布粘在一起，她一点一点的分离，撕扯我的皮肤。然后我听见她剪线头的声音，我知道要抽线了，我就开始紧张，我看着外面的天空，试图分散注意力，事实上，拆线确实不太痛，有扯拽皮肤的感觉，毕竟经历过那么多，这点痛也不算什么，可是因为太紧张，也消耗了我很多体力，结束后，我本来打算多躺一会儿再回去，无奈下一个产妇进来了，我只好让飞哥扶我起来，走回病房的整个过程都是眩晕的，进了房间我就坐在沙发，缓了好一阵子。
因为月子中心太坑，房间腾不出来，我们也不想中途换房间，只能在医院多住了一天，第六天中午我们收拾好，出院。一直到出院，我都没有抱过孩子，而且孩子的名字也没有起，飞哥最后也很无奈，因为他想的名字，总有人不满意，那就只能再慢慢想，反正已经出院了，也就不急了。
我现在还在月子里，出了医院，第二天飞哥就回去上班了，最近汛期也不能回来。
昨天晚上突然有这个想法，把这次生孩子的经历记录下来。疼痛过后又是漫长的育儿之路，现在再看我的二女儿，还是很可爱，我老想抱她，很幸运在有生之年能再次看到米朵小时候的样子，可是又不是米朵，是另一个需要我全力呵护的小生命，今天是9月1日，姐姐从今天开始了幼儿期生涯。
我很庆幸，两边的父母都能帮我带孩子，要不然我也不敢再生。虽然有人帮忙带孩子，我也没有经历过熬夜崩溃，可是当我躺在床上不能动，要飞哥帮忙开电视，开空调，摇床，倒水的时候，他刷着手机不为所动，非要我说四五次他才起身，或者我痛的要命，他成天在刷手机，还出去吃吃喝喝的时候，我也会难过想哭，总之生孩子太痛了，很脆弱。
恰逢国家放开三胎，有很多人问我还会再生不，我想说，经过这次，我不会再生了，两个女儿，我很知足。
