一觉醒来，又是无眠……

我只是知道我的内心很憋屈，憋得内出血，身体的直接表现就是便秘一周了，肚子鼓着气难受得很。但好像看起来又是我在找事儿，生活看起来表面不是好好的么？

是的，表面是好好的，可我明显地感觉内心越来越沉重，越来越无法雀跃轻松，甚至我觉得生活里处处是我不好，那里都是我不对，看不到生活的光亮。

如若不是每天看到娃儿灿烂开怀地大笑，我甚至记不起有人竟能如此欢呼雀跃。如若不是孩子银玲般爽朗的笑声，我记不清自己内在还有这份简单纯粹，孩子，我真的感谢你来到我的生命里！如若没有你，我撑不下去！

我生气你每天回家就是像个路人，永远是半躺着拿手机躺在沙发上的姿势，好像家里啥事都和你没有关系。宝宝洗澡要拿浴巾、衣服、尿不湿，你一脸的脾气说我怎么不一口气说完，是故意让你跑很多趟？让你给宝宝穿衣，你就直接一句：我不会！洗澡、穿衣、喂奶、做辅食、玩耍、哄睡，什么都是我来，偶尔叫你搭把手，感觉像愚公移山般艰难，我她妈整个就是丧偶式育儿的真实写照。

除此之外，我天天面临的都是你的刻薄和指责，仿佛你是一台监控器，时时监控着我的一切，发出的都是过错警报和问责模式。你昨晚连蚊帐都没关，我早上打死了5个蚊子；你这样不对，孩子放得太上，都顶到头了；你这个点不要和孩子玩，他太兴奋就越睡不着了。我她妈需要的不是裁判员，天天盯着我的对与错，我需要的是能下场一起干活的运动员，你啥事不做，就他妈给我闭嘴！

我的内在需要是他要一起承担家务，给予我支持和理解。可我话还没出口，头脑就会自动化地替他编程说话：他工作一天了，回来很累了！就下班才有点个人空间玩手机。他工作压力大，回来就让他玩会放松下吧！

这些超我的声音直接将我内在的需要吞没掉了，结果连正式表达都没有，剩下的就是我默默忍受着…… 一直到临界值，我点燃爆发一次，又再忍受爆发……  周而复始

于是，我又开始内在攻击：你看你，没卵用，明明委屈，连表达的勇气都没有，你活该！你为啥没有理直气壮让他一起承担家务带娃的勇气？你怕他对你又满是指责？对你失望透顶继而孤立你？疏离你？

我在头脑里说服得了自己，在身体上却骗不了自己，我连碰都不想他碰我。从怀孕生娃以来，一年半的时间，我们基本没同过房，中间唯一有过的一次，我感觉自己活活地被强奸般，内在充满了愤怒和疏离！恨不能一秒结束，一脚把他踢飞到天上。

我现在的结果，是我过去选择的总和！是的，这是我选择的。我当初选择了他的稳定和垫底，就得接受他现在小心翼翼不敢有丝毫差池的无聊！选择了他的“顾家”，就得接受他的宅，难得出门，刚出门就喊着快点，赶着回家的沉闷。选择了依靠他，就交出了自己的力量，越来越没有了自己，成为他随时吐槽和责问的对象！

是的，我害怕变化，害怕一个人生活要直面生活的压力，害怕孩子会被他抢走，面临人财两空的结局。

因着害怕，我吞下了所有！可是宝宝心里苦…