1
因为天气阴沉的缘故，最近一段时间，心情也如同天气一般阴沉沉的，转瞬即逝的阳光所给予我们的温暖如同易碎的玻璃珠子一般，不经意间就从指间滑落了，所能握住的只有太多的失落，这些失落如梦魇一般牢牢地罩住了心灵。独坐在办公室里，看着窗外铺天盖地的黑，可是我却对它无可奈何。每次伸出窗外，想撕开这硕大的幕布的时候，所能触摸的只有无边无际的虚无，如果不是室内灯光的支撑，我的身躯也会被这夜色吞噬。借着电灯的光芒，我看到远方的树们，都那样静静地立着，一动不动地，好像有人给它们下了禁锢，于是，我的灵魂开始飘浮起来，在夜色中晃动着，旋转着，看得见脚下的土地，却始终踩不着。
很多年来的很多个夜晚，我都一直这样生活着，每个夜深人静的时候，看着窗外的黑暗，心情总会颓废许多。日子是一天一天简单的重复，黑暗总在不经意间来临，这种重复就像早已安排好的剧本，日复一日地重演着。不知道什么时间，我对这种循环的重复竟然有了一丝依赖，但是我一直不明白，在这样让自己都恐惧的夜晚，我到底是在依赖着什么，是遥远的思念的感觉，还是这触手可及的孤独，我不得而知。
不由想起了这些年来一个人走过的那些日子。面对着一个渐渐浮躁的世界，很多儿时的梦想都已远去，曾经拥有的那些快乐，随着时间的流逝，逐渐演变成痛苦。依稀记得童年时候的迷藏，我总爱把自己遮掩在一个无人知晓的角落，事实证明，更多的时候，我是成功的。当别人找不到我的时候，我的快感油然而生，年少的时候，不懂的孤独，可当往事一件件浮现的时候，我才感到，当所有的孩子都已经回家的时候，走在最后的我的被夕阳拉长的背影，到底有多少忧伤。
2
树林深处，一片狼藉。绽开的和没有绽开的，一个挨着一个，再也没有树上那种老死不相往来的距离。站在板栗刺旁边的我，看着自己的成果，一脸满足的笑容。
有人说过，圆形是最具有安全感的形状，但是我始终不明白，上苍既然已经赋予了板栗圆球状的果实，可是为什么它们还要为自己披上带刺的铠甲。睡在一起的板栗刺球，都很安详，也很平静，没有风中的摇曳，没有雨中的声响。可是，这种表面的安详与平静，对我来说，确实莫大的挑战，因为我所需要，不是那些外形相似的球体，而是被那厚厚的铠甲所包裹的褐色的核。我无法用自己的肉体与那些尖利对抗，因为那些尖锐的刺会穿透我的肌肤，送给我一份锥心的痛。
于是，我学会了使用工具，石头、棍子、铁锤，所有我能拿得起的器械我都一一尝试过了，在一次次的坠落运动中，原本坚硬的外壳粉身碎骨，原本尖利的刺一片片匍匐在地，在那些绿色尸体的中间，我找到了自己的战利品，失去了外壳保护的板栗，如同刚出生的婴儿一般，被我轻易地送进嘴里，然后用来祭奠我少年时候缺少瓜果的肠胃。
很多时候，这种事情，我都是一个人躲着干的，害怕父母的责骂，也害怕同龄孩子的哄抢。暮色降临，父母的呼喊响起，我审一下懒腰，才发现自己竟然一直在一座无名的孤坟旁边，我自以为是的只有我自己知道的秘密，竟然有一双眼睛一直在监视着我。现在回家，再次经过那个儿时我的藏宝库的时候，我都会充满了歉意，因为我的缘故，那位在地下沉睡多年的魂灵，一次又一次地被我惊醒。
一直不明白，板栗为什么会有那么多的刺，让彼此之间始终有着不可逾越的距离。很多年过去了，当我在现实中被折磨得死去活来的时候，我才猛然明白，我们每个人的身上，都长满了长长的刺，我们之所以会受到这样那样的伤害，是因为我们自己身上的刺再扎伤别人，也被别人身上的刺所扎伤。
就想板栗一样，在人与人之间，看似临近的距离，事实都很遥远。这种看不见的距离，源于我们内心对自我的保护，也源于我们内心对外界的抗拒，所以，我们也选择了各种各样的铠甲把自己包裹起来，有带刺的也有不带刺的——用衣服包裹着我们的躯体，用强颜欢笑包裹着我们的忧伤，用故作姿态冷漠的眼神拒人于千里之外，用温柔的红唇白齿吐出尖利的言语杀人于无形……
3
脚边的猪又开始哼哼起来，听到这过度疲乏之后，因为舒适所发出的满足的声音，我的怨恨油然而生，父亲上街未归，母亲在别人家帮工，我做完作业之后才发现猪圈大开，于是，我与猪的追逐就那样开始了，这一路摔了多少跤，我已经不记得了，我只知道，现在猪是因为累了的缘故，才向我示好，摇头摆尾地来到我的面前。
夜色苍茫，伸出手来的时候，我看不见自己的指头，只有皮肤传来的些许凉意让我感觉到自己的存在。原处的山村，星星点点的灯光，就如同天际的星子，我虽然能感受到它们的存在，可是却永远无法触摸到它们温热的肌肤。
耳边传来风的呼啸，就算白天，我也看不见风的身影，只有发丝在额头的浮动，让我知道风要去的方向。相对我来说，风是幸福的，就算没有光的指引，它们也可以找到回家的路，就算是沟沟坎坎、腾腾蔓蔓，也不能让它们有丝毫的迟疑，它们的思索也许只有那么万分之一秒，它们就可以重新选择自己将要走的路。而我，却只能静静地呆在那里，对于光明的依赖，让我无法在黑暗中找到回家的路。
就那样站着，鼻孔里面充满了干枯的茅草所发出的淡淡的清新味道，我摸索着这下了一根，喂到嘴里，使劲地嚼着，打发着这百无聊赖的时间。可是当我向远方望去的时候，才发现群山比平常高大的多，甚至还在不停地生长着，而且，就像事先约好的一样，一起朝着我压过来，让我无法呼吸。
不知过了多久，我先听到了父亲的声音，接着有一束光离我越来越近，回家的路逐渐在我眼前清晰了起来。
二十几年过去了，我不知道又一个人走过了多少这样的黑夜，每次都让我感到无所适从。与那一次不同的是，每次，我都以为父亲会打着火把来接我回家，可是更多的时候，我所等到的只有依旧漫无边际的漆黑。
也许，儿时所经历的那一个一个人的夜晚，是对我以后人生的预告，或者警示。那个夜晚所带给我的心灵的折磨，只是上苍对我所进行的适应性考验罢。在一片漆黑的夜色中，我看不见前行的路，当我睁开眼睛的时候，我只能感觉的有形无形的压抑，而且，随着年岁的增长，这种压抑的力量总是在不断地增强。我就想蜷缩在空气压缩机里面的气体，用自己的躯体，承受着外界的无尽的力，任岁月从耳边呼啸而过。
4
一切都没有预兆，当我独自来到那片山野的时候，花全都开了。上蹿下跳的蜜蜂，为了整个家族的生计，从一朵花到另外一朵花，忙得连停下来陪我喝个小酒的时间都没有；翩翩起舞的蝶儿，在姹紫嫣红的香气面前，如迷失了自我一般，扇动着柔软的翅，想用自己动态的舞姿，抢去花们的风头。
在一片万紫千红当中，我才发现自己的是如此的丑陋：引以为傲的像女孩一般的红红的脸蛋，是那样的单调；我用来包裹自己的丝织铠甲，是土得掉渣的样式；我的身躯在骨头的支撑下，显得那么的僵硬；更为要命的是，从我身上散发出来的汗味，竟然有了一些污染空气破坏环境的感觉。
摘下一朵花，恨恨地捏碎它，那种力量源自我内心深处邪恶的成分，那是对美的嫉妒。从那些被我破坏的瓣的里面，竟然有着颜色渐变的汁液，我伸出舌头，舔食着手上那些生命曾经存在过得痕迹，在淡淡的香甜之外，我竟然能够感觉到来自大地深处的泥土气息。很多年后，我才明白，之所以没有办法像一朵开放的花那样美丽，就是因为我把自己的跟扎在了一片并不存在的虚无当中。那些斑驳而低贱的生命，用自己的方式，让我明白了自己的浅薄，这无疑是一种震撼。
把脸凑近一朵花的时候，我才发现在在花的里面，竟然藏着一张人的脸，那些蕊啊什么的，就是花的五官。于是，我就一朵一朵第看过去，经过仔细辨别，原来那些脸跟人一样，各不相同，有的面带笑容，有的凶神恶煞，还有的笑里藏刀……
牧师说，是上帝创造了世界上所有的美丽；尼采说，上帝早就死了。我知道，上帝没有办法辩驳尼采的话语，因为他们不在同一个维度存在。正像那片山野的花，虽然我曾经走近过它们，可是对它们来说，我是没有存在过的。对我的一切，它们也不会有任何评价，就像我，虽然也曾经被它们的美丽所击中，但这与我的生活却没有丝毫关系。
一朵花应该怎样开过，这是一个值得我们去探讨的问题，没有一个人可以读懂花的内心，，尽管从表面上看，每一朵花都是如此灿烂，可是在它们的鲜艳后面的一切，又有谁能知道呢？生活在这个匆忙的世界，很多时候，我们连一朵花都不如，因为我们从来没有好好开过！
5
黄昏时分，下着雪，天微凉，人行道上人来人往，一个小女孩穿着漂亮的花裙子在路上奔跑，也许是因为不小心，摔了一跤，花裙子变得更花了……我看到了她眼中的泪光，就像空中飘舞的雪花，晶莹透亮。随着我的呼吸，水汽让玻璃变得没有当初那么明亮，窗外的一切又开始模糊起来。
暗灰色的树干上，有着各种各样的突起，就像骨节一般。宽大的树叶之间，一点灯光一闪而过，就像树上所生长的果实，在树叶的掩映下，我没有办法看清它的真实面目。那种犹抱琵琶半遮面的朦胧，让我禁不住开始胡思乱想起来，我揣摩，在那点灯光的背后，坐着一个长发飘飘柔情万千的女子，这时候的她，正双手托腮，凝视着窗外，遥望爱人回来的行程。
坑坑洼洼的路面，用自己的身体的凹处盛装着各种事物的影子。车辆驶过的时候，无数的幻境被无情地碾碎，幸运的是，那些可以流动的物质，又会很快地聚集在一起，装进新的幻想。
很多时候，因为这样那样的原因，我都是在车上度过的，借用一句曾经流行的话语来说，我是一直在路上，因为生性内敛的缘故，我不愿意跟陌生人多说什么，于是，无论车上有多么热闹，我多始终是一个静静地凝视着窗外，看着窗外的景在我面前飞快地驶过，也感受着身边时间的飞快流逝。
几天前，在一次坐在车上，静静凝视着窗外的时候，猛然间发现有一个孩子，也用与我一样的眼神凝视着车内，我如梦中惊醒一般恍然大悟：一直以来，我把窗外的一切当做自己的风景，可是我自己，何尝不是窗外的人眼中的风景呢？
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一个人走过了无数的岁月，看过了无数的风景，可是当我要把这一切诉诸文字的时候，却只感觉到自己的思想是那样的苍白无力。
夜已深，再也没有了白日的喧嚣，响着的只有音箱里面忧伤的音乐、我的手指在键盘上奔跑的节奏，还有的就是我均匀地呼吸，原来，在这个夜晚这个时刻，醒着的依旧只有我一个。
