事以密成，言以泄败。
我会珍惜自己的见解和想法。
对他人的回答不用认可，也不用反驳，直接陈述自己想说的就可以了。因为可能说到最后发现自己跟人家说的可能有一部分意思相似了重合了这个时候很尴尬。所以不要着急去反驳或者认可别人，当然我们都跟喜欢被人认可，如果你觉得他人跟自己的想法有差异，你不想直接说出认可的恭维的语言，也可以不着急直接转换观点和否认，这一定程度上是会让人觉得不爽。无论是直接说“你说的不对！”或者是借用看似比较礼貌的个人化的理论隐晦地侧面表达“你不对！”无论是直接还是隐晦的侧面，都会让人感到不舒服！
所以你不必着急着起自己的观点话头，比如说先表达一个态度，然后继续陈述。这样的表达方式大可不必。除非是辩论场或者是非场。正常聊天的话，把表达态度这个话头去掉。直接接话平铺下去聊天就可以了。这段话就会变为：“问的人一多给你原本很专注的精气神扰乱了，你意志要是轻移了，就怕是使不上劲了。就怎么说，你原本自己安安稳稳做事儿，心流体验，事倍功半。别人问来问去，你安稳不了，尤其是身弱的。最怕是总顾着想别人会想啥，一干就想。这个人的意志受到了严重影响，事也完蛋。”
这样就变成了听起来很舒服的接话。这件事太舒服了，跟写文章似的在一个观点讨论的叙述中接住了，很顺滑也很舒服。这个过程中一定不要有“我认为”“你不对”“所以说”“因此”……这样的话头！！！直接你想说啥就说了，就非常非常的舒服。
往往我们想要去起这样的话头，可能是我们得梳理梳理自己的思维，所以来个话头子。可这样看起来段位就不高了。尤其在聊天的过程中，尤其是思想聊天，会有种他人的思想被截断的停下来的感觉，甚至可能变成不再是两个人的交流和沟通，而是两个人的辩论。生活中，我们更多时候比如聊天商量甚至是谈判，都应该采取这种接住思维的顺畅的聊天沟通方式，也就是把我的存在感，在聊天的过程中降低甚至是完美隐身，聊天的天的存在感被无限放大和拉大，哪怕是聊个八卦，也是八卦本身很好玩很有趣，我们是参与娱乐聊天的人，那么娱乐内容本身的存在感一定要非常非常强，甚至强到完全掩盖我们个人在其中的存在感。
假如聊天的人不停地在表达自我，自我的看法观点，自我的存在感意识非常非常的强，就会让参与聊天的人对她失去兴趣。毕竟聊天不是为了争辩是非，这样很累，聊天只是为了放松和休息。所以“天儿”的存在感必须是最强的，我们要学会人为烘托。我们是根须，把“天儿”这朵植物充分地供养上来。
我们是“天儿”的生身父母，发挥自己的浑身解数把“天儿”的精彩性彰显出来。我们是故事的作家，把“故事”绘声绘色地创造出来。而且，如果有一个同样活灵活现的作者和我们一起共创，那简直太精妙不过了。
不仅八卦是如此，思想意识认知的讨论也是这样。重点在于突出八卦或者思想的精彩性，为此我们必须弱化自身的存在感，甚至让彼此感受不到我们彼此个人的存在（尤其是破坏性质的差异性），充分融入和创造美妙的娱乐中。我们必须相互尊重，共同搭建。甚至产生更多更美妙的东西。
我们是搭建娱乐或者认知思想的人，也是享受娱乐和认知思想的人。我和我的同伴都沉醉于此。
假如说一个很喜欢凸显自我的人，在思想意识的讨论中，她不停地强调自己的立论，莫名其妙就一下子失去了兴趣。立论的乐趣弱化了太多，反而是他强烈地存在感让人不适。跟一个很喜欢凸显自我的人讨论八卦，他不关心八卦的发展和延伸，只是关注着把事情赶紧问完，发表自己的看法，逗个趣，处处彰显自己。
就感觉他想让我们玩弄她关注他本身，从八卦的沉浸感里走出来，这会让人不爽。或者说想让他自身的存在感成为焦点，而让我们对他感兴趣而去把对搭建八卦的快乐和创造力搭建在他的身上，有时候他要是没那么让人感兴趣的话，那这种行为真的很让人讨厌。
好像随着长大，我们在互动的时候对对方本身越来越不感兴趣，毕竟很多时候我们并不希望别人无脑对我们本身感兴趣，这会让人紧张和产生危机感。长大了啊！所以彼此的互动更多是用来交流八卦、认知等等。这样子，把彼此的注意力放在这些东西里，照样玩的很愉快。
玩的不是行为游戏，玩的是文字和思想游戏。毕竟人逐渐长大了，或是为了追求权利利益名望等，或是为他人人际压力所迫，或是本身就足够感兴趣，这使得我们的注意力不断地开始向这部分靠拢和接触。并一步一步希望更加的上手。毕竟这玩意儿在人间更深邃，是最不容易玩也是最没有上限的游戏。
仍然会有很多成人保持在“小孩儿”的行为和思想中，或许是由于他们的父母洗脑、认知限制或者是缺爱种种的，毕竟自由放开了，他们可以任性地做自己，放纵自己的小孩儿行为，即使一大把年纪了。而他们的父母就没有办法做到这样，因为他们的父母一辈受到的人际眼光的压力所迫实在太厉害。
不像现在的年轻人，没有这样的思想压力，放的很开。释放小孩儿心思完全没有压力。
甚至就算学会了成年人的游戏，这也和偶尔的释放天性根本不冲突。两种形态自由变换。反而成长的更好，多了太多的放松感。
只是很多还是试图彰显自己存在的，尤其是可能比较缺爱的，或者是表演型人格的，他们还是会试图成为人们的焦点。无限增强他们自身的存在感和方方面面，试图获得他人的认可、肯定和爱。有些人可能很好满足，但可能有些人根本就是个无底洞。欲望填不满的沟壑。缺爱是条裂缝，或者他本身就是个深渊。
学会在与他人的聊天中弱化自己的存在感和充分沉浸于自己感兴趣的体验中是很重要的事情。
其实，因为你总想去绝对化自己，去证明自己的正确性，那么，打击你否认你的人才越多。如果你没有这种欲望，那别人也对你不会有负面的回应。除非是真的坏的那种人，吃多了撑的。
这不是说别人是真的坏，那是个人都叛逆。而且，话语权本身就是称王称霸的一个过程，想上位，除非是那种真有精神核心魄力的人，而且是很利他的那种人，一般情况下，谁都不服谁，这是本质原因。
表面原因是，是个人都叛逆，看你不爽就是干。
所以缺爱的总想证明自己的人哪怕真的觉得自己很委屈自己不是想夺权只是想求他人认可，也达不到目的，甚至因为他本身是个弱的人，众人也理解他的想法，闹多了，同情且厌恶。毕竟谁都不是你的好妈。真缺爱，那也该是你妈妈你最亲密的亲人去给你去养你，而不是我们这些外人啊！
谁愿意扯上一个不喜欢的的人的因果，吃多了撑的。每个人都长大了，关好自己的事，少被他人牵扯，才能走的顺心。如果明知道被牵扯上会不顺还是去帮他，这是愚蠢了。善良应该是在利我的前提下去利他。损我利他是真蠢。利我损他是真坏。
