我以为我不会怀念的，还没转身却开始怀念了，有些人一旦步入人海也许就再也不会相遇，因为我们都有各自的生活。但是我会记得，也会怀念，在某一个突然回想起来的瞬间……（回忆大三那年学车）
我会记得有着一口重庆口音的教练，每天在训练场的另一边打牌，不时的抬头看我们几眼，我们弄错了她就在那边大喊：娃儿哟，用点心，认真一点，好好的搞么。第一天上车她就跟我们说学车是件严肃的事儿，学会了就要伴随我你们一生，除非你永远不碰车，所以我必须严格，下了车可以跟我嘻嘻哈哈，上了车必须严肃。
记得好几次因为我们总是弄不好，教练就大发雷霆，说她没法教了，转身走掉。或者是在着急的时候一根接着一根的抽烟，总是跟其他教练说：我这一批都是些妹妹，胆子小得很喏，急人得很哟。因为胆子特别小，才上车的方向感很差，时候方向不敢打，离合不敢放，倒库总是停车，四项老是熄火。
记得有天教练送我们回学校就让我开车，我不会忘记那段不远的路被我走得有多曲折。教练也发过很大的火，有天她说：看你胆子那么小就是在家父母保护得太好了，胆子这么小来学车干嘛，干脆退学得了。那时候看着别人的教练一个点一个点耐心的教，觉得自己的教练真的好凶好害怕，觉得学车真的是一段难熬的日子，要咬着牙才能熬过去。
我会记得一紧张说话就卡壳的大师兄，但是因为他以前在厂里开装载机，除了有一些驾驶的陋习外其他都比我们几个好。所以就会经常帮我们踩踩刹车，教我们一些技巧。还有和我一样不大爱说话的大师姐。然后就是马大哈二师兄，和我们一样在这之前从没碰过车，从零开始。二师兄就是学得快忘得也快，每天总是忙里偷闲跑去训练场旁边看人家钓鱼。教练总是说我和二师兄反差太大，二师兄胆子大的不像话，上车什么都不怕，凭着自己的感觉弄。而我又是胆子小到不行，一个方向盘要死死拽着，生怕它跑了。好几次因为弄不好，教练说：扒空档拉手刹，下车自己想。二师兄就说：“坐着坐着你看着我弄一把就会了。”还总是跟我说：不要慌，慢慢的来。
2016年10月28号正式上的车到11月4号短短几天我们教完了科二所有的项目，记得教练告诉我们帮我们预约了11号带我们去华宁考试，8号就要提前下去熟悉场地。我们说时间那么短，练不好我们做不到，教练说要相信自己，不能说不，她就是只带速成班。那几天期中考试，各种讲课，各种考证，加上科二迫在眉睫我却弄不好，每天都被教练训斥，每天都是上完课就匆匆赶去训练场，周末都是早上早早出门，晚上九点多才回到学校。
那些个晨晨昏昏我不会忘记，重重的压力充斥着那些日子我压抑到不敢找人倾诉，不敢打电话回家，怕一听到他们声音眼泪就掉下来。那些日子我总在想这样难熬的日子要什么时候才会完结，在学车之前我是一个泪点和笑点都超级低的人，可是学车之后都不低了。好几次教练说看得出来虽然每天被她吼，我在内心超级纠结和难过，但是我还是笑着的。虽然我不否认虽然在训练场上我从来没有哭过，但是回学校给朋友打电话的时候两次都哭得稀里哗啦。我哭并不是因为觉得每天都被骂委屈难过，而是恨自己是个胆小鬼，而胆量大小又不像音量大小可以在一瞬间提升，教练总说我胆子小，我很努力很努力的克制可还是有着畏惧感。
那年11月6号，晓鸿师兄和梅师姐，还有同校的两个男生加入了我们的行列，他们四个是上一批科二考掉了的，11 号要跟我们一起去考。 于是我们的9人组一下子变成了13人组。7号早上教练带我们去金关营训练场上买时间练，我一把都没弄进去，把心弄得更加焦躁不安，那天下午回来收拾了东西。8号早早起来我们就去华宁，到华宁就直奔考场买时间练车。240一个小时的车，整个场上都是车子在动，到个库要排好几分钟，我们13个人买8个小时一天每人就轮得到两次。9号，10号两天我们都是早上五点起床赶去训练场从6点练到7点半，然后回县城吃个早点又回去从11点练到下午5点。
然而因为焦躁不安，教练越是吼我我越是一把都弄不进去，大师兄二师兄晓鸿师兄，还有梅师姐，他们都把自己的时间让给我，还总是跟我说：不要慌，对好点慢慢的来。可我还是弄得很糟糕，教练急得摇头，她说：娃儿哟，能不能拿出点脾气来，认真一点。她还说就怪她爸名字没给她取好：头摇晕（她叫涂亚英），教练说她已经急到一看到我就急得想一根接一根抽烟，而我又是一听到教练声音慌张到一把接一把弄不进去。10号晚上考试前教练直接跟我说：考试考试考考试试，考起了就好，考不起也不要难过，明早就考试我也不能强求你了，强求不来。
11号也就是昨天早上我们还是5点多出门去的训练场，天公不作美，前两天还好好的天气，到考试就下雨了。在考试前我们每个人练了两把我一样还是弄不进去，听到的还是成绩不合格，教练还是急得摇头。吃完早点，点了名我们就去坐着侯考了。我还记得在考试前一个约摸60岁看上去很和蔼很友善的大伯跟我说：小姑娘，不要慌，慢慢的好好的考，我们10月4号就开始上车的了，你们28号才上的车时间那么短，你们已经很厉害了。在这之前我只是在训练场上见过大伯几次，但是从来没有说过话，可能他是看我每天都被教练骂得那么凶，因此给我鼓鼓劲。进去考试之前教练让我加油，认真对点，还说如果紧张的话骂着她都可以，只要不要忘记对点。
还有还有考场的巡考员也是超级好，超级耐心，所以之前还略微觉得害怕和紧张，坐上考试车的那一分钟我很平静，我并没有骂教练，我也只是对自己说了声加油。第一次考前面四项都没问题，但是上压了路边沿线直接扣了一百分。才下坡巡考员就跑过来让我不要下车接着补考，还问我要不要调整一下，我说我准备好了，他就直接帮我点了考试开始。还是一样前面四项都没问题，上坡之前我还停了一下车，冷静一下，告诉自己一百分还在，我只要顺利上了坡就ok了。可是上坡停着要起步的时候车子熄火了，一瞬间原本很平静的那一瞬间却慌神了。以致自己把自己吓死在坡上，超过规定时间没能起步，最后直接是巡考员上来让我坐去后面把我帮车子开下坡去的。去打印成绩单签字的时候教练已经在那里等着，她说：真的是太可惜了，都到坡上了，还是心态问题，自己把自己吓死了。不过也不要难过，你还是爆发了，平时四项从来弄不好，今天两次都冲到坡上去了，不要难过，就当我们缘分未尽，再来一次。这是这么久以来我第一次觉得教练那么温和。那天雨很大很大，去休息室坐着的时候又遇到那个和蔼友善的大伯，他问我考过了没，我不好意思地说两次都死在坡上了，他说：没事没事，你们练的时间那么短，下次加油。
我们13个人我是第二个进去考试的，一直等到12点多才全部考完，最后只有我和菲两个人掉在坡上，晓鸿师兄掉在倒库上，二师兄因为没预约上直接没他名字都没能考试，其他人都考过了。然后我们就一起去江川吃饭，吃完这顿饭就分道扬镳了。吃饭的时候二师兄还一直跟我说：不要难过了，不要难过了，你至少还能进去考考，我就是白白跟着你们来走一遭。然后还说等他钓到大一点的鱼拿去大师兄家煮，到时候叫我们一起吃鱼。
那回因为科二掉了，我要等着下一批，跟师兄师姐们就此别过了。回到小镇上的时候虽然只是离开三天，感觉却像是好久好久了。在学校门口下车拿东西的时候教练让我等她通知，我说下个月见，她抬起头看我问我是不是哭了，我说没有。其实真的很想哭，并不是因为科二掉了觉得难过想哭，更多的是觉得脱离了这样一群人打心底里觉得真的不舍和难过。以前看着别人毕业拖着旅行箱走的时候总觉得很潇洒，希望自己也是其中一个，也可以拖上旅行箱走。记得那天我祝学长毕业快乐，他说到那一分钟你才会知道有很多的不舍。也许真是这样别离的时候我们才会知道自己有多留恋。
虽然科二掉了，我并没有那么难过，就当给自己放几天假，调整一下继续奋战。我不想说胆子太小学车有多吃力多曲折，只是以后的日子我不会总是觉得学车只有煎熬，我会更认真的去对待。我会记得梅师姐，晓鸿师兄，大师兄二师兄的好，会记得那个之前素未谋面却一直让我加油和蔼的大伯，记得每次考试前姐姐，秋燕打电话来让我平常心，不要紧张 …记得考完试花儿，还有爸爸打来电话问我怎么样，知道我掉了又各种安慰，让我不要难过，总结经验下次加油，就连平时凶巴巴的教练都对我说：好事多磨，胆子再放大一点，下次一定过。回到学校秋燕就陪我去食堂吃饭，让我不要难过，这几天就好好休息调整一下。晚上都躺在床上了蝶妃又打电话过来跟我各种说，让我这两天闲着就去散散心。胆小鬼学个车让这么多人操碎了心，但是所有的好所有的陪伴所有的倾听我都知道，都记得，始终记得。
虽然科二没过，但是学车的这些日子真的让我学会了很多，让我知道有那么多的陪伴，但是有些日子必须自己咬着牙挺过去，因为谁也帮不了。让我学会敞开心扉接纳更多的人，不是始终把自己封闭在自己狭隘的世界里。不仅仅是学车，我想我最后收获的会很多，不仅仅是驾照那个小本本。现在我躺在床上，终于有了一个任性的说不起就不起的早晨，说不出门就不出门的白天的时候，我却早早醒来，睡也睡不着，写下这么一丢丢酸文，像学车的感受，像一篇总结，但不是矫情，只是想留住时光里的那些温暖。那些各奔东西的人儿们啊，我会想念你们，不管以后是否还会再遇见，如果再遇见一定还会微笑着说一声加油，从心底里谢谢你们温暖了岁月。
不知道自己还想说点什么，写到这里我写不了。而今我的驾照已经在手约摸四年余了，依旧会想起那群人那些日子里的照顾和温暖，总之总之我会想念他们，哪怕只是在某个瞬间……
愿你被想念亦有想念的人，愿你的生命因为想念而厚重……
