“丧”文化于当下青年的生活来说，早已是屡见不鲜的事情了。
昨天朋友说，和我平时的相处感受来说，怀疑我是不是有躁郁症。我知道郁抑症，但躁郁症还是头一次听说。
百度一圈下来，发现就如同字面的意思那样，通常是抑郁发作、狂躁发作、混合发作。
我在百度做了躁郁症在线测试，但测试的结果都说我都不是此症的患者。可是我每日都异常沮丧，也常常会对身边的事物都感到烦躁，也常常爱哭，也会自闭的不想和任何人沟通交流。所以的一切于我来说，都变成了乏善可陈的黑白，失去了该有的流光溢彩。
但我就是深信自己是真的有病。很早以前也做过抑郁症测试，那时的我也怀疑自己是真患有郁抑症，可测试结果就是说我没有，说我真的没病。
我也一直没有去医院查证过我是否真的有病，更确切的说其实是我不敢去。我怕医生也会告诉我：“你没病，你好着呢。”
我没法描述出具体原因，我只是觉得现在的我敏感、脆弱、多疑、偏执、过激，我的心态是病态的。
我依然记得和他分手后，我说的那一段话，我说：“我们在一起的时候，我就隐约有预料到坏结果，但我没想到会比我想象之中来的更快。很抱歉，我不是一个好的恋人，很抱歉我的心态从始至终呈现的都是一种病态。”
如果我没病的话，那么为什么我没法正常投入一段恋情，为什么我常常会和周围的人格格不入到像是一个异类。
我希望自己是真的有病，这样一切才能得到一个合理的解释。
患有郁抑症的人通常都会有过想轻生的念头，我没有，我有的只是自残的念头。小时候和人吵架吵不赢的时候，我会用小刀割破自己的手指头，我享受那种鲜血淋漓的痛楚快感，我觉得真过瘾。
不过年龄大了以后，我开始害怕那种痛楚了。我只会死死的盯着那一把刀，和它对视，我不说话，它也不说话，我们仿佛是在用意识交流着。
事实上，我现在害怕的事情有很多。我怕疼，怕变老，怕自己穷，怕自己一无所成。所以工作上我竭尽全力，但是结果向来不尽人意，我开始想，也许真的是我自己没有能力吧。
每日醒来，早已没了新的动力，我开始厌倦动脑，我喜欢上那种机械式的工作，我喜欢上这种让大脑休息的状态。
其实我的压力也很大，家里有一堆让人头疼的事情，我还想事业有一番成就，能让弟弟妹妹的日子过得无忧一点。弟弟妹妹如我所愿的变得更懂事了，可是我却又难过的哭了。10岁的弟弟，在吃饭的时候让我不要点太贵的菜，还一个劲的把荤菜放我碗里，连玩具在我面前都捡便宜的挑，到最后还怕我饿着，把自己的零花钱一个劲塞给我。
所以这种浑浑噩噩的日子，我应该尽快去结束的。我又开始让自己振作起来，为生活奔波忙碌着，变换着运营方案，虽然朝着好的方向去了，但结果在我看来还是不够显著。
一年过去了，我几乎是分文无收，还赔了一堆钱进去，这无疑是另一种令人沮丧的事情。每个月除了工作以外的事，我还要应付债款的事情，偶尔的生活费也需要靠家里救济。我讨厌自己啃老，我讨厌让家里救济，却又不得不让家里救济。列表里偶尔也会有老朋友约我出去吃饭，我总是打太极似的绕过去了，只因为在这种捉襟见肘的日子里，我请不起客却也不想让别人请客。
这种日子无疑是有够压抑的，我受够了，却也无法摆脱。我懦弱的让自己做一只鸵鸟，努力的逃避现实。事实上，这很容易，我也确实做到了。在我明白这不是长久之计的同时，它们也忽的一下就站在我的面前，让我只能去正视，让我再也没法低着头去忽视它们，不停的催促着我。
但我也真的无可奈何，不知所措。我仍然想逃，却无处可逃。
身边的朋友好像都不太理解我，虽然我也明白没有谁有义务去理解谁，而我内心固执的追求，也只有我自己看得见。
也许是活在自己的世界里太久，我渐渐觉着只有文字知我心事。一开始是写日记记录，到后来以手机便签形式分享至朋友圈，我收到过不少我在无病呻吟的评论。我自是难过，最后妥协着建立了一个小号发表消极言论。
其实现在的人也挺惨的，自己发个朋友圈的同时还要顾及别人的看法和感受。太过于乐观的，觉得不真实，太过于消极的，又觉得厌烦。
人活着，人生漫长而短暂，终归是需要一些爱好来支撑余生的。我喜欢摄影和写文，唯有沉浸于其中的时候，我才感觉自己的内心有变得充实一点。
我申请了个人公众号，走的情感路线，从工作的时间挤出了一部分来，分享着一些随笔的小故事。说是随笔，其实我自认为写的还是挺认真的。收到的评论好坏都好，情绪也自是起起伏伏。
好坏的结果我自是都有考虑过，如果能够运营好，能够有人喜欢，能够有一笔收入，我自是欢喜。如果运营不好，我就当是练文笔了，等到我垂垂老矣时再来看，也是一种趣味。
每收到一次不好的评论时，我的心就会咯噔的疼一下，也许我真的不适合，也许我的文笔还太过拙劣。也有人说会一直支持我，但我也有些害怕，我害怕他说的只是客套话，也许他的心里不指定怎样的翻白眼呢。
其实也不只是来自别人的，我常常也会被自己的情绪波动所影响，我会觉得自己写的东西太过于拙劣，一切毫无意义。有过很多次不想继续写文的念头，但是又总是忍不住再次动笔。
偶尔也会想，世界如此之大，像我这种矛盾的人，应该不会只我一个吧？
我特别渴望能有人带我上岸，却也明白没人能够上岸。更何况，又有谁会是谁的救世主呢？
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