2020.4.6
为什么我活的像行尸走肉，从2019年10月31日开始，我就陷入了一个不知名的深渊
我数不清甚至记不得那些让我像垃圾一样丢进臭水沟的时间到底有多少，只知道这样的我连我自己都唾弃了无数遍。
渐渐开始忘记自己到底是谁了，我到底是怎样的一个人？
或许别人眼里的我勤奋，听父母的话，腼腆，脾气稍微有点急，原来这些是我唯一能想到的描述自己在别人眼里的样子的词语了，呵，我从没想过竟然如此匮乏和空洞。曾经的我们认为自己很特别，就像那么多故事里的女主一样，在某个时刻不断遇到狗血的故事，然后从此和自己的王子过着幸福快乐的日子。可是，真正的我呢？看着镜子里的那个人，我真真地不记得，啊，原来我长这个样子啊，有时候甚至不要脸地觉得自己长得还挺好看的，但是细看，我看见的只是前一天熬十几个小时看所谓的泡沫偶像剧留下的空洞的眼神，因为内心愧疚着急上火嘴边的火泡，太久不锻炼不注意饮食越来越胖的肚子和腿。
甚至我不能安安静静的听完别人说话，看完一篇微信推文或者知乎，着急地看什么都是2倍速，去干一点别的事就觉得自己浪费了时间，别人为什么打扰你学习，可是那又算的了什么呢，人总要活着，总有生活的烟火，这个时候的伪装难道是在弥补自己愧对了流逝的最最珍贵的时间吗，可是这些又有什么鸟用，从小我就不知道我的理想是什么，21岁了我仍然不知道，看着朋友圈里的知乎里的别人的二十多岁，然后发出自己的一阵惊叹，哇塞，他好棒啊，然后幻想自己有这样的生活多么美好，想想我真的是个很可笑的人吧
小时候，我没发现，以为那是自信，长大了才知道是自作多情；小时候觉得自己是细心较真，长大了才知道是敏感多疑，那些偏执的一切，都让我感到痛苦，让我不知道往哪走，看不到眼前的路，然后浑浑噩噩的过每一天，期待着，妄想着，嗯明天再开始吧，明天我一定做个自律的人，明天一定要早起，明天一定要把课程作业写完，明日复明日，可我还停留在原地。是的，除了家人没人爱我，甚至我连自己都不爱，可是我又有哪些地方值得别人爱呢？我知道自己在我的关系网里是个小透明，胆小懦弱，有时会在心里推卸责任，都怪她这件事搞砸了，她为什么那么不靠谱；有时会嫉妒别人的自律和悠然，而自己却做不到真正的喜爱和坚持；有时我不知道自己是真心为别人好还是虚伪的觉得做了这件事，在别人眼里我就可以是关心他人的人设；有时专心学习了半个小时就会觉得自己真棒，一定未来可期，却不知道比你聪明的优秀的懂得多的人，在完完整整的看世界，看那些在你的高度看不到的东西，而你还在沾沾自喜，完全想不到，你与别人的距离，或许再也追赶不上。
并不是说，一定要追赶上别人去看和他们一样的景色，而是，千万别心安理得地呆在井底，我觉得现在的自己就很像待在井底的那只蛙，而且还开开心心的窥着那孔蓝天。我累了，不断的消耗自己真的累了，在别人的故事里沉沉浮浮，却从没有看见过自己，没有清醒过一天，到底人该怎样活我不会知道，但是肯定不是拿起手机窝在沙发里和床上看一天，搜寻一天，着迷于那些东西带给你短暂的快感，然后第二天，全然记不清昨天看到的和听到的，在浪费时间消耗自己生命的那个时候的我，是什么样的心情呢，是真的觉得开心，还是逃避那些困难的作业和思考自己的规划。规划那么多，不走起来，动起来，跑起来，待在原地，不就是一具死尸吗，别人踹都踹不动。
我再也无法心安理得的享受这一切了，父母的白发和逐渐佝偻的身躯让我这个21岁的小女儿再也无法觉得承担责任离我还很遥远了，人都要活下去不管以怎样的方式，或者就需要有物质和精神基础，不然就只能伸手乞讨，低三下四感激涕零只为求得温饱。
没人管你，因为你成年了，你的生活你的生命你的风景，你的一切，你的精神和思考都是你自己的，你的路途要走下去，既然活着，拥有很多人追悔莫及的时光和生命，那就再坚持一下活到底吧，不能什么都没看到就放弃了一切。小学的我，应该还很活泼吧我记得，是什么让我形成了现在这种性格我也不知道，只是觉得大学前的自己是有梦想的即使不切实际，之后，彻底变成了一条不清醒的虚伪的假装的胆小的咸鱼。是别人，是电子设备，是物质阻碍了我吗，都不是，是我自己，因为我看不清自己和世界，眼睛盯着别人，盯着那些虚无缥缈的没营养的傻白甜剧，什么，我后悔了吗，可是当我选择那一刻是选择手机、胡思乱想还是专注于此刻应该做的事情的时候，我屈服了，无意识地，甚至竟然不知道什么时候，谁给我的勇气就做了决定，完完全全的放弃了自己应该做的一切。
从没想过，有一天我会觉得自己很无语，会成为自己所讨厌的那个人。
我要怎样才能学会忘记一切多余的东西，就只是简简单单做个专注和坚持的人，做个fearless girl勇敢的追求。或许时间会给我一巴掌，让我认清现实和自己…
