一年前的我，此时正在宾馆准备2016年第二天的研究生考试，考完第一天的感觉至今还依稀记得，政治考的我心碎，英语一的作文也暗自后悔写错方向，匆匆忙忙懊悔的度过第一天的考试，身边的朋友有很多都说要弃考明天的考试，就在这样的氛围中裹着睡衣在宾馆备着专业课迎接第二天的考试。至今手机的相册里还存着那时在宾馆随手拍的几张照片，它们记录了那段不问前路，义无反顾的时光。
决定考研是我进入那所三流大学开始就萌生的想法，但是真正开始准备考研，却是在离考研只有几个月的时候。考研在我那所学校是一种异类一般的存在，虽然我的老师在知道我要考研之后都鼓励我坚持下去，有什么需要可以随时联系，也在竭力为我们提供更加多的便利，对此，我至今仍深深的感谢。可重点大学和二三流的大学最大的区别就是学习氛围，一样的行为在前者可能是习以为常，在后者也许就变成格格不入。
打败自己的从来都是自己，别人的话语完全可以当作浮云。大三下半学期开始，一到没课的时间基本就在图书馆刷刷英语单词和阅读，但还是没有系统的准备，但是这有点普通的行为，在我的同学面前就变得不普通了。开始觉得我是异类，而我这个专业的考研率在我们学校是非常低的，所以闲言碎语时不时的传入我耳中。在同学都纷纷实习的暑假，在准备考研的黄金期，我落跑了，通过面试去了机关单位实习。后来在失败后的一段时间里，我自欺欺人的怪我所处的那个环境，怪我周围的同学，怪那些来自于他们的压力，压迫着我错过了复习的黄金时间。
人是一种趋利避害的事物，愿意相信那些对自己有利的话，而回避那些不利于自己的言语，我也不能避免，所以我一直不愿意承认是我自己的优柔寡断造成了当时那样的结局。朝九晚五的生活是过的非常快的，而且每天吃完饭还有2小时的睡眠时间，所以那两个多月我胖了好几斤。可是越来越看不到自己的前路在哪里，当时有机会留下来做个编外人员，然后之后听爸妈的话，勤勤恳恳的备战公务员考试，争取一份稳定的工作。可是连我自己都开始怀疑自己是否喜欢那样的生活，那时的我问我自己如果我今年不去考一下，回避那并不坚定的执念，我是否会后悔。答案无疑是肯定的，逃避的理由无非是觉得自己承担不起失败而带来的后果。
就在8月，天气还有点炎热，我回到了学校，开始打开蒙尘的书包开始备战，那时离考试已经不到5个月的时间，就像一定要还自己一个心愿一样，虽有痴人做梦之嫌但我还是想看看自己能做到那种程度。那时的校园很安静，生活陷入一种从未有过的规律，我相信每个考研人肯定都见过别人看不到的风景，到过别人没到过的路。
有时候所有的偏见和不理解，往往是因为你不是那个圈子里的一员。对于准备考研的人，很多人都有误解，网上有个很有名的漫画，是一个妹子手绘的考研心路历程，很多人看后都在说，“天哪考研这么辛苦，怎么坚持的下来”，“准备考研的人真的都是异类啊，这么拼，都不知道有什么用”，“女孩子考什么研究生，出来都几岁了”。苦吗，显而易见肯定是苦的，那时候，我和几个考研小伙伴互相调侃，“苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想革命老前辈”，可是那时候的我们根本想不了那么 多啊，当时的我时间不多，想的最多次的，是怎样多背几个单词，多做几篇阅读。而时过境迁的现在，看到那些漫画，看到那些自己都经历过的事情，想到那些披着秋霜踏着夜晚的露水走过寂静无人的校园，慢慢发现同路的人越来越少的日子，唯一的念头是那些别人不能理解的苦也没什么大不了过不去的，曾经以为自己所不能承受的失败也没什么大不了的，一切全都是自己心中的小鬼作怪而已。
你永远比你自己想象的强大。那几个月准备考研的日子，教会我的就是，人的潜力是无限的，我们永远比自己想象的强大，虽然最后我的结局是名落孙山，但我还是学到了许多，认识了一群非常可爱的人。所以我希望这两天参见研究生考试的人都能够获得对自己有益的东西，考上研究僧最好，即使名落孙山，你也还有很多机会，不要消极的以为自己浪费了大把的时光。2017年的考生，加油！
