一个没有期限的等待…
仿佛回到了2016年，5年，像一个轮回，现在特别害怕一个人，
自2019年到现在记不清多少个失眠的夜晚了，我知道有一些事真的是无能为力，但越是这种无能为力越是让自己觉得仿佛是失去了最重要的东西，抓不回来。就那样眼睁睁的看着她渐行渐远…直至消失不见。
说起来惭愧，通过这几年的努力成功让自己从开始的身无分文到现在的负债累累，所以在每一次憧憬着规划我们的未来时，我都感觉到自卑，无力，愧疚。中间一度认为自己是个Loser，是个给不了你任何的大loser，这种自卑感持续着，让自己有了“断”的念头，就像走进了死胡同，左，不行，右还是不行，然后开始故意忽略你，不理你，制造隔阂，可每次我都输了，你总是原谅我，你说你对我的爱马上就让我耗尽了，听到这我不知道是伤心还是该高兴！也许等什么时候我把你对我的爱耗尽了你就能解脱，并且不会对这份爱有任何遗憾，
终究你还是原谅了，给了我所谓的又一次的最后一次机会。每次生完气我都会看不起自己，扇过不知道多少次自己耳光，心里想“你个蠢货，什么都不是。”
知道吗？我一直都知道每一个和爱情有关的节日，越是临近这种节日越是害怕，我知道我害怕什么，一个男人的自尊而已，偏偏这点自尊被两个口袋所限制，你说我不懂浪漫，是，我确实不懂浪漫，也不会表达，哪怕现在紧会的那点表达也都是你教会我的，你说我不需要你想给我的那种浪漫，只要是你给的，多小都行，哪怕一朵玫瑰，一句暖心的话，一个5.2的红包，甚至一个电话的嘘寒问暖，
其实已经拿起来电话准备拨号了，已经编辑好想对你说的话，就差点击发送按钮了，甚至恨不得马上出现在你身边，给你一个惊喜，陪你过一个只属于我们两人的节日，然而这些我都没做到！
我不记得我伤了你多少次心了，也不记得你原谅过我多少次，现在…都变成了回忆！
亲爱的，我想你了…
对待这份爱，其实我们都很理智，你的理智很清晰，但是我一直接受不了，我应该接受的，我知道我必须得接受，哪怕我再憎恨这世俗，却也对当下无力，其实就是因为我不想失去你。
再来说说我的理智，哦，对！我这不能算理智，只能算理想，因为我就是想让你陪在我身边，殊不知自己的那点能力也是见拙，我开始试着说服自己，开始让自己接受你的理智，原本已经觉得自己已经接受了，9月16号告诉我，并没有。
亲爱的，我想你了…
你说你得安静一段时间了，我知道原因，但是看到这句话的时候我的内心就像被无数根钉子直杵，那种感觉就像回到了2016年的夏天，我问你，那个人是谁？怎么总来咱们店找你？你说，一个追求者。
呵呵…当时那个人在我内心不知道踩到脚底下碾过多少次了。
其实真正爱一个人就是希望她好好的。
如果能在一起是最好了，如果不能在一起，也应该祝福她。对不起，我还没修炼到这个境界！
这段时间我已经很努力的在调整自己了，发现自己做不到，真的做不到，只要空下来一个人的时候，那种撕心裂肺的感觉，
最近同事都说你干嘛总一个人在那发呆？一呆就是一袋烟的工夫！不瞒你说我现在在大街上只要看到情侣就想男的是我，女的是你，多好！
好了不说了…
今天做了个决定，离开这个城市，听你的，房子不抓着了，太累。
计划回老家呆一段时间，真的，一个人在这座城市久了，有点想家了！以前没觉得，现在念头越来越重了。
沉淀一下，定个小目标，再想想以后应该用一个什么样的身份给你幸福！
你信吗？因为你，我爱上了一座城！
哦，对了，最近着了疯的似的各种社交圈子里找你的动态，今天刷到了，看到你我很开心，你一定要开心！一定！好吗？
我爱你！
2021年9月30日，夜11点14分，停笔。
