本来说好的昨天晚上录两本牛5的指读视频，最后因为之前听了那么多天，查了一下足迹听了10次，只是说记录在案的，没记录的光听音频的不知道多少次，让他把生词用红笔标注出来，之前不会的现在依然不会，跟他说了怎么操作，先听后跟读，纠正发音，我因为太着急了，声音有点大，他就不乐意了，对我不理不睬的，好像生气得理直气壮的，就是不回应不搭理我，气得我把他一通训，就得妈妈哄着你呢，可结果呢？如果一直对你好言好语结果让人满意那我就接受，可明明就不尽如人意，还不让人指出错误，指出来该怎样还怎样，不听不改正，反过来还埋怨我声音大，却不理会我这么做的真正用意是啥，这样的后果是孩子把所有力气用在跟妈妈的对抗上面，一点点的不满意就夸大自己的感受，大肆渲染，把真正应该要去面对的事情抛到九霄云外，到头来就养成了一个玻璃心的臭毛病，越来越难以平静的对话。
我撂下一句话，你不回应我，那行，明天你叫我我是不是也可以不搭理你？他大声说：“我现在就不想回应你！”我回房间呆着去了，心想再也不理他了，你爱学不学，你爱读不读。本该踏踏实实指读的时间就这样消耗掉了，他哭着关掉灯，躺床上继续哭。但我也就2分钟的时间就冷静下来了，说的也就是气话，是当下不理智的一些胡话，我能跟自己娃计较吗？不能！我不能惯他这毛病，要让孩子知道自己需要改善的地方在哪里？怎么操作？不能一味沉腻在自己多么委屈的感受里，情绪可以有，可以流动，流动过后事情也要做。这么一想，我马上回到大宝房间，我们就这样面对面，我看着他哭，我陪着他，我逗他，“我看到你很伤心、很生气、很委屈的样子，眼泪鼻涕一把泪流满面！”“哼！当然生气啦，我就是不喜欢你那么大声！”说完气呼呼地去拿纸巾，然后把纸巾弄成两个小坨坨塞在鼻孔里，防止鼻涕往下掉，靠在枕头上，也不看我，一副别人都欠他的鬼样子。爸爸这时候探头进来调空调的时间，调完又离开了。塞了纸巾的鼻孔出气的声音就像吹哨子，我笑他：“你这是边哭边吹哨子呢？！”他一下就笑了，又是笑又是泪，好像我还听到爸爸的笑声。“哭过之后，该做的事情还得做完，我是因为太着急了声音才稍微大点，你不用觉得自己好像受了多大委屈，你需要跟我如实表达当你觉得不舒服了，就说妈妈你这么大声让我很难受，你刚刚说能不能别那么大声！然后就哭了，就把我跟你说的话全丢开了，我感受到你在指责妈妈，我就有点生气，每个人都会有情绪，我也不例外，但生气归生气，那只是我的情绪，我会自己处理，对你的爱丝毫不变。就因为声音大那么一点你就忽略自己的问题，不去面对，反而把焦点放在别的地方，这样不好！”来吧！不会的单词多听，听了后要开口读出来，反复听音频，一页一页地过，直到自己觉得可以了就往下走，他慢慢地静下心来，之前说好的录2本，最后只录一本《underground Adventure》就睡觉了，哪怕录的视频效果不太好，我也不强求，给他看了效果后明确表示后面调整过来。睡之前还要拥抱一下，然后叫妈妈陪睡5分钟。我说：“5分钟时间太长了，2分钟吧！”他说：“那么短，3分钟！”“好！3分钟！成交！”哈哈哈，所有的不快烟霄云散。
过后他们都睡着了，我想起自己对妹妹也太过严厉，心里挺难受的，就自己默默内观，一点点疏理，思考自己的情绪来源，正好昨天从书里看到的一些处理情绪的小方法，试着问自己5个问题：
1.发生了什么事？（对引发情绪的情境做客观的事实描述）
我对于孩子听了那么多遍音频，又标示了生词，过去那么久依然不会，态度还不好，觉得他不用心，不认真对待，混日子
2.这件事引发了我哪些情绪感受？（用情绪形容词说出自己的情绪感受）
生气、愤怒，甚至觉得这样的事情一而再再而三的发生不应该
3.最强烈的情绪感受是哪一个？（辨识出强度最大的情绪感受）
愤怒，越来越强烈的愤怒
4.最强的这份情绪感受是怎么来的？（找出引发情绪感受的可能原因）
当孩子的行为不符合我的期待时，我就容易生气，声音不自主提升高度。孩子不看自己的问题，反而在意我的声音大，感觉受到孩子的指责
5.这份情绪感受要提醒我什么？（把力气用在真正关键的地方）
我记得我也很在意我父亲的吼叫声及暴怒的声音，但我在35岁之前都不敢说，还有母亲强烈地控制欲，不听她的就咒怨骂，那个眼神那个表情让我实在是想逃离。而我的孩子对我的声音也是很敏感，一碰到就一副抵触的表情，而他说出了我一直不敢说的话：“你能不能小点声！？我就是不喜欢你说话声音大！”而且样子比我还凶。
只要我们做了什么不符合父亲的标准，就会被骂得狗血淋头，甚至反反复复持续好长时间，让我既害怕又厌烦，可又必须得面对，我哪怕一次次跟他说话，他都听不见，他完全沉浸在自己的情绪里，而我在没有成长之前，也看不到他的状态，就是对这种感觉厌烦透顶，觉得我怎么会有这样的父亲？
而现在当我的家人和孩子不符合我的期待时，我也是这样一副不可理喻的样子。
想到这里我看到那个35岁之前害怕、恐惧、不被理解、不被看到的我，心里涌起深深的悲伤，甚至是最近几年发生的两三件具体事件跳入脑海，历历在目，在我激动反抗的时候，却遭到更严厉的指责和谩骂，而事后我又会自责，觉得自己不孝，年纪那么大了还和他们计较，觉得自己不宽容不大度，心眼小。我用现在的眼光看待当时的自己，心里升起一股慈悲，想要去安慰她，拥抱她，告诉她，现在我有能力保护她不再受伤，我会永远和她在一起不离不弃，永远爱她。当自己重新看到那些曾经未完成的情绪感受，得到了深深地自我疗愈和释放。
感谢大宝的提醒，让我看到自己的痛点，两个孩子就是妈妈的天使。慢慢的我允许自己就是搞砸了，允许并不表示我们认同这么做是对的，而是说，既然情绪反应已经无可避免地发生了，自责也没有用，那么就坦承它的存在，不加批评。同时，我们也清楚地知道，自己正在一次又一次的情绪经验中，透过觉察与反思，增加情绪调控的能力，避免在面对孩子的时候再次陷入无助和抓狂。我希望对孩子的每一次情绪失控，都是学习与成长的机会。因为，发生在自己身上的情绪感受——特别是那些反复出现的，总是在提醒我们一些事情，这些事情需要被我看见。大宝每次气呼呼大声回应我，我也是会有难受的感觉，他就像我的一面镜子，照见我内心深处被我遗忘的痛点。
给大宝在纯一良品买的几件衣服裤子到了，每一个颜色我都好喜欢，拔高了，以前的衣服裤子要淘汰一批。
