不知道怎么选，是因为没有更好的选择，

                    或者不知道自己要什么。

Part 1

有一年，我让嫂子给我带个包，她经常出国公干，可以买到心仪的打折款。她问我什么要求，我说首先要够大，我要装书，装雨伞，还有吃的。

她说还有呢？

我说要可以拎，可以侧背，可以斜挎。因为我有时坐公交上下班，有时出去跟人谈事，需求不同。

她说还有吗？

我说款式要简洁，颜色要百搭，因为我有时穿职业点的，有时穿休闲点的，有时黑白灰，有时又炫目些。

她说没有了吧？

我说，还有的，要最少的钱买那个价格范围内尽量的大牌，看起来又不像故意显摆的。

她说明白。

很快按照如上要求发来图片供我确认，我看了这个也喜欢，那个也喜欢，再细看，好像又不够喜欢，纠结得不行。我说“原来这就是选择障碍症啊”。

嫂子说，狗屁啦，哪有什么选择障碍症，就是因为穷啊。

后来去北京，看嫂子挂家里的那款PRADA经典款，暗暗的酒红色，低调又不容忽视，不太大也不十分小，可背可拎，配什么衣服都正正好。我想，这可不就是我梦想中的那款么！

偷偷上网查了下那款包的价格，豁然了，原来所有的形容都是多余，每一种要求都对应着它应有的价格。选择障碍症，就是一种不知道怎么选的病症，得这种病，说到底，是期望用低成本换取尽可能高的收益，因为不太可能，所以困难。

如果肯舍弃其中的一两项自相矛盾的标准，病症也能好。后来婆婆在虹桥的外贸店给我买了一个符合我所有要求的包，大，藏青色，耐脏，拎，侧背，斜挎，皆可，除了上面那个仿大牌的LOGO假得有点欺人太甚，其他都还行。

或者干脆舍得一身剐，做个向死而生的物质女郎，像反裤衩的欣姐那样，努力，进取，一点一点积攒起力量，打败这个并不是绝症的病症，彻底痊愈自由强大起来，决不忍受任何症状侵犯自己。

Part 2

差不多十年前认识的A姑娘，年轻时经历了一些情伤，在二十七、八岁的年纪里，又处了一个男朋友，准备谈婚论嫁。

和多数的恋人一样，男朋友没有显著的优势和劣势，两人没有很爱也没有不爱，偶尔吵架，A姑娘犹疑了，到底值不值得这样托付了终生。

恰在纠结的那个时间档里，前男友出现了。据说经过奋斗，发展得不错，某些方面的优势还很明显，两人也在最纯洁的年纪里发生过最无暇的爱情，再见，很多情绪尽在不言中，比起和现任那种温吞水似的感情，与前男友之间，更熟悉也更炽热些。

但是，男孩并没有明确表示再续前缘是因为想结婚。

本来就左右摇摆的A姑娘摆得更厉害了，算名字，配生肖，卜八字，推星座，有天夜里还让室友给占了塔罗牌，最后使用了SWOT分析法，就两个对象的优劣势做了对比分析，照旧得不出答案。她是学法律的，专业知识也运用了，形容当时的状况是一种典型的“不确定利益分配”。

她深信不疑地给自己做了诊断——这世上就是有一种病，叫作选择障碍症。我们也相信她是得了这种病，而且没药医。

一个年长不少的男性听完她连日来的烦恼，干净的手指在绿得沁人心脾的茶杯子边沿划拉了两圈，发表了自己的观点，“不好选，是因为选择都不够好啊，哪一方的优势都不够大，至少没有大到让你毫不犹豫。”

据说Z姑娘当时有一种被高僧开了光的醍醐灌顶，立即有了主张，都不够好，当然就不值得伤筋动骨。

最后，不够好的选择都没有成为选择。结果很出人意料，她嫁给了那个给她建议的男士。因为优势太明显了，所以选择不费吹灰之力，障碍症不治而愈。

后来谈起，她说以后不会为任何人和事纠结了，没必要，有足够好的选项出现时，一切都不是问题，不跟自己较劲，也不跟命运较劲，不知道怎么选的时候，事实是没的选。

这多多少少解释了心有不甘却不得不迁就于眼前的凑合感情，了断还是继续，看起来也是选择障碍症。但是感情这回事，说穿了，不过是精神化了的物质存在，物质有价格，感情自然也有——要么降低要求和期望值，好像我那只绣了劣质LOGO的包，主要条件满足，次要条件将就；要么学习衩姐对物质的态度，外塑形象，内造素质，做一个有资格要求一段高质量感情的人。

再或者，像A，命运给什么先接什么，实在纠结，不如按兵不动，有生之年，总有一个选项会令你奋不顾身。

Part 3

快过年了，是农历年。我习惯在农历年写年终总结，元旦是给单位和部门准备的，农历新年是属于自己和家庭的。

一个新的工作笔记，一只新包，一件新衣，都是向过去挥手作别的行动表示。年年都有新东西入库，假以时日，这些新东西逐渐有了旧意和颓势，衣服襟前的一滴油，鞋面侧边的一个蹭伤，或者干脆就是胖了，再穿不上了。除去那些喜欢到海枯石烂的物件，每一年都有必要彻底清理一下柜子。

我妈扔起东西非常心狠手辣，我问她，“就没有在扔和不扔之间犹豫过吗，或者在扔这样和扔那样之间做一下思考？选择障碍症怎么一点都没在你身上发作？“

她说障碍什么啊，最后受不了了，还得扔，今年不扔，明年也要扔，活着舍不得扔，没了，人家也给你扔。

跟我妈的杀伐决断截然不同的是我公公婆婆，老人家一辈子谨慎地生活着，秉承任何东西都不能随便丢弃的原则，所以家里至今整齐摆置着四十年前的毛呢大衣，三十年前的教科书，二十年前做实验的激光管，十年前的电脑显示屏……柜子里放不下就塞床底下，床底下塞不下就藏门后面，这直接导致上床时要提防被绊倒，开门时不能随心所欲用力过猛。就这样，公公还是坚持把使用过的塑料袋洗干净放置在水池边，万一要用得着呢？

有次开柜门，我被倾泻下来的衣服吓一跳，于是跟婆婆谈，为什么不能扔掉一点，搞得现在连装修都不敢，没处着手。婆婆也很为难的样子，“怎么没想过呢，问题是不知道扔什么，所以最后干脆都留着了。”

这是不是也属于选择障碍，是苦日子的一种后遗症。

幸好选择障碍通过生孩子能得到解决——我老公几乎没有障碍过，一切以需要和喜欢为原则，不费很多力气来选。每次婆婆纠结着去哪个菜场买菜可以便宜每斤一毛钱，她儿子直接花了数倍的钱买完回家打游戏了。老太现在买东西也尽可能地迅速，怕手慢了再被倒霉儿子花出去更多的钱。

价格高一点的，自然质量也好些，这其实不用选，全看当事人是介意单位重量里的那一毛钱，还是单位时间到底值不值钱。所谓选择障碍症，可能还因为选择的人并不真正知道自己想要什么。

新的一年快到了，那些堆在柜子里超过两年没有穿过的衣服，狠狠心扔了或捐了，那些几乎从来不联系的电话和微信，也专门腾出点时间删了，人生已经够拥挤的了。再神奇的收纳大法，最后还是抵不过一个“扔”字。

仔细想想，是不是我们常常穿的衣服，常常想念的人，终究只是那几件和那几个？年纪越大，越是这样，根本不用选，哪来障碍。