1
2017年6月25日，这一天是个稀松平常的日子，不是节日，不是纪念日。今天你加班，电话打来说晚上想吃我做的菜，我收拾好家里去超市采购。虎皮辣子、水煮肉片、红烧肉，我已经在心里列好了菜单。
从超市回来的时候，小区门口的小贩在摆卖花草，我是很喜欢花花草草的，只是没时间养，也总养不好它们，就在一个月前，我还把老妈家里的花给养死了几盆，为此没少挨训。可我想，下个月我要出差，去好久，所以我想在家里留下点什么代表我。
茶花树、仙人球、多肉、龙骨......各种各种的奇花异草，最后选了一盆红心草。因为老板说，红心草的心死了，叶子才会慢慢绿起来。
人就是这么奇怪吧，说不清为什么就莫名选定了它，可能是因为好奇吧，好奇它的心死了，叶子真的还能活吗？
出差的日子说短不长，每天定点的电话和视频，一如既往地问候，天气如何，工作如何，以及心情如何。你从来都是不善言辞的人， 只会在电话里恩或者哦，却不肯说一句想我了。
我在异地工作不顺心了，看你站在一个过来人的姿态给我讲道理的模样，就莫名火大。道理我不是不懂，只是这一刻，不适合讲道理。有时候我就很好奇，你明明不是理科生，怎么比我的那些理科同学还要呆，还要宅。
不知道你有没有注意过，在一起的三年又几个月，大小节日加纪念日、生日总共十几个理由，你鲜有几回陪我逛街，你只会待在家里玩游戏、抽烟、睡觉，像大学里无所事事的少年，而彼时你已过而立之年。
我是一个熬制心灵鸡汤的人，我更加知道好的爱情会让两个人变得更好。所以看着我们的现状，我的现状，你知道我有多无奈，这感觉就像小时候爸爸妈妈在望子成龙望女成凤的心情下看到孩子并不及格的考试试卷时，他们有多失望。
为了迎合你，我努力学习玩游戏，已经好几天不更文了。
但你说，我不该逼你，那是你的性格使然。
你错了，我从来都没有逼你，而是一直在逼自己。
我开始变得陌生，陌生的好几次我自己都在犹豫，这样的状态我喜欢吗？这样的生活是我想要的生活吗？
2
出差的那段日子里，我见了好多朋友，认识了朋友的朋友，他们充满激情，对生活饱含热情，也就是在这段时间，我感觉自己又活了。然而，多么讽刺，这少有的短暂的感觉本是二十几岁的我应该有的状态。
我开始烦你，开始各种看不惯你，挑剔你做的饭菜总要加点糖，数落你洗过的餐盘不干净，甚至嫌弃你每天清晨醒来满嘴的烟味，要知道我也是个烟者。
但你知道这些都不是致命的，我最讨厌的是你的冷暴力，和你自以为的成熟。是的，我不否认我们之间差了十年，你阅历比我广，经验比我丰富，可是你有在工作中设身处地地为我提过什么建议吗，你有实际地为我解决过什么问题吗？很抱歉，我要说没有。
如果不是你，我不会被卷入各种问题，不会被推上风口浪尖，也就更不会心累，因为我每天都在担心，担心流言蜚语胜过我的实力，担心几朝努力尽付诸东流。
记得吵得最凶的那次，我一夜未眠，可你却依旧鼾声如雷。
我知道，我们之间彻底结束了。你再不是那个疼我宠我能给我安全感的大熊了，你只是一个说过不会让我流泪却放任我哭到眼瞎的无情人了。
收拾好东西准备离开的时候，你并不在家，你压根不知道睡醒以后问问我去哪了，你以为我会想以前一样，伤心够了就会回来。如你所想，我回来了，只不过是来带走我的东西，回归属于我的世界。
你的世界太冷酷无情，我学不会那么冷漠，也学不会那么淡定，归根结底我也还只是那个失恋了会心痛开心了会手舞足蹈的疯丫头。
我是在收拾完所有东西后，才看见柜子下面的红心草的，红色的心因为干涸已经褪色了，没有水分的滋润，叶子干涩的就像我们的感情，没有生机，一片死灰。我想带走它的，因为我觉得它就是我，原本生机盎然，一片红心热忱，可正是因为它就像我，我又不想带走它。因为我想离开你之后换种姿态生活，重新开始的第一步就是与过去告别，而它代表了我的过去。
我最终还是没有带走它，浇好水后想起老板说过的话，他果然没有骗我，红心死了之后，周围的叶子才会绿起来。
3
曾经我以为，只要我们的感情足够真挚，就能一辈子携手共度，天长地久。后来我才知道，再亲再好的人都会在某个阶段与你分道扬镳。
我终于知道为什么要买红心草了，因为没有了红心它还能活，且活的不一样。我也想，没有了你以后，我可以过得幸福。
对于过往，我会像对待它来时那样，让一切不留痕迹。
