无论是寻找伴侣，结交好友，还是在职场中合作，那些相处时能让对方感到舒服的人很容易能获得大多数人的信任和喜爱，其他人也愿意把自己认为重要的事托付给他们。

所以他们往往都是最后的赢家。

1. 吵架源于需求未满

杰克和简妮是一对恩爱的情侣。

但有一天，简妮又发现杰克没有把抽屉合上，有些生气：“杰克！你怎么又没把抽屉推回去？”

“抱歉，我忘记了，下次注意。”杰克连忙回应。

“我都说过多少次了，抽屉还总是不推回去。真是个老顽固！”

“我都跟你道歉了，你有完没完啊。还不是因为你把灯泡弄坏了，我才去抽屉里拿出螺丝刀的啊。”

“我跑大老远回来给你做饭，你真是没心没肺。天天不着家，净在外面瞎混。”

……

过了一会儿，家里变得安静的出奇，简妮坐在沙发上随意地玩着猫，厨房里的食材还摊在桌子上。杰克一个人闷在房间里，不知在做些什么。

吵架时像是双方充满了矛盾与仇恨，然而根本原因其实是彼此关心的两个人都觉得自己的需求没有得到满足，而采取的一种消极地回应对方。

在这个故事里，简妮希望杰克可以每次把抽屉推回去，多在家陪她，还希望对方能够认可自己为这个家的付出。

而杰克主动修好灯泡，自认为付出了不少，也希望对方能够认可自己的付出。

可惜的是，双方在交流时都没有尝试去满足对方的需求，反而是用极端的方式来表达自身的需求。

这样的事例也不是个例。

我曾在职场里遇到以自我为中心的上司，即使下属在他命令的基础上提出了新的内容，他也只是抬高音调吼出之前的命令，毫不顾忌下属的需求，最终落了一个团队离职率70%的下场。

我也曾见过被大男子主义伤害的女孩。每次她提出观点，都会被指责“完全不对”，她工作上遇到挫折，结果被一句“你就是前一段时间太懒了”给噎了回来，还经常在她闺蜜面前呵斥她种种不是，最终她毅然地选择了分手。

无论是我曾经的上司，还是自以为是的大男子主义者，在遭遇分歧的时候，都选择了以自身的观点来迫使对方服从：

身处高位时命令别人按照自己的意愿行事，结果不符预期时指责他人未能实现他的要求。

身处低位时就抱怨世道的不公。

他们处理分歧的方式——命令、指责和抱怨，恰好是通往吵架和矛盾的必经道路。

背后所蕴含的含义，则是他们自认为他所处的美好世界是因为有他的聪明才智，而美好当中的缺陷则是因为其他人。

因此，他们需要去贬低其他人，来维护自己的“救世主”地位。

呆在他们身边，会感觉自己什么都不会，什么都不对，仿佛是出于救世主的怜悯，才能苟且地活着。

所以其他人都会离他们而远去。

这种一切以自身需求出发的做法最终会把自己给害了。

那怎样能够让自己变的更容易相处呢？

2. 照顾对方需求

一个愿意让人靠近的人，一定是会发现并表达出别人身上闪光点的人。

因为跟他相处，能够感到自身的价值。

之前的公司有一个大姐姐，所有的人都很喜欢她。

老板的孩子来公司总想找她玩，有些新人刚来公司遇到问题不问HR而去问她。有一次大家一起吃饭，资历比较浅的我默默坐在一边听大家谈话，而她却主动和我聊了起来，问我家乡，工作，还夸我手很长很好看，问我是不是学过钢琴。

这个姐姐有一次想打印，鼓捣了半天一直不成功，然后有好多人上前主动帮她打印，当然，我也在其列。

有个美国心理学家，叫马斯洛，因为把人类所有的需求汇总成五层的金字塔而出名，在他的理论中，人类的第三、四层需求分别是爱与归属需要、尊重与认可的需要。

爱和归属需要，就是希望有人能够关心自己；尊重与认可需要，就是希望能够感受到自己给其他人带来价值。

所以，能关心和夸赞其他人,就能满足所有人的需求。

每个人都希望有人能够关心、赞扬自己，然而又不主动去做那个关心赞扬别人的人，这不是痴人说梦吗？

3.直接客观地自我表露

前些日子，好基友找我聊天，席间，他突然表示羡慕我单身的自由生活。

我有些惊讶，他可是在脱单前天天吵着想找个妹子啊！

详细一问才明白，原来两人感情倒是没啥大问题，就是每次我这基友都猜不出来妹子想要什么，比如有一次妹子因为工作太忙中午没吃饭，向我基友诉苦，他一听就来气，把妹子Leader骂了个痛快，结果妹子就挂了不理他了。后来他才知道是妹子想让他体贴一下给她点个外卖。

着实有些无奈的同时，也给他讲了下“自我表露”，它指向对方袒露自己内心感受、想法的过程。

自我表露，着重于表达对方行动与对自己造成的影响感受，必要时可以直接提出请求。

“你每天都这么晚回家，我会感觉很孤独。”

“我是一个有洁癖的人，你的书凌乱地堆在桌子上，会让我觉得不舒服。”

“我从小就十分怕黑夜，所以让我一个人先出去我觉得很害怕。你以后在比较暗的地方可不可以陪着我？”

要注意的是，自我表露使用不恰当会演变为前面提到的指责、命令和抱怨。

其根本区别在于，自我表露只是呈现信息，而不揣测原因。试着比较下面两种表达方式：

“你怎么这么邋遢！又把衣服随处乱丢。”

“我看到你每次刚进家门的时候，会直接把衣服丢在沙发上，这会让我感到不舒服。”

显然，前面的表达方式暗含了自认为的原因：把衣服乱丢是因为对方邋遢。

而后者，就只是陈述了客观的观察和感受，并没有对原因试图进行分析。

在亲密关系中，自我表露的重要性，体现在它是处理冲突的台阶。

心理学家曾经通过观察婚姻冲突时双方的自我表露情况，以高达83%的正确率预测了哪对夫妻在6年后会离婚。

所以，我建议他回去向自己女友诚恳的袒露自己的感受和需要，这会促使双方对问题的理解，也会促使对方进行自我表露，这被称为“表露互惠”。

然后，他高兴地回去了，再也没有羡慕过我的单身生活。

4.结语

一个容易相处的人，一定能够在相处中让对方感到舒服，也能让自己感到舒服。

他会理解对方需要的是什么，并且尽力给予。也会理解自己需要的是什么，客观地提出要求。

参考书目

《亲密关系》     罗兰·米勒

《亲密关系》     克里斯多福·孟

《非暴力沟通》  马歇尔·卢森堡

《社会心理学》   戴维·迈尔斯