什么狗屁情人节，那不关我的事。是的，我淹没在对自我攻击的消耗中，无暇顾及什么情人节。这两天，心里堵得慌，感觉肚子里有硬块消化不了。没错，有事情发生，但我说不出来，陷入一种无名的抑郁。
什么事，起因是孩子生病。作为一个两岁孩子的妈妈，没有什么比孩子生病更让我分身乏术。
症结是对孩子生病的归因。我和孩子的爸爸，对孩子生病的起因，争执不休，直至陷入冷战。
事件背后引发的问题是，关于孩子的教养，关于夫妻的沟通，关于对自己临在状态的缺失，关于控制和被控制。
是的，看似很多问题。
而，对外在的批判都是扯淡。
好吧，我只谈自己，讲自己的感受。
这又避免不了一个老掉牙的话题，对自己的修行，当下临在的你，是有力量的还是缺失的。
回归到孩子生病的问题，那天孩子突然哭得厉害，在地上打滚，声嘶力竭，抱起来她又挣脱下去，足足持续了五六分钟，哭得我心慌意乱却又束手无策。第二天又有迹象表明，孩子是肚子里生蛔虫了。做妈妈的直觉告诉我，是孩子碰了不干净的东西（此处忽略其他可能导致孩子生病的原因）。每个妈妈都可以信誓旦旦地认为自己是个医生，不是吗。想起孩子闹病的前一天，孩子的爸爸和奶奶抱着孩子参观了家里的养猪场。而当时，我就在身旁。我为什么没有阻止，对，这也是我问自己的地方，这就是我卡住的地方，是我这两天一直在自我攻击的地方。当下的我，去哪了。明明我是反对孩子去这种地方，我为什么没有表面我的立场。虽然，直到孩子生病了，我才向孩子爸抱怨这个事情，而我的态度是指责，把问题推给孩子爸，责怪他为什么带孩子去不干净的地。结果，可想而知，抱怨和指责，只是加剧了我和孩子爸之间的矛盾。
请问，我自己在这个事件上，扮演了一个什么角色。当下，我没有拾起妈妈的角色担当，过后，又下意识地回避妈妈的责任，把问题推给爸爸。此处保留对爸爸和奶奶问题的看法。我知道，当下的我如果明确地表明自己的立场，捡起保护孩子的力量，不至于后来喋喋不休地抱怨和无济于事的自责。我抱怨爸爸，其实是在逃避我自己的问题。
可是，我为什么当时选择隐忍，模糊我自己的角色。记得很多年前，我的一个大学室友毫不避讳地告诫过我自己的问题，说我是一个没有立场的人，我惊诧于她当时的发现和一针见血。想来，我是一个习惯于人前隐没的人，但又是决不能没有自我的人。我一贯于人前做个旁观的人，把选择和空间让给别人，习惯性模糊自己的角色，最好做个隐形人。我只爱看戏，因不用劳心费力，却可以观赏世俗人情的角逐较量。问题是，我缘何会这样安于做个隐形人。当然，我不是对那些人前生机勃勃侃侃而谈的人没有羡慕。我自知，我的盔甲和武器生在暗处。尽管无人欣赏，我孤芳自赏。
有人会说这是一个内向者的性格特征，无以为奇。但，如果不对自我作如实窥探和伸展，这种结论只是一个显得浅薄粗暴和毫无建树的搪塞。
本来想说孩子的管教问题，却不可避免地说到了自己的问题。其实，人生无可避免和最明智的检讨，永远在自己。在外找寻，注定是一场自我退缩的失落。
我们的修行，就从每个当下，捡起自己的力量开始。求每个有觉知的临在，清明而又饱满。不至于，当下缺失，过后碎碎念。
