写个觉察日记，流动情绪，同时释放旧有的模式。
晚上，在处理一个情绪的时候，我突然看见自己的一个模式: 如果别人对我不满意，对我不认可，我感觉就像自己的一个部分被否定掉了，那感觉像是在说我是不够好的。当我觉察到它的时候，我感觉腹部那种拉扯没有爱的状态，又像是一种匮乏感。不断打嗝，去卫生间吐出来了一些粘液。
四五月清理了很多情绪，有了六七月的平静。我内心想要的是那种平静和喜悦，感受到爱与丰盛，于是这样的清理一直在继续。回到爱与圆满，意味着去除成长过程里的制约。
我感觉到身体里还有些胀气，无法回到平静里，我打开了零极限的音乐进行清理，我想到一些画面, 就开始泪流满面。
曾经，一位校长在全校大会上说：没有办法克服困难就不要来上班，因为我和校长讲了家庭困难，要求单班教学。从会议大厅出来回办公室的路上，我就哭了。
曾经，我因为焦虑娃，中午就赶回家了，错过了下午的会议，被另一位校长在会议上点名，第二天当我去早自习碰到他，和他解释的时候，他没有看我一眼，生气地走往教学楼，我一路解释，回到办公室，我又趴在桌上哭了。
第一次，我哭，是因为我那么痛，当我打开这个痛苦的时候，没有被抱持，反而被捅了一刀，我好难过。同时，被权威否定，就像否定了我的一部分。
第二次，我哭，我自己都觉得很丢脸，因为被领导批评，是件很正常的事情，而我又因此在领导面前，差点哭出来，我自己都不知道为什么自己这么不中用。而那几年，总是要和领导去说自己的情况，解释，要求一些照顾，我总在掉眼泪，我是不接纳自己的。
今天，回想这些经历，我理解了自己，我为曾经那个小心翼翼而又卑微的自己而哭泣。
当我今天看到我自己为了让别人满意，为了别人的认可，会牺牲掉一部分自我去平衡时，我看到我内在是有委屈和愤怒的。也明白为什么有时候我总是想把事情做得更好，让家人更满意，而我自己并不开心，结果也并不好的原因。
年后，有次因为两个娃同时爆发情绪，我在接不住的情况下，被朋友当场评判，我当时非常生气，还和她争执了几句吵了一架。后来回家做觉察的功课，我发现自己就是会在意别人的看法。今天我也发现这背后的模式就是：当别人评判我，批评否定我，我就感觉自己不够好了，就否定了我的一部分。
是啊，我看到我内在那个小女孩，在她很小的时候，就想做个让父母满意的孩子。没有让父母满意，我就不够好了。我总是会多做一点来让他们对我满意，让他们开心，可是我并不开心，我感觉到累。
我觉察到和他人相处也是，我想要把事情做得更加圆满，一部分是出自于爱，一部分是出自于我觉得我把事情做圆满我才是足够好的。前者让我感觉很好，而后者，其实我自己和他人都会有点负担，即便多做了，那个爱的部分还是会打折扣。
记得有次去朋友家帮忙打扫，她和我说，我不希望这件事带给你负担，当时我心里是有些委屈的，我想我记挂这事你还不开心啊。现在想来，确实那种我要让你满意的能量，确实它不是爱，爱是轻盈的，而我其实可以给得更轻松。
我想以后无论面对谁，当我要去处理一些事情，我都可以从爱与中正出发去做事情，我只需要检验我的发心，是否带着爱，是否中正。而别人满意不满意，认可不认可，那都不是我能决定的事情，那是别人的事情。
我对小小的樱子说：很抱歉，在你那么小的时候，你却承担了那么多。你那么善良，你没有再怪罪父母，你知道，他们已经尽力了。过去，你没有选择，你会感觉自己需要做很多才是足够好的。而如今，你长大了，你知道你本自具足，你需要除去的是这些制约。无论别人满意与否，评判与否，你都是圆满具足的，真爱不会受伤。那些感受不过是在提醒你，向内觉察，回归到爱里。
就让我在这样一次一次的不舒服的感受中，忆起内在的爱与圆满，外在皆镜子，它们只不过是在提醒我，回归到内心爱的家园。
我也没有怨恨两位校长，我做功课释怀了。说来，我总是很容易去原谅别人，去体谅别人有自己那样对待我的原因，我真的有颗善良的心。
做完这些功课，我还是感觉到身体里的一些不舒服，没有回归到爱里的感觉。我又想到了我的出生，是不被爷爷奶奶喜欢的，我是不被欢迎的出生，让我感觉到自己的卑微。虽然我成长了很多年，虽然我有了很多别人的肯定，虽然我做出了很多自己都很佩服的事情，在身体最深处，我感受到了这样我不够好的感觉。
我联结这个感受，也联结到爷爷，我听到他说：你的生命是受到祝福的，爷爷奶奶有自己的局限，其实我们也是爱你的。我想爷爷奶奶的心里，一定和我一样，有来自大我和小我的爱。大我的爱是无条件的，小我的爱是狭隘的。我为什么要去抓住那狭隘的爱呢？我为什么需要去证明我是被爱的呢？
我突然理解为什么有时候我的底层还是有我不够好的感觉，为什么有时我想要去证明？而有时，我感受到内在的本自具足。
我释放掉那样因为自己是不被爷爷奶奶爱的出生而感觉到不够好的感觉。我理解他们有自己的局限，我知道血脉之爱，超越了这样小我的狭隘。也许，这个功课我还要多做几次，才能真正改变这个背景底色。
然后，突然又有个声音冒出来，我永远都无法过上让妈妈对我满意的生活，这个声音出来的时候我又哭了。我突然理解为什么有时我面对妈妈对我的担心时，有种悲伤在内心涌起，好多次，和妈妈分开，我也会流眼泪。我一直也想做一个让妈妈满意的孩子，可是妈妈她总是对我不满意，这让我愧疚又难过。
但是，也许妈妈不是对我不满意，她只是对我有很多担心和愧疚，她觉得我太苦了，她是心疼我，爱我。写到这里，我也泣不成声。从小到大，我都有动荡的人生，好像一直被迫做个坚强的女孩和女人，在爸爸妈妈面前，我一直不敢安放自己的脆弱，我确实有蛮多难过和破碎的。但是，我并不责怪他们，他们给了我生命，也在匮乏的年代，艰难的家庭处境中把我养大，供我上大学，我能感受到那份爱。
而我，也有些心疼自己，那些无法言说的伤痛。很多被转化的部分，也有没有被转化的部分，还有从祖辈那里延续的创伤。为此，我也一直在清理我自己，去斩断那些负面的联结，回到爱中。
想到妈妈，我内心更多的感受到的是谅解，还不是爱。我能理解妈妈的情绪和局限，但是我没有感受到那种深厚的对她的爱。也许，是我内心的小小樱子还在渴望一个可以真实呈现她的难过悲伤的妈妈的怀抱，也许是成年后的樱子还是希望得到妈妈的认可。我不知道，写到这里的时候，心也抽动了几下，眼泪一直会流下来。那些看不清楚的部分，就交给时间吧。
无论经历了什么，我承诺，要活出心中的爱与喜悦。为此，我会在每天的生活中，与之校准，同时，清理那些不是爱的屏障。
这么流动，感觉内心舒展了很多。那些还有待疗愈的，交给时间。
谢谢你，亲爱的樱子，也谢谢你的内在，那个甜美的小女孩。
