很久之前，谈了一场无疾而终的恋爱。
种种原因，工作环境异性太少，相亲对象太奇葩，这些年来，我埋头工作，除了偶尔情绪低落时会渴望一个拥抱，爱情在我的生活中成了可有可无的东西。
我甚至在想，我内心并不空虚，早已习惯一个人的节奏，乐在其中，就算一直单身又怎样？
我早忘了心动的感觉，直到遇到他。
由于修路的原因，我以前常乘坐的公交车终于在时隔半年之久恢复了原来的路线。从春天到夏天。
那天早上，我背着去游泳的大书包，准备下班之后直奔游泳馆。上车之后，我四处张望可以坐的位置。
我喜欢靠窗的座位，可以旁若无人的发呆或闭目养神。恰好，靠近后车门的地方，一个男生的里边座位空着。我低声对他说：
“借过一下，谢谢。”
他往外偏了偏腿，我刚想挤进去，他忽然抬头看了看我，似乎是发现了我背着大书包要挤进去不是很容易，于是起身让我过去。现在的人屁股一般都很沉，能不起就不起。我有些意外，连声对他表示感谢：
“啊，谢谢谢谢！”
坐定后，打开手机收能量，种果树，喂小鸡…一阵利索的操作之后，我像往常一样开始闭目养神。
等到我下车的前一站睁开眼，旁边的座位已经空了，我才后知后觉到，刚才那个男生好像有点好看，跟李现有几分相似。可惜我只顾睡觉，连人家哪一站下车都没看见。
下车在十字路口等红绿灯的时候，我抬头看见了刚刚的那个男生，他站在马路对面。原来他是在我上一站下的车。等我过了马路再张望的时候，男生已经不见了踪影。
那时没什么感觉，只觉得这是一个只有一面之缘的过客，唯一可惜的是，好看的人没有多看几眼。到了公司之后，忙起来就忘了这件事。
接下来的几天，平平淡淡，没什么特别。不知道过了多少天之后，我突然发现，早上坐车总能碰到那个像李现的男生，而且他的公司还跟我在同一个园区。他大约180+的个子，总喜欢穿白色的T恤，运动鞋，背着双肩包或者胸包，左手带一块运动手表。
遇见的次数越多，我就越害怕，因为我发现不知道从什么时候开始，见到他我就开始心慌，不敢靠近他。我只敢远远的站在一边，假装不经意的偷看他一眼。上车之后，也跟他隔着一段距离坐着。我已经没有了当初跟他并肩坐着的勇气。
因为他，我开始提前一站下车，默默地跟在他身后，只望着背影就很开心。可是他总走得很慢，而我又是个急性子，所以总比他走得快，不得已只能故作潇洒从他身旁擦肩而过。其实我内心紧张极了。
我的情绪被他左右着，见不到他就很沮丧，只要看到他的身影，就立马变得开心起来。我讨厌这样的自己，喜怒哀乐被一个人牵动着是件很难受的事。
我想做点什么，让我们的关系有所突破，至少要先say hi吧。可是人的年纪越大，越发现自己比年少的时候少了太多的勇气，越发地瞻前顾后，畏首畏尾。我总不能就直接冲上去对他说：“嗨，我想认识你！”会让人觉得莫名其妙。
内心戏十足的我，甚至开始幻想，多雨的夏天，会不会有天他忘了带伞，我像白素贞初见许仙的那天一样，帮他撑伞。我上辈子大概就是个蛇精。可是他比我要仔细的多，阴天毛毛雨他都会带伞，反而我才是粗犷的那个，恨不得毛毛雨里就这么淋雨一直走。
终于，上天给我创造了机会。那天早上下过雨后，路上都是积水。我跟在他身后下车，他停住要找什么东西，似乎是知道我在身后要超过去，他挪到了靠马路的一侧，我一愣，正好一辆车疾驰而过脏水溅了他一身。我犹豫了半天，想递过去的纸巾终究是没勇气递给他。
我多么想对他笑着说：“早上好！”多么想光明磊落地与他并肩同行。
我的行动永远停留在思想活动上，总想着下次一定，下次一定。可是人在拥有的时候不会想到下次可能就见不到了。
毫无征兆的，有一天坐车没看见熟悉的身影。接下来的一星期，一个月，两个月……都再也没遇到他。我总以为留给我的还有下次，下下次。夏天过完了，他也在我的世界里消失了。
世界怎么那么大，大到我俩的家在同一条路上只相隔几条街道，就再也碰不到面。
一年四季中，我最不喜欢夏天。因为青岛的夏天闷热潮湿虫子又多。今年的夏天，因为他的出现，成为了我最快乐的一段时光。
亲爱的大男孩，虽然我们可能再也见不到面，谢谢你今年夏天出现在我的生命里。你的出现，让我知道我还会心动，让奉行了多年单身主义的我，开始对婚姻有了期待。
这是好事，对吧？
（不想写了，越写越难受）
