房东潘姐昨夜给从我的门缝下放进来一个红包，写着：星光不问赶路人，时光不负有心人，愿中秋快乐。我还是没有交房租成功，微信转账给过两次，潘姐都没收，那天我去买书给她孩子买了几本，想着哪天有空拿上去给她，等着等着就过去了，今天中秋节了，晚上下班回来可以上去看看。
国庆八天在小洲村兼职，昨天四哥还问我们几个兼职今天想吃什么，正艳说想吃山西大同的月饼了。今年我也没有给自己买月饼，我从来没有给自己买过月饼，倒是给别人买过。那一年在西外，我和小菊去超市兼职赚的那点钱我好像没干什么正事，有一回就是中秋节给大家买了小小的水果月饼，逢人就给几个。
那些年我还是一个可爱的人，会拿自己兼职的钱去买礼物买书买衣服去旅行，因为那是自己赚的，可以自己支配。我一个月600块的生活费，吃饭差不多花了400元，有时候还有聚会，还要外出，还有暑假两个月没有生活费的日子，我精打细算的过着生活，尽量让自己开心一些。我不想给家人太大压力，其实没有钱的日子我也就那么活着了，有很多人比我穷，也有很多人比我富，我从来不觉得自己低人一等，要像被人尊重就要成为一个值得被尊重的人。
我小时候挑食，所以很多东西我都不吃的，但是没有出来上学这么多年，再难吃也吃过了，也就不挑了。我很感谢每一个给我做饭的人，无论味道如何，这个时代只要没被下毒我就感恩戴德了。可能因为信息流传太快太广，所以好的不好的一下子就全都涌上心头，让人特别容易失望，恐惧，不安。
家人让我一个人在外面，多多少少都会担心，我以前都是报喜不报忧，说说生活琐事，从来没有认真跟家人讨论过我对社会生活的恐惧和不安。但是他们都知道，因为他们都经历过，即使年代不一样，但是心情都是一样的。他们知道我从小就不惜命，所以一直对我爱护有加，父亲从来没有打骂过我，母亲总是因为我沉默无言的抵抗无能无力。
每逢佳节倍思亲，那天表弟回家我跟外公通电话，我跟他说：国庆后回去看他，过年就不回去了，我还是没有找到合适的工作，现在在学习中医，国庆要兼职。外公说：如果来回太贵了，就不要回去了，家里一切都好。作为一个数学老师，外公一直都是一个精打细算的人，只是岁月不饶人。外公感觉还活在很久很久以前，从海口到广州要坐船，要坐车还要走路，要很久我们才能到达我们的目的地的时代。
外公的耳朵不好了，今年发生太多事情了，我们都不知道未来的日子又该如何？一切因缘际会，我真的觉得活着挺累的，只是我却选择了坚持。我的心跳已经很慢了，不知道从什么时候开始我已经不再短跑，而且开始慢跑和长跑，那缺氧心跳加速看见神明的人生应该一去不复返了，因为我的身体再也经受不了任何打击了。
我跟外公说：我还是没有找到合适学校考研，我不喜欢政治，也不想学，我在努力去接受，只是还没有成功。如果中医和英语学的好，有钱的话我会考虑去国外学再回来，我还得自己赚学费和生活费，得慢慢来，不着急。我发现如果让我去做一些我不喜欢的事情我会很痛苦，不是我做不来而是我找不到我坚持下去的意义，所以就会痛苦，放弃。
很多人告诉生活就是把你磨的没有棱角的放在一堆人群里，而我所理解的生活是一堆有棱角的人找到合适的位置放置着，我们都不会改变本心，只是环境变了，我们的反应形态也就变了。
以前一直坚持上学主要是因为外婆，她希望我可以有一份稳定的工作，希望我可以不依靠任何人养活自己，她希望我可以不要像她一样辛苦大半辈子到头来疾病缠身痛苦不堪。所有希望与美好都会实现，我成为了一个内心坚定的人。即使没有了工作，我不依靠任何人养活自己，但是我却也会疾病缠身。我还是那个容易生病的我，只是我已经不再是那个生病了需要外公带着的去看病的孩子，我会一个人默默的承受过每一次的痉挛，疼痛，每一处伤疤，每一次流血，直到最后流不出眼泪。
我已经很多年没有回家过中秋节了，俗话说月圆人团圆，我从小到大从没有陪父母过中秋，父亲那天在微信上跟我说：国庆节，中秋节快乐，这两个有意义的联系一起，是新生是感恩，盼着你幸福快乐健康。
我们家男人都是比较沉默的，无论是外公，父亲还是舅舅，从来不会多说什么，主题永远都是：缺钱吗？照顾好自己，好好生活。男人应该有的担当和责任，不是用话语而是行为，多年之后你留下来的那些影像，声音，文字，都无法改变一个人离开了你，还是留在你身边，只有真正彼此真心相待过的人才会念念不忘，必有回响。
家人都知道我是一个倔强的人，自己选的路哭着我也会走下去，放弃第一份工作是我这辈子少有的事情，可能真的觉得失望了吧，或者真的累了。我想像那个男孩希望的一般任性的生活，即使我一直标榜任性，但是我还是那个会因为母亲说明年要装修回来找工作赚钱。父母从来不曾找我拿过钱，我赚来的钱给母亲都是我自愿的，为他们分担不仅仅是为人子女的责任，也是对他们为我付出青春岁月的感恩。
虽然没有为人父母，但是我想每一个孩子都是带着母亲的爱来到这个世界上的，不然妈妈为什么要承担着分娩的痛苦让我们降临呢？母亲是个贤妻良母，家乡的老人家说我和母亲小时候很像，可是人老色衰，如今的母亲被我们一群不听话的子女愁掉了多少头发，流掉了多少眼泪，坚持过了多少不眠夜。我的性格可能更像父亲一般坚强，我再也不是那个柔情似水的女子，父亲把他幼年丧父丧母寄人篱下的心酸遗传给了我，一个人抗过了所有的悲欢离合，所有的眼泪都奉献给了别人，从今以后不想为任何人哭了，一切都是为了自己，就不会觉得可悲了。
对于父亲的选择，我不再责怪任何人，包括自己，不再怨恨奈何生来为女子，我获得了自己想要的自由。凡尘浮世我们不过是通过某一种渠道来到这个世界，无论是谁都会经历生死。我已经不再那么在意我是如何来到这个世界，我想我更加在意的是自己怎么活下去。我把那些让我痛苦的，折磨过我的事情与思想用文字一个个记录下来，拿出来给别人看，不是为了博人眼球也不是为了博得同情，只为了感恩。谢谢那些人那些事，让我成为了如今的我。
从一个不敢自己睡上铺的孩子变成一个即使是在城中村一个人住也无所畏惧。害怕过很多事情，都发生了，以后还会发生更多我觉得难以接受的事情，我可能习惯了，而这种习惯很可怕，是我让自己一个人孤独的面对这个世界的。我想外婆会担心我居然把路走偏了，曾经我是一个多么温暖的人，会给在路边拉二胡的老人家买水和面包，还会把口袋里的零钱都给他们的人。会贴心的拿口袋里面仅有的10块钱给外婆买葡萄的我在19岁外婆离开之后，那么认真的活着，那么用力的挣扎，让自己沉入海底，才发现原来自己不会游泳。
如今我却对这个世界保持距离和戒心，那些我真心对待过的人都渐行渐远，走着走着就散了。有些人活着活着就死了，这个世界光怪陆离，记得没有人对自己好的时候自己对自己好一点，没有人养的时候自己养自己，能养别人的时候也养一下别人，要知道我们都是被养大的。
中秋节快乐，在天上的你要记得吃月饼，我会给你买葡萄的，只是这次我自己吃。中秋节快乐，活着的我们都要好好活着，想吃月饼的就去吃吧。
