我们有没有一瞬间觉得，我们的世界好像变了。
身边的环境变了，关心的事情变了，我们的喜好变了，我们的朋友也变了......
我有这么一瞬间，或者好几个小时，听着朋友在我耳边抱怨我是多么得不懂得感恩，让她对我的好获得不了应有的回报。
换做以前，我肯定撕心裂肺的，要为这件事情证明，所有的事情都要讲清楚、聊明白；可是当下的我安静的听，想要给出一点回应，却表达的很苍白。或者说是不知道如何聊起，如何解释，才能让这层断裂的关系回复到从前。
或许一直都是我异想天开了。我曾经认为的与我当下遭遇和面对的仿佛是两个世界所发生的事情。
我一直在想，到底是什么原因，让我此刻投射出这样的结果。或者说是自己为什么会成为那个“让人心寒”的人。
我曾经是一个极度“自省”的人。说的好听是自省，说的不好听就是“自我责怪”。
往往一件小事，都会让我不断去懊悔，为什么当时要那么说那么做呢？如果不这么做，或者那么说，就不会有这样的事情了。
每次我的自我反思都让我极度的自惭形秽。“不自信、不优秀、没有那么招人喜欢”......等等的自我评判都出现了。带来的结果是，我觉得自己不够好。而极度的自省的根本原因也正来源于此。
所有的担心和焦虑都来自于别人看自己的眼光。会不会让人觉得自己不够好，不够优秀，或者不够有才华，做得不够好？
但是回到自身。真正的感受是自己的。
如果我认为我足够好，足够优秀的话，那别人说我不好，我也不会相信。
如果我不这么认为，那就算所有人都说我很棒，我还是会焦虑和不开心。所有的症结都在自己身上。
同时，跳开问题本身来看问题，把问题当做一道应用题去解。我将获得是这个问题背后的原因，以及我如何化解。这就把题解开了。
所以当我不断回溯那些控诉的时候，我在想她为什么那么做。所有出口而出的对我的指控一定都是有原因的。
我自认为这些原因都不像表象说的那么简单。于是我开始拆解。
哪些话是说给我听的，哪些话是要我转达给别人的。哪些是事实，哪些不是。或者说到底哪个才是事实呢？她认为的，还是我认为的？
我们的遭遇和想要的不同，因此脑回路也一定不同。如果我们开始不在一个频道上，那所关联的事实就更不同了。
我认为这是人在不同情境下的主观臆断。
如果她认为自己是受害者，那她遭遇的所有事情都会让她觉得自己不被需要不被爱，不被关心，不被尊重。
可是她认为的真得就都是事实吗？
如果她的感情和付出在之前就这么委屈，那为什么要抗？
当然，我们人性都是如此，会有所期待，并把金钱当做是不好意思开口的事情。
如果自己的付出需要有定额的回报，那就不是友情是生意。如果是生意，就不要混着友情的招牌。
当我不断回看的时候会发现，那些她认为的别人的样子，最后都是她自己。
她曾经跟我说，不要把感情和事业混为一谈。
可是最后指责我的才是把付出变成生意，支持变成获得回报的话语权。
所以到底谁在混为一谈？
我们很难把感情和生意划分清楚。所以我曾经很不喜欢找熟人办事。
别人接受钱还好，如果不要钱，我就欠着人情。而这份人情要等价多少钱才合适？我不知道，或许是比对等交易更高的价格，或许根本就没有价格。
所以我喜欢把事情分割清楚。工作上的来往就是工作，这牵扯得是很多人的利益与生计。私底下的付出是我的感情。
我作为几个阶段的人，分别感受到了这里能量的变化。
因为我自己的匮乏，所以小时候是不喜欢别人来麻烦我做事，而我也不喜欢麻烦别人。
后来我慢慢改变，同样出钱做事为什么不找熟悉的人？
不再害怕欠人情，也不再害怕自己没有能力帮助他人。
我的改变带来了身边人的改变。那些曾经想让我无条件帮忙的人不见。换来的是相互懂得价值的人。
这次的警醒，让我发现了，很多时候我们的爱都是带着条件的。当我们的付出得不到相应回报的时候，情绪就会爆发。
我也是最近才真正理解，“爱是付出和给予，不是交换和索取。”
太阳不会因为分别于人，而给人不同的日晒份额。
如果太阳的爱是大爱，那我们的这些就太狭隘了。
当然了，对于大爱，我应该付出更多啊。而不是让别人觉得自己的付出得不到回应。
那我的爱，并没有感染到她不是么？
我对她充满感激，对昨天发生的事情，我一直在心里说：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。
我希望用我平和的力量感染到她和这件事。
我们只是所站的位置不同。也许我们正走在不同的岔路口。这些都没什么。我相信只要我们都有大愿，都能获得自己想要的。
我也希望，她不再当那个首先抛弃的那个。“你并不孤独，大家都爱你！”
