自那次说出分开后，我们再没联系过。

                上午上课的时候，安静了许久的手机突然一阵急促的振动。因为连着数天的病痛，整个人格外疲惫和憔悴。我有些心不在焉的翻开手机，熟悉的头像，心里莫名咯噔了一下，只是已经替换了的备注，有了一个新的名称——前男友。

         心里没由来的一阵泛酸，为什么还要联系呢？我明明，已经快要痊愈了……

          我在心底安慰自己，没事的，你们都已经结束了，不是已经坦然接受这个现实了吗？还有什么是你无法承受的，没事的。想到这些，杂乱的思绪慢慢归于平静，调整好呼吸，我颤抖着点开了聊天界面，上面只有简短的两段文字，和一个公众文章的分享。

          第一段是他自己写的小诗：愿我斩断的童话，换得了你，一生的少年。

       中间分享一篇文章，名字有些俗气，却又深刻的写出了当下奋斗着的青年对于现实的无奈，题目叫做：《告诉你妈，我现在买得起房子了》。

         最后一段文字，只有寥寥数语：这次我真的走了，祝你安好。

         我强忍着内心的疼痛和身体的不适，坚持上完了那堂课。当我拿起手机，心里的绞痛让我有一瞬间的窒息。我心里清楚的知道，我已经，永远的失去他了。

          我在头脑混乱的时候很难平静的思考，这大概是作为一个文科生的悲哀，于是我把和他的聊天记录发给了一个逻辑思维非常理性的朋友，每当我无法思考的时候，都会求助于他，他也对于我的想法了然于胸。他说，这个男生大概是想通了，在跟你告别。我沉默了，没有说话。

       他继续打下一段文字，给我解释那首小诗的含义：我觉得是，在你觉得自己似乎要衰老至死的时候，他说，他觉得你，仍旧像那时曾经的少年，那么纯真可爱。

           我还是沉默。

         他希望，彼此分开后，你能够像曾经那样，如少年般温暖而有梦想，这也是最后唯一的祝愿了。

          我突然泣不成声。

           以前还在欺骗自己，每次争吵以后，不管闹得再凶，最后他还是会来找我。可是这次，两个相爱的人，都等着对方先说，想分开的理由，我们都已经做好了转身各自南北的准备，还有什么理由期待未来的样子。

          四年的感情，终究还是走到了尽头。以前我曾经天真的以为，我的感情一定不会受到世俗的阻碍，不会被现实打败。讽刺的是，我们还是败给了现实。

         是的，败给了现实。

         在我稍微冷静的空档，我点开了他分享给我的文章，心里那时竟还是抱着侥幸心理，也许里面有些代表了他想对我说而没有说的话呢？也许他对我还有所留恋呢？这样的想法很可笑的对不对？我也觉得自己很可笑。

        如我所猜想，里面确实写出了当代青年在奋斗的过程中所遭受的压力，来自不同层次各种各样的压力。有一句很现实的话叫做，女追男，隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈！

         可我的心里却有些委屈，我从来没有给过他这样的压力，包括我的母亲，也都是一直教导我，不要给你的男朋友太大的压力，让他好好去奋斗，大不了，我们最后不要彩礼便是了，只要你幸福……

         有一套房子之后，才能去爱别人吗？在我看来，真的不是。可我知道这样的说法在别人看来只会是幼稚的表现，我说的多，反而更像是在辩解，于是我就不说了，只是一直在心里默默地遵循着自己的意愿，我不是一个把物质放做首位的人，不管你信与不信。

         里面还附上了一篇很美的小故事，讲的是宋美龄和蒋介石的故事。那一年宋美龄喜欢法国梧桐，蒋介石便将法国梧桐种满了整个南京，梧桐林成型后，像是一条宝石点缀着的项链，很唯美的故事。

                看到最后，有一段文字，我再也无法平静。

             上面写的是：后来你长大了 ，有人会送你三十块一枝的玫瑰， 三百块一支的口红， 三千块一件的大衣， 三万块一个的包， 但你的爱情啊， 是从三块钱一杯的奶茶开始的。

          是啊，我们的爱情，确实是从类似于三块钱一杯的奶茶开始。

          刚在一起时，我高中毕业，你大五（医学五年制）。也许很多人听到后都会叹息，一个年纪轻轻的姑娘，怎么想的？可我当时就那么毫不犹豫的和你在一起了。尽管那时的你一贫如洗，是个一无所有的穷小子，可你还有真心不是吗？

          最初遇见你时，你是一个几乎身无分文的穷学生，正值考研准备的阶段，每天骑着一辆吱吱作响，破旧的二手电动车穿梭在学校的各个图书馆里，武汉的夏天犹如一把火炬，碳烤着大地的同时，也灼伤了你。你的皮肤被晒得黝黑发亮，甚至手臂上蜕了一层皮，整个人看起来黑的不能直视，可我在吐槽他变黑的同时，也在心疼着这个辛苦奋斗的少年。

           也许正是因为这一点，让我看到了这个男孩身上潜藏着的潜力，我始终觉得，他是一个值得让我依靠的人。

            转眼间暑假过去，大学生涯也即将拉开帷幕，我从一个青涩懵懂的少女摇身一变成为了一个在校大学生。那时的我对大学生活充满期待，可你的大学生活已经快要落幕，我每天欢呼雀跃的向你说着我在学校发生的事情，兴奋的手舞足蹈的时候，你只能用无奈而又疲惫的样子看着我笑一笑。

                 他所在的大学，是武汉的一所重点大学，而我只是一所普通的本科院校，他有远大的理想和抱负，而我每天就知道嬉戏玩乐。所以当我每天吵着闹着羡慕别的男女朋友可以每天在一起腻歪的时候，你也只是很无奈，只可惜那时的我，并未真正读懂过你眼底的落寞，你大概是希望我能多理解你的吧。有时候我在想，会不会那时就错了呢，我们是不是本就不该在一起。

         考研的最后阶段，我已经有两个月没有见过你，当时心里十分想念，加上平时几乎没有联系，热恋时期的我非常的接受不了，我想换做任何一个小姑娘都接受不了吧。我开始偶尔会闹些小脾气，你只是很耐心的哄着我。终于有一天，过分的思念让我来不及过多思考，我一冲动之下买了许多吃的打车去了你的学校，因为一直担心压力过大饮食跟不上，你接了电话只是轻声但是非常严厉的说了句，你怎么那么不懂事？我坐在车上哭的不能自已，司机一脸莫名其妙的看了我半天，我赌气说，既然不想见到我，那我就回去吧。最后你还是心软了，你说见了面就回去好么？我现在这个阶段很关键。我一边抽泣着，一抬头远远的就看到了你，当时我震惊极了，以往你干净的下巴上，竟然隐约冒出了许多胡茬，像是一下子苍老了几十岁，你就那样站在风中，双手插进大衣的口袋，一瞬间我心里所有的不满都淡去了，剩下的只是心疼。

           我心里默默的祈祷，愿这个勤奋的少年，能如愿以偿。

          我愿意陪你度过你生命中无数个重要的阶段，这是我的信念。

          后来果然你没让我失望，你以全专业第一的成绩考入了一所军医大学，你把这个好消息告诉我的时候，我的心里乐开了花，我想让好多人知道这个好消息，和我一起感受这种喜悦。你只是冷冷说了一句，不许秀恩爱。一句话如一盆冷水般浇灭了我所有的热情，那时的你怎么会知道，少女的雀跃从来都是没由来的，却极易破碎。后来我的公开空间，对于你的消息，只字不提。再后来，我再也没有发过跟你相关的任何东西，而你，似乎也从未公开过我们的关系。

         我想，这只是心冷的开端吧。

         后来你考入的学校需要最后的面试，你拉上我和你一起去，那是我长那么大以来第一次出湖北省，还是和自己爱的人一起出门，心里异常的兴奋和激动，你只是笑着揉揉我的头发，说我像个傻丫头。

         那时的你有少年的模样和朝气，一起嘻嘻哈哈一会儿，时间一下子就过去了，我们一起拍照乱逛，可我当时傻，只知道拍风景，却忘了身边的你，你只是陪着我疯疯癫癫。分手之后的某一天我打开手机相册，惊讶的发现，我们竟然连一张合照都没有……

               再后来啊，我们开始了异地，这个让众多情侣听起来闻风丧胆的艰难旅程，半年甚至一年只见一次，没想到我们也没能幸免。从最开始的二十分钟可以相见，变成了我要坐十四小时的硬座才能见到你一面的旅程。那时的我，也只是个拥有爱情却只能勉强度日的穷学生，只买的起硬座去看你，那时的我，时常盼望着能和你见上一面，哪怕只是一面就好，旅途的艰辛仿佛只是窗外路过的风景，转瞬即逝。

          可不知道怎么了，我们突然开始了争吵，距离的变远也拉长了我们心里的距离，一件琐事也能让我们吵得不可开交，后来演变成了每次见面必有几天是在争吵中度过。终于有一次你爆发了，你说以后你还是不要来了吧，不来时我还会想念你，你一来就跟我吵架，还不如不见。

             不如不见，不如不见，这几个字如鲠在喉，卡的我食不下咽，夜不成寐。真的没想到，十几个小时漫长的路程，换来的竟是这样的结果。

         然后我们开始不断的分分合合，可打从心底从未真正的想要放弃过对方，所以每当他主动来找我，我就会屁颠屁颠的靠过去，就这样磕磕绊绊也还依然小心翼翼的维持着我们小小的爱情。

          仿佛从他去了另一个城市之后，一切都变了，并且以我来不及去消化的速度在发生着翻天覆地的变化。

          他变了，变得越来越现实了，脾气也越来越暴躁了，这是我心里越来越清晰直观的感受。

          可我能理解，一个远在他乡拼搏的少年，是多么的孤独和无措，一个人在寒夜里望着窗外的明月，隐忍的心情，以及这个社会带给他的压力，都会让他喘不过气来吧。

             我们 的联系变得越来越少，有时候甚至一个月才会通一通电话，杳无音信的感觉让我惶恐不安，我拼命的想要抓住我的爱情，于是我不停的折腾，只想让他有一刻关注到我的存在，只可惜的是，并没有，反而让他越来越憎恶我的所作所为。他开始拉黑我的电话，用忙来阻断和我的交流，对我的生活不闻不问，我甚至有了一种患得患失的感觉，这种感觉我真的很不喜欢。

           其实能有多忙呢？能忙到吃饭的空档都没有时间给我发一个消息。只是不重要吧，不重要才会选择忽略。

         时至今日我才明白，爱情应该像放风筝，爱人是风筝上的画，不管他飞的多高，只要线在你手里就好，抓的越紧，越是什么都抓不住。

            不知不觉中，我也开始转变，我从一个活泼开朗，灵动的少女，变成了一个脸上和心理透露着和这个年龄不符的平静的姑娘，我从一个任性爱折腾，悄然转变成一个事事为他人着想，忍气吞声的孤独的姑娘。是的，我开始觉得孤独了，因为没有人知道，为了可以平等的和他站在一起，我付出了多少的努力。

           即使这样，也还是没能阻挡爱情急剧走上衰亡的道路。

            我们开始了越来越激烈的争吵，我气得大哭，他还是不停地指责我，就那么在大街上，我们转身背道而驰。

               他可以深夜把我丢在马路上，他开始对我的眼泪视而不见，他会从那张平静的脸上对我说出刻薄的语言。

               可我还是愿意相信，这只是他压力太大，他依然是我爱着的那个人。

             假期为了见他一面，同样是十几个小时的硬座，从早上坐到晚上，毫无怨言。我安心的做起了小女人的样子，买菜，做饭，收拾房子，给他洗臭袜子，可每次下班回来吃完饭后瘫在椅子上的身影，让我有些心灰意冷。我多么希望，他能在下班后吃到我做的饭菜充满幸福感，或是夸奖我两句，然后和我一起清洗餐具，顺便斗斗嘴，那么我一天的辛苦也就值得了。可是没有，他只是说累，心里委屈，张开嘴想说些什么，却发现只是一声叹息。我忽然有一瞬间仿佛看到了我和他婚后的生活，我变成了这样一个丧失自我却又得不到关爱的人，真的是好可悲。

            我发现我变得自卑了，和他在一起之后，也许是他经常有意无意的打趣被我当了真，也许是我们根本就处于不平等的位置，总之我变得很糟糕。

             后来相安无事的度过了好一阵子，我在自我挣扎了好久之后毅然选择了支教。对于想要支教的初衷，我已经不想再作过多的解释，总之我就是做了这样一件事。

             感谢这一切，我没有在最糟糕的时候，选择沉沦，而是做了一件让我受益匪浅的事情。

             孩子的童真让我宛如回到了少女时期的欢腾，如果非说少了些什么，恐怕就是缺少了一份悸动吧。

           我越来越难去跟人计较些什么，对于任何一份情感，都保持着理性的认知，对人看似热情，内心却淡漠疏离，不想和任何人靠近。于是，也越来越心灰意冷。

           在他决定要考博士学位的时候，我只是沉思了一会儿，说了一个“嗯”。其实我早就知道他是那么样一个大男子主义的人，做什么决定，从来只是告知，而不是商量，更何况，我没有任何的发言权，除了支持，我别无选择。

           我忽然很想念过去的他。

         那时的他一贫如洗，可他会在旧货市场买下一枚二手的戒指，哪怕我戴上去可以塞进两个手指，我也好喜欢，只是因为那是这个少年最真挚的情感。

        那时的他，常常生活拮据，可他却会为了带我吃上一顿他发现的美食，骑着他那辆破旧的破电动车穿街走巷，只为让我和他一起分享吃到美食的心情。

          那时的他，会时常说一些在现代人看来一文不值的承诺，可我都会视若珍宝，哪怕那些承诺从未实现过。

                后来他开始有了一笔不菲的收入，月薪近一万，只是却从未给我买过一件东西，哪怕是一件小小的物品。在一起的四年，甚至没为我在情人节买过一枝花，可我从来没去和他抱怨过或是吐露过一丝的不满，我就那么欣然接受了他所想给我的平淡的生活。我说这些不是为了非要得到些什么，我以为，这些他是有自知的，如果他爱我。

            可那又有什么关系呢？年少的我们，不就是因为多了一份中年人没有的勇气和冲动，才敢不顾一切的去爱一个人吗？我们张扬不羁，不屑于屈服现实，才敢于去追求幸福，我同样如此。

            我以为他会知道我所有的付出，理解我为他所做的改变，其实真的只是我以为。

           可是，为什么都变了呢？我似乎看到了答案，又似乎从未看透过。

           就在某一天的晚上，我突然想起未来的样子，回忆起和他在一起渐渐快要模糊的画面，竟然不是幸福快乐的和他生活在一起的场景，而是内心泛出的那股强烈的酸，腐蚀着我的五脏六腑，我在心脏强烈抽痛的同时，也感到了前所未有的心灰意冷和深深地绝望。

           而我心里深刻的意识到，这种强烈的酸楚绝不是一朝一夕凭空而来的，这是一个堆积的过程。可我无处诉说，更不敢去抱怨，因为他，早已不是当年那个对我温柔以待的少年。我怕一时的委屈，只能换来他狂躁的谴责，我那么累，你为什么不理解我，还总是谴责我？我选择沉默，打碎了牙往肚子里咽。我的小心翼翼，忍气吞声换来的不是他的怜惜，只是他的变本加厉，他连和我说一句话的耐心都变得极其微小，一个小小的玩笑，都有可能造成他的暴怒，哪怕受害者原本是我，他也可以理直气壮的跟我冷战到底。

        心真冷啊，我开始怀疑我所留恋的这个人是否值得我这样继续的付出，所小心翼翼维持的爱情，回馈给我的是这样的答案，我真的没有多坚强，不堪一击好不好。

               在无数次电话拨打过去之后的忙音，数条消息不回复，空间不对我开放，生病时的一句我很忙，彻底摧毁了我所有的坚强，我开始不再主动联系他，甚至不再过问他的一切，除了赌气，更多的是不想让他憎恶，看，这场爱情里，我是多么的卑微。

          我渐渐有了想要逃离的念头，并且这种念头越来越强烈。

          在某一天中午，他第一次用那么欢快的声音告诉我考博结束了，并且给我交代了今后的打算，我的心里在为他开心的同时，内心的空缺却突然变得越来越大，好像有个什么东西坍塌的感觉。

          不久后我才意识到，曾经我在心里许诺要陪他度过他人生中重要的几个阶段，从大学到考研，再到现在的考博，似乎成为了一种信念，这种信念快要变成一种执念。当这种执念终于在有一天冰消溶解的时候，我内心所有的支撑也全都消失不见了。

         我莫名的觉得累，累到喘不过气来。

          不知不觉我陪他度过了四个年头，从最初的花季少女，到现在这样老气横秋的状态，中间不过才短短数年。有一次一个人问我，你怎么现在沧桑了那么多？我无言以对。

              那天晚上我分享了一篇文章在朋友圈，只对他可见，并且写出了这些年来自己的感受。

          他看到之后，勃然大怒，愤然跟我提出了分手。他说，我不想每天活在罪恶感中，你有你的诗和远方，我不陪你了。

           我想辩解，却发现根本疲于解释，或许吧，我确实带着对他的怨念，无声的谴责着他，想挽回，却发现我根本丧失了想要继续在一起的念头，最后打了一段文字，又一个一个的删掉。我们，就那么结束了。

               我没有再对他回复过只言片语，甚至没有发过一句消沉的动态。只是在心里慢慢消化这样强烈的疼痛，不做声的疼痛，只是自己一个人痛，总好过两个人一起痛。

           说实话，我的感情已经在这四年中被耗尽殆尽了，我不知道该说是谁的过错，可是这都不重要了。

           重要的是，我曾经那么一心一意的爱着那个少年，畅想着有一天可以做他的新娘，陪他度过未来那几十年短暂的时光。可是好难，真的好难。

           然而我早就不是那个任性到不顾一切的少女，他也不再是我曾经爱着的那个少年。对于分开之后，别人偶然提起他，我只是会突然心里一痛，但我已经学会了表面装作云淡风轻。

        这难道就是成长吗？这难道就是成长的代价吗？我一遍一遍的询问着自己，如果成长代表着痛苦和失去，我宁愿永远活在初见你的那一刻。

        明明你也还爱我，没理由爱不到结果，只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过？我真的好想像这句歌词一样问一问你，可是我们却同时都选择了放手，我想大概是都不想打破对方在心底的最开始，那个最美好的模样。

           已经过去那么久，我尽量不去想起你，不去和你联系，可是你为什么又突然的出现，摧毁我好不容易建设起来的堡垒，让我溃不成军，我早就决定，放你走了，尊重你的选择。你是知道的，我从来都不是一个喜欢纠缠的人，从前不是，现在也不会是。

         我只会做一个鸵鸟，缩进自己的身体里，慢慢的舔舐自己的伤口，然后再撕裂结痂等到它愈合，我真的已经接受了这个事实。

          后来我又遇到了很多人，他们每个人如当初的我一样，捧着一颗真心送到我面前，欣赏着我与其他女孩身上不同，独特的地方，可我总会肆无忌惮的捏碎，践踏他们的真心，甚至毫无愧疚感，因为不爱，所以伤害别人到心安理得。我是多么痛恨那样的自己。

            可我曾经也是那样痛恨着你，假如你可以对我付出那么一点真心，我都会死心塌地的陪着你，我就是这么傻的姑娘，不是吗？

             你终究还是离开了我，在你功成名就的时候，你带走了我所有的热情，我像一个垂垂老矣的老妇，枯坐在房子的一角，回忆着和你的过去，记述着我和你之间发生的故事。

           这长段的文字里，有我对你的怨，有对你的恨，有对你声泪俱下的控诉，但更多的，却是爱恋。

            我想起一句话：余一生清福，九年占尽，九年折尽矣。

             在遇到你的时候，用尽了我所有的力气，以至于不知道像这样偏执的我，是否还能够重新去爱上一个人。

           这篇文字，是我对你最后的祝福。不管现在的你在别人看来，是多么的薄情寡义，可我不想再去怪你，怨你，毕竟我是那么深切的希望，有一个人，可以代替我得到你所有的温柔，倾心以对，我是多么的希望你可以幸福啊。

           感谢你，曾经的少年，或许再过上几年你也有张虚伪的脸，可记忆中你永远都是那个安静的站在那里，看到我出现笑眼弯弯的样子。感谢那时的你，有一个宽厚的胸膛可以给我依靠，有一双温暖的手掌牵着我，度过那么漫长的岁月，我们互相陪伴对方度过了最美好的时光。

             感谢那时你，牵过我的手。