在挂了与母亲一个多钟头的通话后，我果断关掉了之前写的一个文档打开了一个新的，我惊叹于这些年主在我身上做下的工作，也惊叹于母亲的一成不变。真是说不得是她一手一脚把我培养成这样，还是她的放任把我培养成这样。
我自问是世界上最了解她的人，她单纯，脑回路简洁，安于现状。她从来不曾想到她的女儿会与她如此相背。
同时，她多情，善忘，爱浪漫，她也从来不曾想到，她的女儿会与她如此相似。
我从前特别依赖与她的通话，而今却有点不想接起来。我从前听到“只要你觉得好就好，你过得高兴就好”这样的话会充满感激，而今我满心怜悯，我主，求你在她心上动工，像在我心上一样，求你怜悯她的软弱，也怜悯我。
我总是想用人各式各样的方式给她传福音，我总是想，如果她一直跟我生活在一起，她一定就信主了。
我主我的神啊，我这小信又自以为是的人，要到何时呢。我主我的神啊，求你亲自来。
其实从小到大，我听到的对我母亲的称赞多过对我，不过，这种称赞本身也是因为我。他们说，你妈妈一定是一个很有才情的女人，他们说，你妈妈一定很有教养也深谙教育之道，他们说，你妈妈一定很美审美水平很高。是，也不是。
我的母亲，就是一位很普通的语文老师，从农村考到小城市，自给自足，结婚生子，没有太大格局。她对我所有教育，都来自于陪伴和倾听，其实想来，从来都没有什么干涉。早恋也好，太妹也罢，学医也好，写作也罢。她总是以那种让我又揪心又痛恨又不忍的姿态看我，她总是不明明地说她想要我怎么做，又字里行间地，潜移默化地，每一个眼神都向我显明，她希望我过的生活。
唯一失算的，唯一偏离航向的，就是我信主了。并且信得走火入魔，并且说什么不以自己的乐为乐，要以耶稣的乐为乐。
其实她大概很难想象，如果不是神拣选我，我会偏离到哪一个地步，就像她从来不曾真正了解我一样。可能她了解，但她大概一直相信我会回转。
我怎么可能自己回转，我本来就是那种极其撕裂，极其恶劣，像潘多拉盒子一样的女人。
好在，耶稣说他，仍然爱我。
每每给她讲起福音的信息，她那种柔软的抵抗，真是让我无能为力。主啊，因为我无能为力，我本来就无能为力，所以求你来，只有你可以。
只有你。
