如果你的孩子不小心摔了一跤，痛得哇哇大哭？你会怎么做？

如果是孩子心心念念的冰淇淋掉在了地上，失望得哇哇大哭呢？你又会怎么做？

可能常见说法一是： 叫你要小心一点嘛……现在知道了吧……谁叫你自己不小心？！好了，好了，别哭了……

如果哭的是个男孩子，估计很多家长会自然加上一句：男孩子可不能这么哭，要勇敢一点……

这个现象可以被称为：此时的父母，陷入了“分析模式”，而非“存在模式”。

在分析模式里，父母更像是“局外人”：辨析清楚前因后果、总结好经验教训，就是解决问题。孩子听懂了，就等于成长了。

但这样一来，我们就很容易忽视一项现实：意外、挫折、小失望等等，都是一种压力源。这些压力是正常的，是不可避免的，但依然会激发出孩子头脑的警觉反应。

除了肉眼可见的“外伤”，孩子的内心同时也在经历情绪冲击！

孩子的尖叫、眼泪、抱怨，甚至充满进攻的行为，本质来说，都是大脑用来纾解压力的本能反应。

看到“情绪”的存在，会直接影响我们的选择，更会带来天差地别的教育结果。

如果，父母对情绪压力视而不见，认定情绪感受只是一阵噪音。不去管它，情绪自己也会消失。那么，无论是失望、遗憾、恐惧、不甘心，都只能由孩子自己消化。

父母很难主动想到要去干预，帮助孩子调节负面情绪。甚至有些父母会对“孩子感到痛苦”的情况心生抱怨：就那么点小事，有什么好难过的？这也太脆弱了吧！

但事实上，“负面情绪冲击”不仅是真实的痛苦，更会切切实实地引起大脑的生理变化。情绪不是无形的，情绪会直接改变“脑内化学环境”。

美国加州大学洛杉矶分校的神经心理学教授艾伦·舒尔(Allan Schore)通过实验，得出结论：好情绪下所产生的化学物质通常对大脑有益，而坏情绪下所产生的化学物质通常对大脑有害。

尤其是对特别小的孩子来说，让他自己哭、漠视他的情感需要，是非常残忍的。孩子并不会因为这种锻炼，直接由玻璃心变成钻石心。负面压力带来的激素，会影响大脑神经元的质量。长久积累下来，甚至会直接引起大脑结构变化。

任由孩子在情绪中挣扎，不是锻炼，也没有任何教育意义；是对大脑潜能的损耗。

而及时安抚情绪，让孩子保持良好的情绪状态，能让大脑生而健康、步步领先。

安抚情绪，才是提高孩子智力、发展情商的关键！

虚无缥缈的情绪，为何能改变大脑的质量和生理结构？

美国哈佛大学医学院博士、儿童心理学家丹尼尔西格尔（Daniel Siegel）教授解释：负面情绪体验会自然触发压力机制。压力之下，大脑会释放一种叫做皮质醇的激素来对抗，以保护大脑不会在混乱中崩溃。

但过量皮质醇的冲刷，会干扰神经组织的正常生长，对正在发育的大脑来说，是有毒的；过量皮质醇会让大脑外部皮层（也就是大脑最外面的一圈）出现问题，导致智力发展和情绪调节能力不足。

孩子会因此慢慢出现“注意力涣散”、“逻辑能力弱”、“记忆力差”、“无法控制情绪”等一系列复杂问题。

皮质醇分泌是自然反应。但正因为孩子太小，还不足以自我调节，所以才需要家长进行安抚，成为孩子的“情绪调节器”，避免皮质醇过度冲刷大脑。

比如，带孩子去打预防针。

注重情绪调节的家长，会在打针前，就宽慰孩子：等下要打针。会有点疼，但不会太可怕的！

孩子打了针，又痛又怕开始哭，是正常的。注重情绪调节的家长会承认孩子的难受，让孩子感受到被理解：妈妈知道你很疼，很怕。真有点不舒服呢！妈妈知道的。

其他安慰方法还有：抱抱孩子给他解压；给他一个喜欢的玩偶分散注意力；唱个歌、转移话题调节情绪等等。以上种种安慰就是为了让孩子赶快从压力中解脱，恢复平静、放松。

时间、技巧都是第二位的。首先是家长要有重视的意识！

换成不注重情绪调节的家长，可能就不会花时间来处理孩子的恐惧，反而会更关心“后面要做的事”。这时，情感忽视就会产生：家长不理解，也不想去理解孩子的感受。反正哭一哭也没事，过一会儿就好了。

如果能做实验来对比的话。得不到安慰，总是需要自己处理情绪的孩子，承压的时间会长得多，血液中的皮质醇含量也高得多。

这样的态度会应用在生活中的方方面面。日积月累下来，大脑就被默默无声地“改变了”。

美国西北大学精神病学家布鲁斯·佩里（Bruce D. Perry）在1997年，从儿童保护机构挑选了122名曾在幼年时遭受过情感忽视的儿童，并分别扫描了他们的大脑。以下是两位三岁小孩的脑部CT扫描图的对比。

从中我们可以直观地看到，不同的情绪处理方式，对大脑有着肉眼可见的影响。

左边，生长在温暖、正常家庭的孩子，大脑体积要比右边的大得多，外部皮层也会厚很多。而且，左边大脑中“模糊”的黑暗区域更少。就是这种差异，使得孩子智商、情商“先天不足”。

布鲁斯·佩里（Bruce D. Perry）还预测，与左边的孩子相比，右边的孩子在成年时，会缺乏同情心，且情绪暴躁。长大后更容易失业，罹患精神疾病和其他严重的健康问题的概率也会更高。

请不要误会！强调“帮助孩子减压”，做好“情绪调节器”，并不是说，我们得把孩子当成娇弱的小花、易碎的豆腐那样“供”起来，或者过度监控孩子，试图去屏蔽一切压力。

我们所提倡的是：

一方面保证孩子自然经历生活。该干啥，还干啥。不要刻意回避压力。

但与此同时，家长要时刻准备，出手支持、安抚孩子；以保证他们幼小的头脑，可以及时、健康地调节压力。

我用扮演好“三个角色”，来总结这项工作。

在游泳池边执勤的救生员，不干预游客玩水、游泳；但一旦发生危险，就要立刻跳水救人。

不必先问：你怎么了？救生员不需要知道对方为什么落水，带对方“脱险”，才是第一要务。

应用到生活里，不管处于什么原因，当孩子陷入负面情绪，尤其是明显不能自控，无法自我调节时，我们也应该立刻出手把他们“捞出来”。

不知道什么原因，也可以完成安慰。最有效的做法，就是承认孩子当下的感受。

比如，父母可以试着说：“我知道你现在觉得有点……（上面填表达情绪感受的词语，比如失望、不甘心、烦躁等等）。这是有点不舒服啊。妈妈知道了。”

即使吃不准到底是失望还是烦躁，至少说“我知道你有点不开心”，也是很有用的。因为孩子一旦感受到“被人理解、被人重视”，大脑中的压力系统就会消停很多。

情绪“救生员”还可以做：

那么，如果孩子的确犯了错，而且还“有脸发脾气”呢？这也能安慰吗？

这时，我们需要把事情和情绪拆分一下。先处理情绪，再处理事情。

这就要求我们，先做“救生员”，再做“翻译官”。

比如你家孩子想去抢别人的东西，但是失败了；他还失控尖叫，难过地哇哇大哭。这要怎么办？

请大家先克制一下想做法官的冲动。

“想要做什么”与“感受到什么”，原本就由两个不同的脑区负责。因此，做错事的孩子，依然也会遭遇情绪压力的“攻击”。

懂得情绪安抚的家长会这样说：“我知道你非常想要他的玩具。是真的很喜欢，而且马上就想要。这种感觉是很着急，要不到还会很遗憾、很难受。我恐怕也会这样。”

承认孩子在情绪上遭受了冲击，就能消除痛苦本身。而同理心能让孩子开始冷静下来，逐步脱离压力。这时，孩子的头脑开会开启工作。

等孩子的情绪准备好了。我们就化身为“翻译官”：向孩子说明人际交往的规则。

比如：玩具是别人的，他才是主人。要不要给你，得由他决定的。我们不能干涉，需要接受。我们不能动手去抢不属于自己的东西。

这种翻译式的陈述，重在表达规范，帮助孩子顺利触碰“现实”边界。而这种“翻译”，会给大脑负责判断的脑区提供了一种可依据的信息。大脑会接受到：这是一条交往准则，以后可以这么用。

而很多家长惯用的批评、羞辱、恐吓等手法，并不能让大脑更理智。反而会引爆额外压力，会破坏大脑的思考能力。

“救生员”加“翻译官”的工作，本质上展现了“先情绪安抚、脱离压力，再注入理性规则，劝服冲动”的教育过程；这种温柔的干预，会慢慢内化成孩子内心的声音。让孩子最终获得脑力，去应对自己的各种冲动！

用艾伦·舒尔(Allan Schore)的话说：“孩子的自控机制、自我安慰和恢复机制，能否健康发展，很大程度上依赖着成人养育中的调控。”在孩子还不具备自我调节能力的时候，父母能充当好“外部调节器”，孩子的大脑才能顺利走向成熟！

压力是正常的，冲动也是客观存在的。但“我”也有能力把握自己！这才是孩子应该从父母身上获得的最宝贵的经验。

最后，父母们还可以充当“补给员”。

能提供解压的日常语言和行为有：

以上这三种角色，都能很好地调节情绪，支持孩子消除压力；

这种行动，是最真切的教育。孩子会因此，拥有更厚实、更健康、更灵活的大脑皮层。他们的头脑才会生而优越，步步领先！

更健康的头脑，能更从容地吸收知识；稳定的情绪状态，能促进孩子更专注于发展各项技能。聪明的孩子不是靠天生的，而是这样，一步步被“养出来的”。

拥有了高智力和稳定内在的孩子，才是真正了不起的孩子；而帮助孩子成长的父母，也能同时体会到真正幸福的亲子关系！

愿我们都能收获幸福的孩子，以及幸福的人生！祝福大家！