这一年的春节又要来了。

距离上一篇日记，已经过去一个月了。这一个月，我强忍着不去打开电脑，不去记录那些消极又绝望的时刻，我以为这样我就可以有一段平平静静的日子，但是今天，我还是回来了。因为放假了，不用上班不用工作，可以不用做不用想任何事，然后就无所适从了，悲伤也排山倒海般袭来。

想做的事还很多的，但是早早起床跑个步回来后像极了泄气了的皮球，再也没有任何动力去做任何事。

想去商场购买些必需品，想把积攒的网课上完，想弹一弹积尘的琴，想想想，我并没有行动，我觉得我好累，想躺平，又不甘。我想哭，但是我哭不出来。我想有人陪我，但身边有那么多人，我只能抱着自己缩在角落里。

所有的节日和仪式感，所有的相聚和喜悦，我从来不曾感受过。一到节假日，一到过年，只显得我更加的冷清和孤寂。我无数次想过去流浪，但是没有归属感的心，到哪里都是在流浪。

陆浩，别人都知道他是我的老公，但是这个名义上的老公，早已经名存实亡。今年他白天忙完自己的工作，晚上还要免费劳动力去他妹妹的新房子帮忙，他妹妹的新房子一砖一瓦，电器家具，都是他无数个夜里，抽着烟，熬到凌晨三四点弄好的。只因为帮他妹妹节约人工费用，节约材料费用。如此劳心劳力，可是他妹妹并不领情，因为工程拖得太久了，他妹妹想尽快装修好入住。哪怕她妹妹不领情，埋怨他工程拖得太久，他觉得愧疚，他想尽办法，对比厂家，小到一个灯泡，他都要为她节省开支，着实让我感动，也只感动到了我。

他就是这样，对身边的人尽心尽力，没有人觉得他不好。但是却没有人知道，我们结婚这些年，我们住在同一个房子里，甚至睡在同一张床上，可是我们已经好久没有说过话，没有见过面了。如果是舍友关系，偶尔见着了也会打个招呼吧，但是我们都没有。我除了学会麻木学会努力着去接受，学着不在乎，也没有了任何想法。

陆浩还有一个弟弟，在外地上班，只有过年的时候才回来住几天。还记得去年，他弟弟突然打电话说带女朋友回家过年。这可忙坏了陆浩和他妈妈，一刻都不敢耽误放下手头的工作，把一年乱得像垃圾堆的家打理收拾。他们都忘了，我和他结婚了这些年，一直像住在垃圾堆里一样，开始我努力去打扫整理，但是几天后又回到原来的样子，还被责怪把他们的东西乱放找不到了，几番努力后，我终于放弃了，回到这个家，我也只是呆在自己的房间里。

我得感谢他弟弟的女朋友，因为她的到来，我终于看到一个整洁干净的家。

人与人，好像是一样的，但又真的不一样。

陆浩的家虽然很大，每个房间都是套房，但只在我的房间装上了热水器。所以过年的时候，他弟弟经常很晚回来，不管我睡没睡，他只能到我的房间洗澡，这让我很尴尬。我要么等他洗完澡再睡，要么被吵醒，再也不能睡。我跟他反映这个问题好久好久了，他没有解决。甚至我又买了一个热水器回来让他装在别的房间，一整年了，他依然没有时间给安装上。我说我去找人装上吧，他说也要经过他确认要装在哪个位置。

今年他弟弟又回来过年了，这个问题我忍不住又重复了一遍，但是陆浩说，他好忙，没有时间。好吧，我得要学会让自己不尴尬，要不就迟一点睡吧。

他们都说陆浩是我的老公，但是我知道，我没有老公，我连互相帮忙的舍友，都没有。

突然我很想正式写一份遗书，因为我不知道自己还有没有明天，但这也应该是明天的事了，因为夜深了。我突然就很想知道，要怎么样才会对生活完全绝望去赴死。但是想想就好了，我要记得的是我要活着，努力活下去。。在没有完全对生活绝望的日子里，我得好好睡觉，好好吃饭，好好运动。