当朋友问起我的年纪时，我有点恍惚，我应该三十好几了吧。回头一想，不对啊，我才30而已啊，严格意义上说过了今天，我才是真正意义上的30岁啊。而30岁这个词已经如紧箍咒一般，我妈从很久之前就已经加之在我头顶。这仿佛30岁的我会大祸临头一样，会从悬崖掉落到深渊。当然我妈是说的我的单身问题。30岁太可怕，而单身女人的30岁才是恐怖片中的最高级别。

一、

对于30岁的我最可怕的第一件事可能是我那无法消失而且还有疯狂增长趋势的皱纹，衰老是我一直不想接受的事实。是的，我一直告诉自己要接受这个事实。可是容貌和年轻对于女孩而言怎么会是件不在意的事情呢？当我清晨望着镜中一天天衰老的自己，我真害怕那个陌生的自己。这些年我的护肤品使用价格直线上升，而我的皱纹仍与之呈正向发展趋势。但是每次含着血泪掏钱买护肤品的时候我还是毫不犹豫的，并在心里安慰自己总归会有效果的。恐惧伴随焦虑，我苦苦寻求不老神药，却一直无果。

直到有一次，我看到一位满布皱纹的老奶奶迎着夕阳的红晕灿烂地微笑时，我似乎有些释然了。皱纹和老年斑都夺不走的她的美貌。原来美丽不是只有年轻这一种状态，而另一种是由内而外的因为对生活的热爱而不可隐藏的光彩。青春是美丽的，大家懂的；而老去是另一种美丽，只有自己能够体会。

二、

第二件怕的事呢，就是四苦中的最后两苦了。前段时间我奶奶生病住院，我看到她虚弱地躺在病床上的样子，我才知道我心目中永远18岁的爱笑少女也有老去的那天。可是曾经的她是那么的神采奕奕，在她那儿从没有不可能的事情。病魔带走了她的精神，可是她仍爱笑，傻傻的笑，这笑中带点凄凉和自嘲。

原来我的亲人们真的有一天会老去离开，我奶奶再也不可能像以前那样健步如飞，我那瘦骨嶙峋的外公连进食都困难，就连我那老妈都操劳得满头白发。我这才意识到我太少陪伴他们了，每次回家我总觉得他们唠叨，无话好谈。其实，我从没有真正关心和了解他们。他们的唠叨不过是想我少走点弯路，早点成熟起来罢了。子欲养而亲不待，对现在的我来说，这才有了真切的体会。

更加让我恐慌的是时间带走的不仅仅是我亲人们的健康，还有我们同龄人的健康。一年一度的体检原本对我来说是可有可无的，我从不认为死亡会靠近我。然而，接连两个朋友生病的消息让我吓得措手不及。当我听朋友说出我们在课本学到的一连串可怕名词时，我的心底似乎被什么东西给撵了一下，闷疼得厉害。万幸的事，这种病的预后是好的，目前她已经处于修养恢复期，希望她能够赶紧恢复如初。

曾经的我们总占着自己的年轻肆意挥霍着自己的健康，熬夜是我们的家常便饭。病魔怎么可能和我们如影随形呢？而如今的我们终于意识到，健康从来容不得我们开玩笑。我们这群90后的人也早就步上了保温杯里泡枸杞的养生路上了。

然而，我还是没有改掉熬夜的习惯。身为打工人的我在上完班回到家早已精疲力尽，可是我还是放不下手机。那个微弱的屏幕光芒似乎如夜空中的一颗星星一样照亮着我黑暗无光的前途和未来，给我带来些许的安慰。于是第二天无精打采的我又暗暗发下今天要早睡的誓言，可是每次总是抵制不住那小方块的诱惑啊！这如饮鸩止渴一般。

那么，30岁的我真的要做些改变了，常回家看看这句歌词不是说说那么简单的，我应该放下我对晚辈的偏见，和他们多说说话。在他们那儿，对我真的没有什么要求，一句话都够他们开心很久的了。他们所求的不过就是我能好好地生活罢了。

所以，我会开始好好照顾自己：不再熬夜，按时吃饭，好好爱自己。我想对他们说：你们已经给我披风挡雨太久了，是时候让我来为你们撑起一片天了。

三、

30岁第三件让人感觉恐怖的事就是那千年不变的话题了，单身在大部分人的眼中是大龄女生最大的罪过。恋爱结婚一直是父母朋友甚至是陌生人永不厌倦的话题。女人似乎要结婚生子才算上完整。

所以这些年我老妈为了让我的人生完整真是煞费苦心。我感觉我变成了菜在菜市场被拉着逛了一圈，最后终于变成了黄花菜了。

在相亲市场上，三十岁似乎是个分水岭。有人拿女生和房子相比，三十岁过后事业有成的女生不过是他们口中房型不错的郊区房。在这个一切可以物化的社会，连身材、相貌、年龄都可以折现，我们不是在相亲，而是在相林林总总的条件罢了。

我们很少谈感情了，因为我们问出口的都是：什么工作，工资多少、有没有房和车、年龄多少、身高多少等等。我看到的是数字而不是感情。我们对他稳定的工作和他的房车满意，然而却不能与之长时间相处。金钱能够带来虚荣上的满足，却不能带来精神上的愉悦。这种愉悦感很少会在那急匆匆的相亲角出现的。大家各自看下，条件不符，不必再谈。时间太宝贵了。

所以这样的相亲就像你吃快餐一样，天天吃真的消化不良，而我早已厌倦了。与其找个差不多先生，我为什么不能舒舒服服地一个人生活呢？如果另外一个人给不了我精神上的愉悦感。我自己也可以给啊！

结婚生子固然是一种幸福的生活，可是人生不可能只有一种活法啊！不结婚不一定过得不好，我一样能够享受生活啊。也许我妈妈顾及的是我的老年生活吧。独身如果是自己的选择，它的好处连同它的后果我势必要承受的，结婚也一样啊。

如果真有那么一天，我希望自己能够好好照顾自己，养一只狗和一只猫，夕阳西下，我仍然是个悠闲又潇洒的老太太。而且，在如今各项制度逐渐完善的社会，我们没有理由不考虑那些独身的老年人啊。

当然，我并不是要抛弃寻找爱情的希望。爱恰恰是解救我们这些打工人于迷茫人世的最好解药。爱与被爱都是一件幸福的事情，它虽然有时候会过于炙热灼伤你，但是它大部分的时候如一个明亮的火苗那样温暖着你。所以，婚姻不可使人完整，但爱却可以。

所以在30岁，但是我仍希望能够遇见一个人，然后跟他说：You complete me.

四、

其实，三十岁对我来说最畏惧的事却是暗淡无光的未来。人们都是三十而立，三十岁应该是处于事业上升才华迸发的时间。而我呢？我没有别人羡慕的工作，也没有可观的收入。

三十的我似乎变得越来越实际了，我只是今日复明日地工作，很少再想起自己的梦想。因为这个词太过矫情，说出来便是个笑话。我不太喜欢做梦了，我的梦总是想得太多，做的太少。

十年前的我总是浮在天上，只会做梦，误认为那个叫做梦想。而后来，我又觉得自己不配拥有。

其实，梦想是靠一步步地阶梯走上去的。也许这么多年，我的梦想变得越来越小，越来越碎。它们似乎变得平常现实，但是只有这样的梦想才能变成现实。我看到那个一路走来的小孩，她并没有被平庸的生活给吞没，当她抬头看向我时，我还能够微笑着回答她：初心还在呢！

人生在世，所有的梦想汇聚在一起不就是好好地生活一次，用心地体会世界。

所以，我不再焦虑于俗世的事业的成就和金钱的多寡，时间不能阻止一个人学习的脚步，我乐意接受和学习新事物，不断提升自己。这种提升不仅仅是职位和工资的提升，而是自我认知和能力的提升。

30岁的我不想再变得功利化，我会学习一些看起来没有用的事情。我打破自己的舒适区，学习好久不用的英语，竟然遇到一些志同道合的朋友们，他们给了我莫大的鼓励和乐趣。我开始尝试健身，纠结于肌肉的发力感，沉迷于慢跑时内心的畅快。我仍旧喜欢读一些没有用的闲书，在那些不同的声音中倾听着，懵懵懂懂地被治愈。

结束语：就这样，30岁似乎和之前一样，一点也不可怕啊。相反的，30岁的我更加能够反思自我，好好享受生活了。原来一件事之所以可怕，是自己把它看得过于恐怖。三十岁的我没有了青春的美丽，却懂得成熟的魅力了。

8