你对我很好。虽然没钱，但是从来没有对我吝啬过。但是你从始至终都是爱玩游戏的，虽然和我在一那么多年，我愿意陪你玩游戏，甚至可以陪你去网吧。但是，关键时刻，你还是选择了游戏并非我。我爱你爱到没有理智，爱到甚至在失去你的时候第一反应是去死。我为了你失去了自我，不惜伤害自己，毫无理智。结束后，我的身体一起出了毛病，吃不进去饭，因为你喝酒，伤了胃。因为你，自卑。因为你，卑微。因为你，找你姐，找你同桌。你同桌说我欠你一个道歉。总之，他们的话我卑微的接受了，不停在自己身上找缺点。我一直不愿接受，我一直卑微，一直被你们嘲笑讥讽。因为你，我回了信阳，找了树童，住在了富丽华城，可笑的是，这居然都是为了你。就像你同桌和你姐说的话，我就是在感动我自己。直到在武汉，一个男生组员，跟我们讨论他的老婆。一句话戳到了我的的痛处。当场流泪。我一下理解了他是你，我是他老婆。不负责任的人不必为自己找任何借口。我哭着告诉老大说我不想谈感情的时候才发现我躲都躲不掉。组员小姐姐一眼看透了我，抱着我。来我房间找我，安慰我…我一点也不否认我的世界到处是你的阴影，不是快乐的，是痛苦的。想起来就是委屈难受想哭的。不管我为了我以为很珍贵的感情做了什么，不可否认的是，到了该失去的时候，即使是结束自己生命仍然无法留住一个人。
跟老大在一起，是我深思熟虑的结果。我告诉他他最大的优势是给我的安全感。他对我说过最感动的话是 忘记过去就够了。跟我开始时，我是最残缺的。没有安全感，脆弱，自卑带着一身疼痛。第一次约会居然是不停的让我吃东西，我却怎么也吃不进去。胃疼的时候是他，送我到车站帮我把我没想过而且下一秒需要做的事情想好的是他。每天除了想让我吃东西就是让你早睡觉。看起来真的很简单，可是真的很踏实。他不会说乱七八糟的话。他在我害怕再经历一次你妈那种事的时候是马上告诉他妈妈对自己女朋友有什么要求。他说错我身高时，我很在意让他必须重说时，他按着我的话发给了他妈妈，虽然他很生气我不信任他，但是他给了我百分之百的安全感。五个多月以来，第一次做甜甜的梦是他看着我视频到十二点半才挂掉的。是他第二天困到流眼泪才让我有那么舒服的睡眠。他不说他只做。他甚至不会夸我漂亮可是他真的对我很好。我说我不愿意教他谈恋爱他可以自己学。所以短短十几天，我甚至告诉他我爱他。我觉得我不知道什么叫爱。是我开始觉得他重要，想起来会笑，有困难想告诉他就是爱，还是怎样。但是我真的觉得跟他在一起，爱他比爱你更安全。从每方面。
你妈对我的评论是又丑又矮又黑。他妈妈对我的评论是 还行，不太高。只要你愿意。同样是妈妈，你妈和他妈妈，没对比没伤害。所以，爱人最后还是得爱人品。我和你在一起得出最大的结论是你家三观不正，人品不行。以贬低我伤害我来抬高你们自己的行为真的对我影响巨大。伤害了我，伤害了我妈妈，伤害了我的感情。伤害我不重要，伤害我妈妈，真的很重要。现在我不怕离开你，我怕的是这件事对我到底要持续多久。看到四五十岁的中年信阳老女人张口就有那种恐惧到底什么时候没有，听到他们说是浉河区的人时就觉得他们都是坏人的先入为主的有色眼镜什么时候没有…
对你从来没有过怨念，也从来没说过你坏话，但是。你对我伤害真的很大
