在记忆深处，家里老房子的屋檐每到了春天，总会飞来几窝燕子在这里筑巢。儿时的我，总喜欢在旁边搭副梯子，每天趁巢主不在的时候上去看看燕巢是个什么样子。从刚开始的空无一鸟，到后来整个巢被一个个洁白光滑的蛋所占据，再到后来变成了几只始终叽叽喳喳乱叫的雏燕，直到最后雏燕也飞走了，我的童年也走了。

    那时我便总是在想，雏燕为什么总是不辞而别，而他们又到了哪里，那独自等待巢穴中的燕妈妈不会伤心吗。后来随着时间飞快的逝去，我也成长为一个人高马大的青年了，将青涩稚嫩的雏羽褪去，披上了将自己伪装于大千世界的外壳。直到我坐在驶向远方的火车上的那一刻，那些曾经困扰我、让我思考到夜不能寐的问题，一个个的，都有了清晰却又模糊的答案…

    从小基本一直都待在母亲身边，最长离开的时间也没超过三天，一直到我十八岁之前。正如大家所认为的一样，如果一个人天天在你面前，你根本察觉不到他任何变化。确实如此，十八年以来，母亲在我心中一直都是那个三十几岁仍然风华正茂的美人，岁月还没能蹉跎到可以在她脸上留下痕迹。而我在她羽翼的庇护下，也是那个只会叽叽喳喳的小雏罢了。

    2016年9月1日晚八点，太原站。

    一纸红书，将我扔到了太原驶往长春列车上。离家前几天，也曾幻想过自己会和妈妈爸爸在月台离别前是什么样场景。是抱头痛哭，还是沉默相拥？可是事实总会与臆想相违，直到坐上火车的前一刻，内心平静的可怕，似乎这一切都是在演戏，而自己是那个无论如何都无法入戏的业余演员。进入车厢后，妈妈趴在窗户上比划着手势仍在不停地嘱咐，而我却恍惚了。从小到大，一直在想一个问题：离别的感觉是什么？

    火车开动了，看着那个熟悉的身影渐渐消失在我的视线，积蓄已久的洪水终于冲破了堤坝。拿出手机，打开那张今天才照的照片。不是佯装正式的合影，是我趁妈妈为我收拾行李时偷偷拍的。我不希望当我怀念家和亲人时，看到的是那些挤出微笑的脸，平常的身影反而更显的弥足珍贵。看到照片的那一刻，我惊呆了，这是谁？照片里这个肤色有些黑，个子不高却有些微胖，头发暗淡无光的人和我记忆中的那个美人，哪里像是同一个人。此时，我大概理解了所谓“离别”：

    离，为了心之所向，踏上远方；别，心系彼此，却只能故作坚定，悄然离场。

    忽然想起童年时，那窝雏燕，每天早上都叫个没完，让人生闷气。但你如果忽然在某一天听不到他们的叫声了，他们便是飞向了远方。自己现在不也是这样吗？自我踏上火车离开母亲的那一刻，我就注定飞向了自己的远方。

    网上最近很流行一句话：“父母在，尚有来处；父母去，只剩归途。”在上大学的这几年时间，看惯了也看淡了“死”，因此才让“生”显得更加弥足珍贵。奶奶在我奔赴外地后没几天便去世了，连临走前的最后一面也没有见着。在我认为这个本应自由自在潇洒度日的年纪，却见证到了曾经觉得虚无缥缈的事情。没想到身边的同学，有那么多人家里都离异，有的甚至连爸爸或者妈妈都没有。两个和我关系很好的同学，前一个告诉我他妈妈查出了白血病晚期，不到一个小时，后一个告诉我她妈妈查出了肺癌晚期。那个时候，把我这个非当事人吓得不轻。生命在那一刻显得如此脆弱，亲情却显得如此珍贵，任何描述用在这里都很苍白无力。

    自那时起，我开始变得害怕离别。不仅是地理上的离别，更是生死的离别。不知不觉间，与妈妈的通话分钟数变得越来越少，每次都要例行公事一般询问最近身体状况如何。虽然每次得到的答案都一样，但自己心里多少会有些安慰吧。其实自己心里也是没底的，孤身在外，我学会了一件事：报喜不报忧。有几次我在医院的病床上强打着精神向母亲诉说着去长白山、哈尔滨游玩的经历，即使自己只看过这些地方的照片。妈妈有时候也傻的可笑，当我硬是要求她发来饭菜的照片时，每次发的照片桌子都不一样，甚至还带着水印。我选择不去戳穿。这样，我懂得了所谓“成熟”：

    当自己可以孤身扛起所有的责任，将所有黑暗抵挡在身后，即使自己已经伤痕累累、疲惫不堪，也要用阳光和微笑来面对所爱的人。

    半年过后的暑假，终于再次回到了家中。推开门的那一刻，味道还是记忆中那个家的味道，摆设也还是那个摆设，只是觉得妈妈却不像是半年前的那个妈妈。短短一百天的时间，发生的改变比过往十八年的还要大。银丝悄然爬上了妈妈的头顶，脸上的皱纹也多了几根。喋喋不休的叮嘱也再听不到了，更多的是我不管要求什么妈妈只会一口答应。始终不明白，究竟是我自己磨平了棱角，提出的要求没有过去那么苛刻，还是妈妈的心态越来越老龄化，放弃了与我的争执。

  在以前，总是妈妈的意见来决定我人生的走向。如今，她选择了沉默，我的想法终究需要我自己来决定。每个大学生都要面临这样的问题，是选择去大城市轰轰烈烈地奋斗几年，还是回到老家安稳度日。我也很烦恼，内心宛如鲲鹏般想扶摇直上九万里，但是良知却告诉我不如做一只恋家的燕雀。有时倒也羡慕那些省内上学的同学，时不时地回趟家，和妈妈再拌几句嘴。

    而我，对家的概念不仅没有因为长期的离去而淡化，相反，更加的清晰。妈妈的样子终究还是没能熬过岁月，但是妈妈的味道却还是和儿时一样。每次一回到家，很默契地，饭桌上总会摆着一盘葱炒鸡蛋，一盘蚝油生菜。这是再简单不过的两道菜，可却让我吃了二十年也没有吃腻。在外面也吃过不少的鸡蛋，但哪个也不如家里的好吃。大概是我岁数也大了，开始讲究所谓的“情怀”了吧。

    这个文章，字数不多，但是陆陆续续花了我三天的时间才写完。因为每次写到某些细节的时候，自己都会脑补出场景，从而一下子泪奔，光是卫生纸就用了一卷。写到最后了，当年的情景清晰地出现在脑海里：

    我趴在燕巢旁，看着里面一只只雏鸟在不停鸣叫，燕妈妈衔着小虫子飞回来。当我入神地看着燕妈妈为雏燕捕捉而来的饭菜时，妈妈手里端着一碗米饭，上面铺着一摊葱炒鸡蛋，筷子横架在碗沿上，喊道：

    “别玩了，快下来吃饭！”