再一次来到黄旗山观音庙，这一次来的心情很陈杂。以往每次来到这个心灵的净土回去的时候我总是能够得到内心的平静，看到这个世界的每个人，一草一物都是美好的。内心也总是会充满无限的力量。记得第一次来这里的时候是在2013女友带我来的她说是来还愿。那时我不懂还什么愿，于是追问她说说出来就不灵了。一起相处了一年多的时间最后再2014年大年初六在一场争吵中我们分手。曾经我们一起幻想过未来，也一起努力过。在分手以后东莞黄旗山成了我每次心情不好，迷茫，一切负面情绪的平静处。
今天再次来到这里不知不觉又想起了她两年前一次不经意的短信联系她说我毁了她一辈子可我也没在去提起那些分开后彼此的心碎，只是说叫她过好自己的生活那一刻仿佛就像一个大圣人更是一个害怕触及伤痛卑微者，想起当初分开时的哀求与堕落。只是心里默默地祝福。直到一年前无意的偶遇彼此那么的熟悉又那么的陌生，后来从别人的口中得知她与他人在一起已经快当妈妈了。朋友问我这是一种什么样的感觉？我说没爱也没恨有的只是内心中的高兴与祝福。
这三年中再来看看自己的起初自己买醉，发酒疯，秃废甚至渣男骗过女人。再到被人骗到传销窝里待过一年。最后2015年从传销窝里出来我变的一无所有身无分文，负债累累，甚至一个朋友都没有。我哭过也痛过自卑过甚至自弃过。经过2016一年平淡的生活生活再次回归了刚出社会的时候。之前朋友间有一句笑话我:出来这么多年什么都没有得到只是年龄。是啊这句话多符合我的现况。昨晚发的文章朋友现在的生活而我的生活却依然是这般样子。
迷茫的时候找不到自己的方向，夜里的时候陪伴自己的只有一部手机跟黑夜的寂寥。我从来没有放弃过去追寻自己想要的生活，让自己生活能体面。可是我的每一次尝试都显得那么不尽人意，每一次的努力都让自己回到一贫如洗。但一次次的寻找可以改变自己的机会。我接触过一些朋友问了解过他们的现状，大家好似都有一技之长混的还算可以。
我不是一直想改变自己吗？那我也应该有一技之长吧，毕竟工厂里做普工的前途是很渺茫的。于是我找了很多地方
希望可以让自己有进步。最后在一家培训班准备学平面设计跟家人打电话商议最后给我的答案是别折腾了，你已经折腾不起了，务实一点，你的每一次折腾带给家人的不是期待是担心，你最重要的是先成家。也许你说的很对现在我已经快奔三是应该成家，是我的每一次努力都让你们担心过。我也知道我让你们很失望。我说一边工作一边学习投资自己，你说我只想投资自己又想过家人吗？如果家里有事需要钱拿不出钱来怎么办？
我不知道这是我的固执还是你的自私。有的只是对现实的无奈跟对自己的无力。我经常听到最多的是你们说的努力可是我的努力从来没有得到任何人的理解跟支持有的只是反驳。最后的结果也成了奔三依旧什么都没有。
是我的软弱无能造就了现在还是……
2017/8/7
