从小到大我拥有的是父母的思想，学校的思想。关于我自己的有一点点而已，我是所有人眼中的乖孩子，对的一点也没错。
我是好孩子，听妈妈话的好孩子，爸爸妈妈说的都是对的，从小到大，自己并没有真正的有过自己的思想。为自己决定一次。
小学仅仅记得认识了很多的字。其他的东西就好想自己喝的水，无缘无故的就蒸发没了。忘记了。每天就是上学，爬歪脖树。上学，爬歪脖树是我自己的儿时最快乐的事情。那个时候我母亲归向主，也有几年了。家里有很多的关于教会的一些大字报或者漫画都是关于福（里面呢写满了字）、爱（写满了圣经里的经文）、天堂（是一个特别的好的地方有天使和金光闪闪）、火湖（地狱恐怖的地方）。唯一记住的就是主祷文，是怎么记住的不清楚。
我看了以后，天堂很好，地狱很惨。很多的内容都不理解。老妈觉得我们好想不需要知道什么吧，现在想起来你应该告诉我点什么，也可能是你告诉我了，可能我没有理解。
我当时对音乐很敏感，听到的歌曲，就像磁铁吸铁屑一样，进入到我的脑袋里，有些我自己不喜欢的也会进到我的脑袋里，听个一两遍就会，无论什么歌，好无语。这个也是比较烦的，但也有好处，赞美诗也会记住的。
关于这个歌曲，《主你是我最知心的朋友》是在讲道的VCD中无意中听到的。有很多歌曲是不知不觉当中就记住了，并且看到歌词会唱。无论什么样的歌曲。《磐石磐石》《云上太阳》还有其他的记不清楚了。
小学的音乐，《我们是社会主义接班人》，歌词写的多好啊，慢慢的就被洗脑了，看到家里的漫画，我就觉得假的。当时也没人告诉我到底是怎么回事啊，我就这样到初中。
初中那会儿配了眼睛，当时发现我自己的眼睛特别的特别，看到很多的细节，所以我比较喜欢观察，主要喜欢看，看了不说。偶尔会想起了我曾经看到的关于四福音的光碟（VCD），我看得时候，也是没人告诉我怎么回事，印象最深得是，耶稣祝福的时候，双手举过头顶，一只手的框里是鱼另一只手的框里是饼，本来食物很少，但是，一个镜头转过去，那个装食物的框里满了。分给很多人，音乐也为之变得轻快了许多。
当时我其实很震惊，这个叫耶稣的外国人很神奇，后来我就想电视里的都是假的假的，当时有很多的电视都被禁播了，说是有很多人看了会自杀什么的，我自然会想到是假的，你把镜头转去，装满在拍就好了，你看多假。其他的内容太烂了，太假了。也记不太清楚是什么了，反正挺吓人的，
初中那会儿，我娘也会让我去教会（小的时候也会），但是，我是去玩的，就像现在的幼儿园小孩子一样。当时真的被吓到了，一群人唱歌，讲些我自己都听不懂的话，我就和小孩子们去外面玩去了。
不知何时我有天照镜子时，发现自己的眼睛好像不太一样了，曾经有个时间我的眼睛可以发现别人不太注意的细节，后来发现每个人都有一个清澈的眼睛。
直到后来的某一天，突然发现我对于女孩子的眼睛有种特别的感觉。再后来我发现我不该盯着女孩子的眼睛看，所有的女该都有那种清澈的眼睛，我不知道该怎么办了，渐渐的我把我的眼睛“藏”起来了，我把自己的眼睛屏蔽了起来。但是你要和别人说话的时候，对别人的尊重的话需要看着对方的眼睛，后来我就不知道和女生怎么沟通，导致我的表达方面有很多的问题。不会表达自己的思想上的事情。
但是我的眼睛，不知道怎么回事，喜欢大自然，可能都喜欢吧，观察很多细节的东西。
高中的时候，觉得的自己比较空空的，自己从没有想过将来要干什么，所以添志愿时，报考了家人说的建筑行业，所以好好的准备吧，迎接新的挑战。
去大学时还是很高兴的，因为再也没有家人的唠叨，想干啥干啥，和室友们在一起玩游戏和玩游戏。在游戏里你想干啥就干啥，没人会管你。还可以“拯救世界”，败了一起“灰头土脸”的说再来一次，一开始觉得自己好像是找到了什么可以寄托的地方，后来发现玩游戏也没什么意义。我就觉得空，心里空空空，
后来建筑就没有那么的“热火朝天”了，暑假就实习（实习的和专业毫不沾边），回学校做毕业设计，听说了行业的黑幕（施工方是偷工渐料标准是5cm非得用2cm真的是黑，出了事承担责任；招投标的建筑都是商量好的，这次是你中标下次是他中标，干的活平均分无语），瞬间就不想干了。
应家人的要求，其实是很厉害的人找的，去了公路和铁路干了短时间，每天并不是高兴的上班，见到的人也是在慢慢的消磨时间，让自己的等级越来越高，钱越来越多。我觉得吃苦可以，但这也太没有挑战了，假期的时候我就回家了。
忽然有一个机会去荆州，去的时候也没什么太多的想法，因为当时家里的催婚，我想出去玩玩，当时是真的玩玩了几天就想出去工作，挣点钱，找的工作，开始是很好说有多少多少钱，很多很多，到最后就是叫人入伙。每天说你的人际关系，两三年工资就可达到你的理想标准，我心想真没意思，这也不是我心里想要的，没有挑战性。
后来就回家了，之后就往北京来了，渐渐的，我的眼睛好像是醒过来了，我自己的心里释怀了，就算会有那种东西出来，我也会用一种正常的心态来对待，不在去逃避把他藏起来，心里也在慢慢的变化中，我的思想正在变化，我自己才在长大，变得像我真正的自己。这正是我想要的，但在家的时候，做任何的事情都是为了家庭，为了父母和我奶奶，任何事都从亲戚的角度出发，虽然很好，我也挺喜欢家族的氛围，我也知道家族很重要，但那不是我想要的。
我也曾闯过祸，从树上掉下来过，用爆竹炸过某些东西，在妈妈的眼里那都是小伙伴的错，所以老妈觉得我的小伙伴是个坏孩子，我想我是个坏孩子，但是你们却想让我变成了你们想要的的那样，我能理解，不想让我受伤，担心我的安全，担心我的一切，但是唯一的一点就是我的婚姻我自己做决定。唯一的一点就是没有照顾到我的思想。
小时候我自己在家呆着，我想出去但是不让出去。其他的小伙伴都去外面玩，我只能在家里呆着。长大了，让出去了，我竟然不知道去哪了。任何的事情对自己的自私来说，都是有双面性的。
可能是父母们不会培养孩子的独立的思考能力，到了关键时刻，我们也会
像是父母把自己的思想框住了，又像是社会上的人把自己框住了，又像是自己把自己给框住了，但是无论框多久，那终究是被框住的，总有被打开的一天，打开的时候，很可能是因为内心深处的渴望，或者一个人，一个声音，或者为了某个事物而发生的一点点的变化。
这个变化自己可能没办法察觉，但是有变化在我们生活的方方面面，绝对有变化。
每个人活着可能都会想去为什么而活？为谁而活？感谢主让我找到了一个真正的依靠。
