我不知道身己要讲什么?
亲情?爱情?成长?
心中掀起的连漪
也终归变成一滩成水
就像想说的话
千言方语
下笔时却无从开口
我不怪我爸妈对我不亲
说实活
生下我时也不过一个18一个21
又怎么能体会做父母的责任
更何况还是孩子一满月就外出了的人.
不过是个称呼吧
他们好我从始主终一个想象
知道是他们的女儿
知道要将他们抚养长大
虽然也没尽到什么责任。
仅此而已
记忆里
为了急着看我的妈回家了
而把脚扭了
肿了一星期
因为照顾了我几天然后又离开
那是我第一久那么深刻的体会到不舍哭.
被问时
只敢说身体不舒服
为了不让我奶奶觉得我是个带不亲的人。
结果最后自己发烧了
这是我记忆里唯一两次对她们的想念
从小我就知道赚钱有多辛苦。
为了赚钱他们长期在外面工作
而讽刺的是
我却没有见过他们寄钱回家.
我从来没有怪过他们
就是因为我知道他们要出去赚钱
直到我妹之出生前
我记得很清晰
我爸每一个星期会跟我打一次电话每次的对话
万年不变的“学习怎样?能跟上吗?”
“还行”. 挺好 嗯
这是我跟我爸最多的对话
后来生了我妹
我妹出生才能算他们带过的第一个孩子
带了四个月后
便将我妹送回家
自那以后
我爸每晚都会打电话回家
也开始努力赚钱
说要拿奶粉钱回来
虽然没坚持多久
但电话却每天都打
偶示会想起我
最后就是我一周可以接到两三次电话了
那时候
也很清楚的记得有人问我生气吗
我好像有气过一下子呢.
但那感觉太微弱了.
但那以后我便躲着我爸的电话
许是因为兴奋劲过了
明白那终究不是为我打的电话
初中我记得我爸还有问过我答应过我
要带我去外面读书
我真的很高兴的
直到后面我明白不过随口一说
我不过他们没有照顾我
我受过的委屈
我羡慕过别人的感情
终究过去了。
我不怪任何人。
这一切
都注定了
我对他们
他们对我
终穷不亲
于我们而言
生而不养
又算什么。
感情又生不出来。
而昨天一事
也算打醒我的念
我终于明白
终归我不是他们的“家人”
在没有什么发生前
我们全是一大家人
但毕竟各有各的家
只是我从来不那么想
许是在我身边的从来都是我叔和我奶奶
我也不知道什么叫家人。
但我终于明白
这不算。
就够了。
而我奶奶。
于我们两个人而言。
养而不生。
不会不亲。
而是她一直都明白自己的身份。
终究是奶奶和孙女。
她有她的儿子女儿。孙子孙女。
就像我奶奶今天说的。
她很惯着我弟弟妹妹的
因为她如果不对他们好一点
他们就更可怜了。
养我的人不是生我的人
生我的人不是养我的人
甚至不如被送掉的人
至少生之人心生愧疚
养之人当至亲在养
我在想
我似乎早就明白这个道理
但是我从来不想告诉自己
自己没人疼没人爱
所以宁可自己骗自己
自己维持着这些关系
也不愿去让自己明白这些。
也许这就是我为什么曾经花这么多经历在友情以及不懂事的感情上
不过是想让自己觉得自己有人疼有人喜欢。
也许是终于安了心
也许是最近的一切
让我放心了你对我的感情
安心到
我让自己去认清这件事了。
没有找借口安慰
没有退缩
而这些勇气
都来自你。
只是当我要明明白白告诉自己时
还是挺难受的
这两天有了一种
一个人站在黑暗中的感觉。
但终有个人牵着我的手
在我身边散发光芒。
我没什么喜欢的事
我做的不过是不想让自己别人被讨厌。
我真的只喜欢你。
可是我却不知道该怎么做。
直到现在。
我好像能明白一些了。
我的喜欢
只能化作自己的力量
一股为了想要和你永远在一起而努力的力量。
不再害怕你什么时候从我身边离开
不再时时刻刻黏着你担心受怕
不再因为自己的笨而懊恼而不知道怎么办。
好了。
这应该会是我最后一次记录我的家人这些事。
既然已经明白已经认清
就努力去面对去接受
至少
我还有你。
