今天是2026年10月30日星期五
随着年纪的长大，经历的人事物多了情绪就会越来越稳定，也就是悲喜的心情变少了，更多的是平和和稳定。
早晨因为家属的一句话让我内心有了很大的波动，一个老朋友，一个曾经那么好现在却不知他在哪里?在干什么?过的好不好?
所以人生怎么会没有遗憾呢?人生无非就是一场经历，所有人都以一样，唯一区别或许就是我多感受一点快乐，他多感受一点悲伤。今早因为我的失散的老朋友我泪眼模糊了。
前两天早晨起床上完瑜伽课看到一个很多年的好朋友半夜三点多给我法律很长的信息总结他的2026年，字里行间充满了迷茫、困惑、纠结，我看到他的文字心疼的哭了，我的好朋友，我希望他一直很好。
2026年怎么说呢?无法形容这一年，虽然还有两个月才结束，但其实都一样，看着这句话有点消极，但却是大实话。
前几天一个晚上，我和家属躺在床上我说:虽然今年没挣到钱还亏不少，但我很开心。这句话是实话，出社会这么多年只有今年我觉得自己是除了工作还有生活的。有停下来好好区感受生活，有觉得这些年的努力换来了一丝宁静。
简书就像我的树洞，因为即使有些认识的朋友们关注了我也不多，而且他们不看简书，但是看一下我更新的频率就是知道我今年的心境，要么就是好的离谱，要不就是糟糕透了。我认为是后者，是糟糕，是糟糕。
所有人看来可能我什么都好，但每个人都有很多具体面临的问题。
去年我胖到快160斤，所有人只看到了我长胖，会议论我是因为生活太幸福了，家属做饭太好吃了，这些我不排除，但真正原因是我一直压力很大，我不爱倾诉，我不喜欢和任何人去说我的困扰或者面临的压力，我只会选择一个人吃东西，把压力化为食欲，只有一个人的时候我觉得我是放松的，没有任何人关注到你。这两年我甚至一度认为我不该选择创业，一度怀疑自己的能力，所以这两年我渐渐变成了逃避型人格。有事我不想说因为说了解决不了问题，而且很多事情和我预设的结果是一致的。到今年七月我觉得自己不可以这样的状态下去了我开始运动，调整饮食，现在瘦了快三十斤，为什么我会运动呢?因为工作不忙啊!忙起来哪有时间运动啊?我告诉自己要做好榜样不能消极面对一切，所以要做就要做好，就要拿结果。
生活，一切都好，可怎么可能一切都好呢?有很多问题需要考虑和面对，需要选择。面对很对不确定更多时候我也是会怀疑自己。怀疑自己的能力或者选择。既然从来没有考虑过依靠谁，面临人生很多重要选择犹豫不决其实都是对自己的不信任和没有信心。点到为止吧!
工作我认为是一团糟吧。说不清楚但就是不得劲，有时候我不想来茶室，因为我觉得工作风气和状态不行，但我不想说或者叫不敢说，人与人相处久了都是有感情的，更何况是女人，更何况大家都是家人了。面对工作我依然选择边界干，选择公私分明，但随着时间大家都在成长，很多时候身边的没灭这些你会发现他们都有各自的想法了，甚至你说什么她会不爱听，给我甩脸子，也会把家庭的事情带入工作，这让我很苦恼和困扰，苦恼和困扰都是源于情感，但事业是我的命，今年很多时候我都觉得我的名质量不好，常常陷入情感内耗，这太可怕了。有一次和每文聊天她说我不理解她，其实我当时也好想说一句你不理解我，但我没有说出口，因为这句话我觉得很伤人，我不可以说这句话，我用道德绑架我因为我是姐姐所以我不可以说，我用职业绑架我因为我是老板，我凭什么要求理解我呢?又或者大家都认为自己付出了许多但没有得到应有的回应。还是那句话，人都会成长，但成长不等于飘，任何时候踏实感恩才是立身之本。
我喜欢理性看待事物，但人都是情感动物，也不知道是自己年纪大了还是啥说话做事变得的优柔寡断，说格局，我认为我的格局不小，具体事情我不想细说，很多时候我都希望身边的人比我更优，他们的业务客户比我多，自己开的店能挣很多钱，因为只有这样，他们位置比我站的更高才能更加理解我。任何时候我都推崇一个人好不算好，要大家一起好，但大家都要拿实际结果说话才行。我们都要做行动派。
总之，就是除了那些开心的事情，其他的也都是不开心的事情。谁不是，除了不开心的事情就是开心的事情啦。
我现在也常常思考生命这件事，前些天一个朋友说我放不下我的茶，因为他经常邀请我去参加他的活动我都没去。是啊，茶是我的命啊，怎么能放下呢?看吧，这么执着的我怎么能真正的快乐呢?没有茶这件事我又是谁呢?我又在哪里呢?过着什么样的生活呢?
明年就创业十年了，谁不是在年轻的时候都选择了一条不归路呢?拿不起放不下。年轻的时候总以为自己很牛、无所不能，后来才会发现其实自己啥也不是。年轻的时候谁不是相信自己身边的小伙伴会一直保持那份善良与初心呢?后来你才发现，除了你自己在幻想其他谁也没有在原地!年轻的时候谁没幻想过无忧无虑到老的生活呢?后来你猜发现那一切都是泡沫。
随便写写，如果我的朋友看见了就当没看见吧!毕竟脆弱消极的一面我不想大家看见。如果陌生的人看见你也认同我的看法和我一样总是陷入纠结和内耗，那请你和我一样拥有一颗强大的心脏吧，不要为难自己。毕竟，人生只有一次。
