现在的你，还好吗，你身处哪里，在笑还是哭，心里是甜是苦？如果你是难过的，我想给你一个陌生人的拥抱，可以吗，亲爱的你，一切都会好起来的，相信我。
上一周，我所在的专业结束了所有的课程。然而在结束课程之前，在那一周，我们经历了大大小小一共6门考试。而在那一周开始前，5月30号那天，我知道了我爱了一年半的男人跟我在一起的时间中，有接近一年的时间都有另一个女朋友。其实三个月以前我就知道他劈腿了，只是又给了他机会，所以当时并没有非常难过，多的是被欺骗的气愤以及对那些美好的怀疑。在一起的时候我的确很爱他，有多爱呢，我相信很多恋爱中的女孩子都跟我一样，奋不顾身。我甚至会想要保护他，会觉得自己能力不足，只要他需要我，不管多忙，不管多困，不管自己的生活是不是乱七八糟，我一定会陪伴他，唯一可以给他的就是陪伴。但是，我需要他的时候，他多半是不会出现的。太多事实证明他并不在乎我，许久以来，我都是在自欺欺人，我一个人谈完了两个人的恋爱。
6月7号有一场专业课考试，而那时候，我几乎什么都还没学。大概善良的上天是害怕我有了空歇，会陷入难过，所以故意帮我找事做吧。其实那时候复习也还来得及，只是在看PPT的时候，我总会想到，那个我毫无保留去爱的人，竟然这样不要脸地游走于两个女人之间，那个我完全信任的人，竟然可以这样一次又一次伤害我。那两天复习的时间里，走神的频率有多高呢？差的时候大概每看一分钟的书，我就会叹一口气，嘴里喃喃“他怎么可以这样骗我呢？”好的时候一次能看十几分钟。过一会儿又会想：既然他不爱我，为什么还要耽误我的时间，让我奋不顾身那么久？看书啊看书，因为课程有一定难度，常常一句话看了三四遍还不明白，越看不明白心里就越急，还时不时想那烦心事，过会儿又抽自己嘴巴子，“快看啊，不然来不及了。”我努力地告诉自己，那样的人不值得你消沉，我努力地让自己不流泪，撑过了前三天，我已经好了许多。那三天，我都睡得很早，其实我对他已经没什么爱了，多的是气。在后来几天复习的时候，脑子里还是会浮现出他跟她在一起的画面，想到他那荒诞的对两个人的“爱”，我还是会不断地自我拉扯，只是频率低了很多，程度也小了。只是大考将至，下一场重要考试又在6月11号，看着自己复习还不到1/5，而且当时一看那门课的书又脑子乱成一团，于是决定好了，挂这科，先复习下一科吧。
放弃了之后反而整个人轻松了，毕竟我在它身上，没有花太多精力，没有为之努力，所以放弃了也没有遗憾，可是人生有补考吗？如果生活是一场测试，我能拿到多少分呢？6号已经决定直接复习下一科了，没有了高压力的驱使，我好了非常多。不会吃两口饭就恶心，也不会时不时眼神泛着忧伤，可以看好几个小时的书都不去想那些乱七八糟的事。除了早上起床时那不知从何而来的失落感，我一切都好。7号考完，8号就出成绩了，老师真是辛苦了。只是啊，能不能给我一点缓冲的时间呢？看之前我就知道自己一定会挂，有足够的心理准备，可是看到最高分97，而自己是不到四十，我还是难受了，有时候，你难过，不是因为自己过得有多差，而是因为别人过得比你好。听说改卷很松，老师给分很高，那时候，心里酸酸的不是滋味，毕竟，我也是一个骄傲的人。
看到成绩后，我突然明白，自从跟他在一起之后，我就变得越来越不像自己，那个努力骄傲的我，把他当做全世界，迷失了好久好久，我把我能想到的好，全放在了一个人身上，我把自己掏空了给他，可是没有人会喜欢一个空壳人。我明明懂得爱情里没有天道酬勤，可我还是跌到头破血流才肯离开。那天晚上，我哭了半个小时，那是对过去告别的仪式，这一次，是彻底地放手了，对于过去的，让它过去。以后，我只想做更好的自己。曾经我这样想：两个人相爱不容易，能走到一起就要彼此珍惜，彼此做一些牺牲。这种想法侵蚀着我，让我不断委曲求全，不断为“爱”妥协，然而那个把“能够握紧的就别放了”的思想传递给我的人早就不是当初的他了，只是我后知后觉。感谢他的离开，让我对于爱情有了新的认识，让我给自己装了一身新的铠甲。像《天堂电影院》里艾福特说的：“如果不是这样的话，你会以为这就是全世界。”
后来一次考试，我准备得很充分，虽然试题出得难，但基本可以确保自己过了。11号下午考完试，我已经一点难过都没有了。我很感激，感激学校把这么多考试安排在了这时候，让我这么忙，让我可以这么快走出困境，回到生活小细节可以把自己感动得一塌糊涂的状态。我现在很好，我还相信爱情，我也相信“还会有人让我睡不着”。我会不再将就，找到一个跟自己“臭味相投”的人。只是现在的我并不适合谈恋爱，花了太久的时间去过那个坎，我之所以会那么难过，是因为长此以往，我都在用另一半去填补心中的空位。潜意识一点点地控制我，他突然离开，心便坍塌了，于是乎做了不少傻事。林夕说自爱就是先有拯救自己的方法，才有爱人的能力。所以，在我还没有一个良好的生活习惯之前，还没有走在成为真正的自己的路上之前，我并不适合开始下一段恋爱，如果用下一个人来疗伤，那是害人害己，我的伤痛也失去了它的意义。我曾以为我像《被人嫌弃的松子的一生》里的松子，特别是她和阿龙的那段感情，她好顽强，但实在是太不自我了。我不会重蹈其覆辙，忠于自己是我再也不会违背的承诺。
人在经历过感情的伤害之后，会变得懂事。我和前男友是异地恋，我已经想好了，不谈异地恋了，一来，是经历过之后有了阴影。二来，是我的父亲需要我来照顾，我实在是不想他再为我操心了，这辈子我最对不起的人就是他。我以前会想，为什么我善良忠诚阳光，却要经历这样的背叛呢？后来，我想到了看过的一句话：我相信，无论我去到哪里，做了什么，那都是我应该去的地方，看我本该看到的风景，经历我该经历的事，遇见该遇见的人。抱怨没有任何意义，朱茵说：“无论你碰见的那段感情怎么样，你还是要对得住自己，要狠狠爱一次，跌倒满身都是血，骨头都碎了才能置之死地而后生。”我在那段感情里努力过了，现在没有任何不甘心。我很感谢他赠我绝境，让我明白了什么是“置之死地而后生”，让我回到了成为自己的道路上。人悲伤地极限是六天，引用我一个好朋友说的话，像遇到这种事，就好像吃到了苍蝇，恶心归恶心，生活还是要继续。时间向前走，一定只有路口没有尽头。
