如果难过可以刻画，究竟是何种模样。谁愿意把伤口撕开给别人看鲜血淋漓，隐藏在现实表面下的内伤，只能自己慢慢疗养。
我不知道自己怎么了！情绪到达从来没有过的低谷，发生的那些事不能去想，不能去回忆。强迫自己还跟以前一样，只是内心焦虑，烦闷，无处发泄。
事情要从五年前说起，那时候我跟一个相识四年的蓝颜知己在一起了。确实他是最懂我的，对我无微不至，做的每件事都能戳中我的心坎，温暖到我。我有膝盖疼的毛病，他每天晚上都会用老姜熬水给我泡脚，那一个冬天我都没有膝盖疼过。我喜欢吃的东西他都记得清清楚楚，每次做饭都换着买我喜欢的菜。出门在外我喜欢的东西在我没说出口之前他就已经买了……很多很多，不得不说他是个好情人，让我活的得轻松自在。因为一些原因，结果我们分手了，和平分手，我确实消沉了一段时间。后面找到了事情做也就慢慢走出来了，妈妈总担心这种事情再发生，所以不让我出去打工赚钱了，就在家里做事情，顺便不停的给我相亲。整整相了一年，看了很多很多男孩子，我都没办法相处下去。最后碰到了我老公，他是他小叔小婶介绍的，刚开始我也是无感的，相处了几天，他会聊天会逗人，虽然长得五大三粗，但是还算懂人心。他请假回来见我，因为我没有实质的答应他什么，他硬是跟领导延假三天，可能就因为那三天吧！我们的关系近了。
接下来一个多月里我们天天聊天到深夜，可能是习惯了。他又请假回家，因为是直接来我这里的客运站所以提出让我去接他，那段时间我工作出了问题。他提出来要订婚，我不反感就同意了。事情忙不赢，再加上我们这里的风俗是订婚了就去婆家住了，跟结婚没差别。他提出来说要不去领证，过年回家办酒席，这样他就可以报婚假，我又同意了。只是领完证心情不好大哭了一场，，，，实实在在的闪婚，当时真的不知道后来会后悔。
因为自己的身世，因为自己的经历，又因为当下的处境（一直被逼相亲）。我迫切的想要一个家，渴望有自己的孩子。
多么错误的婚姻观，不是因为相爱才走进婚姻，不是因为确信彼此是唯一才走进婚姻，不是因为能相携一生才走进婚姻。
一年后我生下儿子，儿子半岁的时候告诉我他买房欠了10来万，我什么都没有说，让他好好赚钱还清。儿子一岁我出去赚钱准备装修房子，工作刚好一年又怀孕了，回家待产，今年生下妹妹刚满月他跟我坦白他其实欠了30多万。婚前炒股欠了10多万，结婚买房费用欠了10多万，我真的除了哭没有其他的办法，我不知道是不是无底洞，永远填不满，我不知道他嘴里有没有一句实话，还瞒了我多少事。一直到现在我都没有办法好好睡觉，这些事情我一想就头疼。贫贱夫妻百事哀，以前我从来都没有想过钱的事，现在却天天在想怎么赚钱照顾孩子两不耽误。
该说的狠话我都说了，就连离婚都提了。但是两个宝贝我怎么舍得下，我不知道这些年我们到底有没有感情，我也不知道我是不是爱他。现在我的心很淡很淡，除了孩子我什么都不想去管，我跟他也是过一天算一天。
被骗是我傻还是他太会伪装，他现在的承诺是不是还能相信，我现在只想逃避现实，失眠，焦虑，暴躁，有时候还想摔东西。我不愿意承认自己脆弱的，我不想承认自己被打败的。可是我的的确确开始溃散了，不像自己了。怎么办？我的救赎在哪里……
如果可以我宁愿一辈子不结婚，自己一个人也挺好的，别人说的孤独终老，人生在世孤独不是常态吗？一个人的孤独是清寂，两个人的孤独才最难熬。
意外的苦难说服自己扛过去，这强加人为的要怎么承受。
