几天的漫长考试就这样结束了，我躺在床上昏昏几日后，也便是清醒过来了。
我曾对过去的自己说，我不想再因为我的幼稚而伤害任何人了。我指尖冰冷，所触之地也不过是一片荒芜，所以我开始沉默，为自己。
我言自己自私，这是句真话。
我已经丢失了太多东西，我已经错过了很多东西，那些空洞是我的遗憾而终身无法弥补的，我踏不出去了，从我自己造的玻璃罩里。
我喜欢米兰所说的那么一句话，生活，就是一种永恒的沉重的努力，努力使自己不至于迷失方向，努力使自己在自我里，在原位中永远坚定的存在。
你有没有试过一整晚不睡觉，然后在冷冽的清晨中看到天边的霞光，干枯的枝桠静寂无声，街道只有冷清的沙沙声和几片橘黄色的光影。
我透过玻璃，看到自己干涩的眼睛里布满血丝，天空也是泛着清冷的模糊的蓝，低下头，开始漫无目的的走。
每当我一个人的时候，我就会想很多。我看着自己走过的路，会想我的过去回忆是不是就这样没了，那些东西是不是就这样消失了。但我清楚的知道它们还存在在我的身体里的某个部位，使得我和这个世界不同步的运转着，那也许就是我自己的声音。
我不是一个坚定的人，我左右张望，即使我知道这一定会让我遍体鳞伤。
当我在他们之中变得沉默时，坐如针毡，那一刻我突然明白了，不是我的，终归是没有办法强求的，不喜欢我的人再怎么努力也无法理解我，于是我看到了，我们之间相隔多远。
生活中的一切我都是喜爱的，并且是以永别而不是相会，是以决裂而不是结合来爱的。
那一路铮铮，伤的是谁，或许我知道。
把时间冻结，不能再逃避，变节与叛离。
两日前，和某人是很不愉快的说话。他说我冷漠的像一颗石头，冷血薄情。我看到这句话的时候，是真的哑口无言了，尽管我知道我不是这样的人。
我措不及防，溃不成军，却还假装轻松。
然后我就像个神经病在豆瓣上告诉每一个我认识的我不认识的人，我不是这样的。
我也不知道我这样做有什么意义，能理解我的人离我越来越远了，我无人可以求救。我不想作茧自缚，哪怕只是徒劳无功。
当我自我怀疑的时候，我看到他们对我的留言。我们从来都未相见过，但那一刻，他们于我的感动是多么巨大，足以击碎一切悲伤。
他们说，在摘下所有的伪装后，我们都是一样的。你不是一个人在孤军奋战。没有人来爱你，我来爱你，我来祝福你，我来温暖你。你可不可以对自己要求低点，你可不可以不要那么在乎别人的看法，做你自己不就好了。要学会爱别人。很多很多。
我很怀念板子，在这样的时候。
他是唯一一个会很安静的看我写的字的人，会和我同一频率呼吸的人，会在我每次难过时告诉我没事的，会陪着我瞎胡闹的人。
可是以前那么珍惜的朋友也这样远去了。
我现在啊，不会再那么傻了，我不会再那么容易告诉别人心中所想了，我明白了，我的骄傲在别人眼里一文不值，我不会再勉强别人了，不会再让别人为难了，我不会再把我的梦想挂在口了。
我学会了一个人走路，一个人吃饭，一个人写作业，一个人逛街。以前那些不甘忍受的寂寞现在看来也不过如此。
所以，即使被人说成淡漠，铁石心肠，也没有关系。反正比那难听一百倍的话我又不是没听过。
我们尽管是再也合适不过的旅伴，但归根结缔仍不过是描绘各自轨迹的两个孤独的金属块儿，一瞬间的相撞后，就会重新陷入绝对的孤独中。总有一天会化为灰烬。这是村上春树说的。
我的今天是多少人所羡慕的明天啊，可是他们在昨天死去了，而我却活了下来。
这世界有太多的障，他们推搡着我，让我不知不觉一路摸索着向前。
这一路上，春花秋月，山水长阔，前路未明。
