我欠你一条命，现在我还给你。
女儿歇斯底里的说出这句话，我知道这是自己一直想说的，借由她的嘴说了出来，在此之前，我疯狂的说了一句，“我不欠你的”，我也知道，这是母亲一直没有说出口的话，借由我的嘴说了出来。
冷静下来后，一种无意义感充斥着脑海，活着真是够了，还不如去死。我想这是女儿说出那句话时的感受，也是自己面对父母的感受吧。
疯狂的情绪发泄真的是很舒服，难怪那么多人喜欢如此，难怪母亲大人如此享受这个过程。她在我幼小的心灵上扎了很多刀，现在我又拔出来去扎女儿，难怪自己那么疼，女儿那么疼。女儿哭的那么伤心，我也抑制不住自己的泪水。
我恨女人，恨她们那该死的情绪。
好绝望，明明知道是潜意识在兴风作浪，我还是控制不住自己。如此的愚笨，就是无法做个智慧的人，永远都是用力过猛，掌握不好脆弱的平衡，妈妈，请你不要怪我，今天我怎样对待你，那时你就是怎样对待我，我已经尽力收住自己的愤怒。
我欠你一条命，现在我也想还给你。
你不知道我多么渴望原谅你放过自己，你不知道我多么的害怕伤害女儿，你也不知道我曾经怎样的压抑自己，每一次被允许的情感，里面蕴藏了多少的委屈。
今天是我43岁的生日，妈妈，那是你的受难日，我好想把生命还给你。让你不再有那些负累，我也不必背负那些完不成的期待。
我知道一味地沉浸在对你的愤怒里没有意义，也知道自己的成长需要自己去承担责任，毕竟没有人拿枪逼着我去拖延，去折磨自己，也许我需要通过谴责你祛除强烈的自罪化倾向，只是我的内心戏，是自己为了摆脱那些根深蒂固的潜意识而进行的，一场你死我活的博弈。
选择改变，那是怎样的一种痛苦啊，害怕不被接纳，话语中充满防御，选择自闭，就如同命运一样我的生日居然就是世界的自闭症日，我的生活变得没有朋友，社交恐惧，退行的日子就是带着一颗孩子的心穿着一个大叔的肉体，喜欢读武志红的文字，有时候看起来似乎比较偏激，无感的人们，感谢你们的爹娘吧，你只是伤得不够深，泪眼中，我分明从那些文字中看到了一个人真实的悲悯。
灵修坐禅的目的是清空身体，容纳他人的同时接受自己，而我的心里还充满着愤怒，身体中保留了太多的记忆，不论白日里多么的平静，睡梦中活跃的潜意识还是如火山爆发般沸腾，所有的关系仍然只是工具，“他”的世界里看不到“你”。
我欠你一条命，只因我们还停留在巨婴的共生里，拿去吧，永生的，是真实的自己。
