这个夜里一直没有睡着
我好害怕我的妈妈出院，我想起了我的过去，和她相处的点点滴滴，我的小学，初中，高中，一团黑压压的乌云一直笼罩着我，我好恨她为什么眼里只有学习，只有争强好胜，只有斗，为什么别人比她过的好就不行，为什么从来不教给我做人，从来不告诉我心态有多么的重要，让我自己吃了那么多苦头以后才明白这些道理，可她还一直的打压我，限制着我的快乐，非要让我成为和她一样的人，我好害怕啊，我好羡慕他们的妈妈，可以做自己知心的朋友，带着自己游山玩水，为什么我要面对一个这样心理扭曲阴暗的人，可是我拼命的想摆脱，好像远远的离开她，可是又会在深夜里想起她的不易，她的可怜。
我好喜欢我的大姨，她就像我生命中的一束光，照亮了我生命中阴暗的角落，我拼命的想抓住它，可终究不属于我，“如果我不曾见过光明，我本可以忍受黑暗”，我想起了变形记里那个被大家唾弃的农村少年，可是我越来越能理解他，光明的世界是那么美好，见过之后真的无法接受黑暗的曾经，如果没有我的大姨，我到现在可能都是一个心胸狭隘的人，可能会变成我妈妈那种人。舅舅说我和天龙哥哥不从小跟着她长大就亏了，我妈为此大吵一架说拐的我和她不亲，但是我很同意舅舅。
我现在很讨厌我的姥姥，她的控制欲太强了，而且总是用高人一等的口气命令我，也不尊重我和我的妈妈，可是她又抚养我长大，尽了她没有必要的责任，我又能说什么呢，我想起了我被她毁于一旦的高中，想起她瞒着我妈逼我吃精神类药物的夜晚，想起她在我吃饭吃的少时又嚷我说不吃下回就不给你做饭了，现在又嫌弃我胖让我少吃，我到底吃多少才合她的意啊，我好想做回我自己。可能就是从高一开始，我丧失了玩得好学的好的能力，做什么注意力都集中不起来，想起来上课时肚子要撑破的那种痛，到了饭点别人去食堂我趴在座位上流泪的那种痛，那是一种把灵魂从肉体中剥出来的痛啊，那段时间学习成绩下去了以后就再也没上来过，我始终不能原谅她，无论她对我付出了多少，永远，永远。
我想起了我中考完的那个暑假，那么漫长，那么痛苦，眼睁睁的看着我身边的同学和他们的父母出去游山玩水，我只能在家里日日受姥姥逼着吃饭妈妈逼着学习的折磨，我到现在都能想起那时的痛，为什么，为什么我考的那么好却没有得到相应的奖励，为什么要把我的成绩当做炫耀的资本，为什么那些成绩平平的孩子可以家庭和睦，那么漫长的三个月，让我对学习的最后一点兴趣消耗殆尽，成为了宣告我学习生涯结束的开始，也是我高中三年都无法好好学习的直接原因吧，这样的日子，希望以后不会再有了，越来越喜欢独处的生活，心有欢喜的过自己的小日子，让我觉得会弥补那个暑假的伤害。
我现在越来越喜欢我的舅舅和舅妈了，虽然他们也伤害过我，我也讨厌过他们，现在想来可能有我妈的原因吧，现在觉得他们都是很好的人，我舅舅是个很有责任心的人，对我付出了很多很多，我的舅妈也很疼我。
我越来越能理解我的爸爸，我发现面对伤害自己的人不是希望他过得不好，而是自己要加倍的对他好，让他陷入深深的内疚，如果我是一个男人，我也会选择和我妈这样的人离婚，我妈这种人实在太一言难尽了，难以共处，夜里忽然想到等我的弟弟18岁上大学的时候，我也27岁了，如果他能够来我工作的城市上大学，我要开着我的轿车从火车站接他们，带他们吃一顿好饭，买一身好的衣服和好的背包，安排他们五星级酒店的住宿，我还想见见我的阿姨，给他们一人买一身衣服，不知道为什么，现在恨不起来了，好好的对他们让我的心里更加好受，不会像我当年上大学一样，我爸爸给我买了两个破烂的不能再难看的包，让我被舍友笑话了半个学期，还有水壶，一个三十多块钱的水壶也不舍得给我买第二个，说一个就够用了，后来他走了我自己去买了一个二十多块钱的水壶，用了没几天就不保温了，那几天好恨啊，可是现在一想到等我的弟弟上大学的时候，我能有经济能力不让他重蹈我的痛苦，我竟然觉得特别开心。
我想起了那个初中伤害我的人，前几天知道她复读一年还是考了个专科，终于得到了应有的报应，如果没有她我的初中本该过的快乐又顺利，为什么要有她的存在，为什么要伤害那是还什么都不懂的我，为什么我妈不明就里的跑到我的学习大闹让我难堪，为什么她只懂强烈制止而从来没有疏导教育过我。
这几天读了南怀瑾的书，觉得心里释然了好多，开阔明朗了好多，让我暂时远离了我妈给我带来的痛苦，人的一生就是一场修行，成为自己心中的佛，佛就在自己的内心，好喜欢佛教中的因果，让我觉得现在做些善良的事，下辈子就不会这么苦了，要成为一个永远善良的人啊。
读了人间失格，把人脆弱的一面写的淋漓尽致，看到了我的影子，我不敢再读下去了，好想哭。
读了安妮日记，一个和乐观坚强的女孩在一间封闭的密室中对美好生活的热爱和向往，可惜最后还是被纳粹害死了，希望现在她已经投胎这辈子过的很幸福吧。
这辈子真的好苦，既然是一个精神病人为什么要生我，我大概这辈子都不会结婚吧，害怕我的孩子经历我过去，害怕成为我妈妈那样的人，害怕遇到一个我爸爸那样的人，现在我最害怕的还是大学剩下这几年浮萍一样的生活，安稳的生活望眼欲穿，幸福遥遥无期，如果不结婚的话好想成为很多孩子的母亲，尤其是和我经历相似的人，好想赚很多很多钱，慰藉痛苦的经历，帮助好多可怜的孩子，在我圆寂的时候很多人都会来参加我葬礼，怀念我是一个善良的人，想想觉得很幸福。
写出来了，好舒服，看到一个同学的妈妈一直在用博客记录生活，字里行间都是家的幸福与温暖，可惜博客已经关了，发现了简书这个地方，开心。
