刚刚大伯给我打电话，喊我明天去他家吃饺子，因为明天是冬至。一瞬间，眼泪破防地收不住了。
就在22年夏天的时候，短暂地在他家呆了几个月，闹得特别不愉快，然后今年回来之后，虽然只是在西安呆几天，但我还是果断租了个房子。虽然我也已经没有太多的钱支撑我的生活，但不想再有什么瓜葛，所以我自己租了个房子。
回来北方已经将近一个半月的时间了，在朋友的帮助下，我安顿好了自己的生活。但也在这么久的时间里，突然发现，其实即使回来了，又能怎么样？还不是一个人吃饭、睡觉、生活，和在南方的学校里好像没有太多的差别。
之前和姐姐的婆婆聊过天，我也说，自己感觉在哪里都没太大的区别，然后老人说因为你回来了也感觉不到家庭的温暖，所以就会觉得说，在哪都一样。
后来我想了很多，也分析了很久，是的，于我而言，在哪里都没有任何太大的差别。因为无论在哪里都是一个人。
虽然每次都能很清楚地理解自己的情绪，但原生家庭的不幸确实需要一辈子的时间来治愈，这我也必须承认，因为自己在不断地加深着对我句话的理解。
因此，大伯说，明天冬至，回来吃饺子的时候，我瞬间就泪湿眼角。
从小至大，每一天对我们而言并没有任何特别的意义。无论是什么节日，或者是家里某个人的生日……对我们而言，仅仅是很普通的一天罢了，而且我们也基本不会记得这些日子。
突然有人来跟我说，今天是什么什么日子，你和我们一起或怎样怎样的时候，我可能真得会哭得稀里哗啦，也许这就是缺少某些爱的表现吧。
以前二伯在的时候，在很多时候生活里总是会有特别多的小惊喜，而且在生活过得不太大顺意的时候给二伯打个电话，也总觉得自己还可以再坚持坚持 ，还可以再努力努力，还可以走到更高的地方，但现在的自己不敢跟任何人讲。知道爸爸扛不住事，所以不敢跟他讲自己的任何不快乐，知道自己和姐姐的关系不亲近，所以不能告诉姐姐，知道其它的兄弟姐妹都没有亲的血缘关系，所以不能麻烦任何人。
所以，一路走来，都是靠着所有的朋友在身后给我撑起，然后一步一步地走到今天，可自己也知道朋友不能靠得太久了，别人也会累的，所以每天就自娱自乐地过着生活，觉得这样的自己也挺好的。远离原生家庭，远离那里面的每个人的时候，就好像自己也已经轻舟已过万重山了。
但原生家庭里每个人的一句话，还是会让我的喜怒哀乐顿时爆发出来。就像这种突如其来的关心，我那不值钱的眼泪就能破防很久很久。
所以，原生家庭受到的伤害真得很难被治愈，除非真得和那里断开，从此以后，便再无痛苦。
