大学好友昨天又一次邀请大家出去见一面，因为孩子原因，已经拒绝2次的我这次答应了。
回想了一下，我们已经有将近两年没见过了，上次见还是娃几个月时，好友来我家里看娃娃。现在娃娃已经两岁多点。
我也迫不及待想要见一面，聊聊天，逛逛街，让自己觉得不再是只围着孩子转。
当我跟老公说，我周日要出去见好友时，他说：你咋嫩多事，见什么见，去见的话带上娃娃，她们又没结婚，不用看娃。
心情瞬间跌落到谷底。伤心的无以用语言表达。
从怀孕后，为了娃娃好，远离护肤品。生子后，为了哺乳，禁饮食，一切以孩子为重。
记得从怀孕时，很想喝可乐，硬是撑到了娃娃一岁5个月断奶时才喝上。
娃娃从呱呱落地，熬过无数的夜，没有安心睡过一次整夜的觉，现在娃娃两岁多，头发还大把大把的掉。
我说是休息不好，熬夜熬的，婆婆说不是，说掉头发跟熬夜无关，是我个人身体原因。
两年间，因为孩子，我已不记得原来自己的模样，只知道现在不打扮就出门，没有时间逛街，没有时间整理自己。极个别的跟婆婆一起逛街，孩子老缠着我，我也只有看孩子的份。
看到自己微鼓却始终下不去的小腹，看着眼角的皱纹，总觉得自己已是中年妇女，没有一点昔日年轻的模样。
现在是人妻，是女儿，是妈妈，我有好几个身份，每一个都重要，却唯独忘记了自己。
有人说，结婚后的女人就没有了家。以前不懂得什么意思，现在对这句话深信不疑。
在婆家总有一种不是家的感觉，因为没有人记得你的喜好，你爱吃什么，你喜欢什么，你想做什么。
而老公的喜好，婆婆记得清清楚楚。每隔几天，不做儿子喜欢的饭菜，都觉得亏待了儿子。总是无意间告诉我：亏待了儿子。
每次回到老家婚房的家里，总是觉得不属于自己，所以我更喜欢住在外地自己住的出租房，这样自己可以随意摆设，随意折腾，干净与否，凌乱程度都可按自己喜好，也不会有人唠叨。
去娘家时，也开始有了一种外人的感觉，妈妈会把我们当客人，生怕饭做的不好，不合胃口，没有了当女儿在家时的自然和舒适感。
平常有任何委屈或者怨气，也不再跟妈妈讲，怕妈妈担心，怕妈妈胡思乱想，怕妈妈劝自己忍一忍。
现在跟老公交心的话越来越少，一来他不爱跟我沟通，有什么问题，不会迂回，只会硬碰硬，说难听话，二来我心里的委屈说给他听，他也不会理解我。
孩子小时，我说我天天晚上照顾娃，睡不好，他说：我天天也睡不好，被吵的。
跟他在一起，每次有矛盾，都没有给我说句好听话，哄哄我的行为。
有一位朋友再过几个月二胎要生了，她问我有没有想法要个二胎，我想都不想直接说没有。
姨姥前几天来看我娃，问到了二胎的问题，婆婆说：她不敢要，怕在生个男孩。
具体不要的原因，我不会解释，我无法说出口，但我知道我内心里无比反对。
有人说，当你一胎时，没那么难熬，有人帮你，有人理解你的辛苦时，你才有勇气要二胎。没人理解我的辛苦，有苦说不出，我没有勇气要二胎。
当你跟他说你心里的委屈时，要么他觉得你矫情，要不就跟你不在统一战线，你无法说婆家的任何不好，只有将委屈往肚子里咽。
此刻突然觉得，结婚后两个人比单身时一个人的时候还要孤单。
因为晚上的事，和书写文章的感情触动，我已泪流满面，旁边的他在呼呼大睡。
此夜或许又要无眠。
