弹一支烟，谈一些事。

在一支烟里解闷，在一些似是而非的文字里，寻找属于我的宁静和安详。

我曾经努力地想说服一些人，可到后来我才发现，我根本说服不了自己的内心。像爱一个人的时候，我越是想靠近她，就越加感到害怕，我拼命想给她最好的东西，却每每想起自己碌碌无为和纷纷扰扰的前尘，便又止步不前。

我可以理解为，爱是一种冲动，而我已经成了一团被沸水浸泡过的茶叶，早已没有了甚嚣尘上的勇气和信心。

我常常为做一件事情，而寻找一个说服自己的理由，把一切构造得妥妥当当，心安又理得。连说话的时候，我都会抢先一拍，要么直言不讳，要么字字剜心，从这一点来讲，我是一个智商很高，又情商很低的人。

一篇精心雕琢的文字，那么像那么像自己的孩子，我写过几百万字的网络小说，每当写到最后一句话，用键盘敲下最后三个字，全书完，我的心，都有一种空空荡荡的幸福和悲哀。

自己的孩子长大了，成熟了，而我已然成了与之互不相干的人。我曾经那么渴望把它融入我的生命里，希望它能够成为一颗耀眼的明星，可最后，我都逃不掉孑然一身的命运。

于是我轻轻一笑，就这样吧，管他什么是非好坏。

我连自己尚且无法安顿，又怎么敢用自己的文字，去唐突他人。

我突然发现，每当我准备写一篇文章的时候，我的思想都在三个立足点中反复徘徊，其一，与自己对话，其二，与他人对话，其三，与世界对话。

曾经我写过一百万字的日记，每天都跟自己说话，把发生的一切事情，都一点一点记录下来。

汶川地震那段时光，我和家人躲在一辆破旧的三轮车里面，在满大街横七竖八，逃荒一般的民众里，我还拿着笔，默默地写，默默地记。

我打着手电筒，在橘黄色的灯光下，用细嫩的笔尖，勇敢又专注地表达着自己的内心，我永远无法忘记，当我的情绪升华到极致的那一刻，呼吸停止心跳骤紧的感觉，什么都忘了，什么都忘了。

有时候一个人沉浸在创作的世界里，合上门扉，也拉上了窗帘，忘记了时间。直到门外传来路人的笑语，我会迷迷糊糊问自己，几点了，天亮了吗，还是天黑了。

是看不到，看不清，还是不愿意去看。我常常把自己称为天生的文人，我说，我会写一辈子的书，真的。

这个决定，是很多年前，一个单纯的少年为我做下的，他是那么孤独如画，在最美的人世间，一个人安身立命，寂静欢喜。

我记忆最遥远的画面，是我在床上尿了床，茫然地趴在床角，姐姐进来了，笑话我：“弟弟尿床了！”

那一年，我两岁。

后来几年里，我还有很多记忆犹新的片段，晚上磨牙，烦躁地以为自己坏掉了。和弟弟在山头看火车，喊啊叫啊，能高兴一辈子。

那一年，妈妈还很漂亮，阿姨来家里约妈妈逛街，妈妈换了一身漂亮的衣服，走出来的时候，阿姨说，你脖子为什么那么大呀。

妈妈得了甲亢，爸爸去了很远的地方为妈妈看病，二十年后，每当我和爸爸吵架，妈妈都护着爸爸，我好像懂了这是为什么。

那一年，我喜欢一个人爬到树上，在树叶里挖一个洞，看着远方的的路，还有斜晖。

人生真的没有巧合，当我回头去看十年前，二十年前的事情的时候，我真的就触摸到了一丝命运的痕迹。

有人说，人死的时候，会在短短几秒的时间里，回忆自己的人生。

我突然就很期待那一刻，因为我大概知道了，我会回忆些什么。

有人说，人要是永远活着，活着还有什么意义。在轰轰烈烈地绽放过之后，余生的时间，仿佛都已成了累赘。

我第一次恋爱分手，我体会到了眼泪决堤的感觉，我拿起竹笛吹奏音乐，那种痛彻心扉的感情，让我发誓要写一辈子的书，我要记下来，我要把这种感情记下来。

对不起我所有曾经的爱，我放不下。

然而在此之前的好几年，一天放学回家，因为理发耽搁了时间，天已经黑了。我在竹林中爬着走，怕自己跌进茅坑，当我走出竹林，我看到了湛蓝湛蓝如梦幻般的天空。

那时候我就想，我一辈子都要这么活下去，一辈子，一辈子。

我写书，有人问我，你平时看什么书，我说我不看，很少看。

我看得最多的书，可能只有一本，那就是字典。

我爱每一本书，但我真正想写什么时候，任何书都给不了我想要的东西，我写的是自己，不是别人。

而字典教给了我很多陌生的文字，让我知道如何去做自己。

世道人心，总让我浮躁不安，我也常常丢失文学的梦，在功名和虚荣里面徘徊着，迷茫着。

大二那年，我做了一个梦，梦到了我最爱的小狗，我忍不住写了一篇回忆文。

文章开篇就说“在一眼便能望穿的时光里，太多的人，太多的事……”

文章里反复写道：“时间去了，流年已不再……时间去了，秋夜又回，我的眼泪已无人陪伴，只能枯叶一般失魂落魄地在风里飘。”

我的眼泪，因为写一篇文章，干了一遍又一遍，我不知道自己在心疼我的犬，我的亲人，还是心疼如水的光阴，还有我自己。

无论我走到哪里，怎么走怎么转，我都离不开文字，这是我的根，也是我唯一的朋友。

我心疼每一个善良的人，如今的我，当我开始写一篇文章的时候，浮躁的气息会跃然纸上，焦虑，烦躁，浮华，势力。

可心里我知道，我并不需要证明给谁看，你来或者不来，爱或者不爱，与我又有何干。

我想我做错了一些事，却不会一直错下去。

我愿意在一支烟的时间里，好好抚平一下内心的波痕，静下来，深深吸一口气，为什么要管别人怎么想呢。

那都是你的事情，原谅我再也无意冒犯。