带孩子出去玩耍应该是世界上最难的事情之一。

                                                                     1.  起因

前天带孩子去游乐场的波波池玩。玩着玩着，他和两个小男孩玩起了相互扔球的游戏，三人都非常兴高采烈，对方还一边疯狂地扔一边叫：“我打死你我打死你！”我儿子也很兴奋。

出于直觉，我想把我儿子拉开。我说：“不要把球扔别人身上！”，“不要玩这个游戏！” 可是我的儿子置若罔闻，于是我做好了等待事态恶化的准备，并想起了很多事情。

我想起了，有一次我带儿子去沙池玩，我儿子带了两辆小车，这时一个小弟弟围过来，伸手就抢我儿子的车。我儿子一生气，就打了对方一巴掌，结果我儿子被小弟弟的爷爷骂了。不久，小弟弟用车子打我儿子脑袋，还把我儿子的车子扔到草丛里，于是我儿子不让小弟弟玩他的车了。那爷爷拉起孙子，指着儿子说：“真是个小气鬼！”

前些天晚上带儿子出去小区玩的时候，几个小孩子一起玩老鼠偷油，我儿子做猫，专门抓老鼠。这本来是充满童趣的游戏，可是有些小老鼠跑过我儿子身边时总趁机打我儿子一拳，边逃边喊：“傻猫笨猫！” 更有一些小朋友商量好一起跑到我儿子身后打他。

不久前我与孩子在外面玩的时候，听到一个爸爸大声教育他的孩子说：“别人打你了，你就揍死他！不要怕！”

带孩子是世界上最难得事情之一了。因为你认为的“公平”和“规则”在别人看来不是这样的。孩子就好比是家庭的价值观的缩影。孩子本来就很自我，而家长的宠溺更是加重了这种自我，使得小小的孩子却充满了“霸气”。

如果“爱与自由”只是一个人的“爱与自由”，那这个人就是希特勒。

                                                                   2.  经过

我自己的孩子要成熟，还要跟别的小朋友一起玩，我怎么办呢？我经过思考，给我儿子立下了一条规矩：不能打架。

不可以打架，至少在绝大多数情况下。----这是我对我儿子最近立下的最严厉的规则。我不惧怕我儿子被人打却不还手，会变得懦弱。

“懦弱”是一种自我感受。很多人拥有大人的身体，内心却住着一个受惊的孩子。一个人不会因为被打而变得“懦弱”，却会因为“总不能做自己想要做的事情”而变得懦弱。

有些长辈教育孩子“打回去”，并不是因为“孩子懦弱”，而是因为“长辈懦弱”。长辈“维护不了自己”，于是让孩子用拳头为长辈维护自己，或者长辈做“孩子王”。长辈内心的活动，被孩子感受到，学习到，然后呈现出去。

我的内心也有懦弱。我为我的懦弱戴上了“公平”和“规则”的帽子。于是在“大义凛然”的错觉下，我曾试过规定他只能和某些小朋友玩，或者介入小朋友的游戏，甚至跟他一起对对手报以痛击。可是我的内心并不舒坦。

面对孩子，我究竟想要传递什么样的价值观？我想传递的绝对不是“痛打落水狗”的快感。

我传递给他真正的勇气，那也是我要学习的东西。

愚公移山不紧不慢，因为“吾死后有儿子，儿子又有儿子，无有尽也”；印度阿三在我们国家边界扰乱我们没有立马反击，因为我们有底气。

孩子的自信来自于底气，而不是“谁都不敢惹”。我们需要的是内心的真正的力量。“谁打你你就打回去”给不了孩子力量。因为这句话更像是家长讲给自己听的，讲的内容是“自己不需要被欺负”；对象是小时候的被欺负了的自己。

“底气”来自于哪里？我认为底气来自于对自己的信任，和智慧。

家长对孩子信任，对自己信任，孩子便自信。孩子多经历事情，便会去思考，便有智慧。而事实上，孩子面对的冲突，不是欺负与被欺负，孩子面对的是不懂沟通，不知道处理差异。

因此，认真倾听孩子的话，解释双方孩子的意思，协助孩子与别人沟通，或者教孩子在面对别的无理的孩子的时候离开，重新找玩伴，“因为朋友总是有的，好玩的东西总是有的”，这都是真正有力量的教育方式。

人与人之间起了冲突，什么时候可以打？怎么样打？没有一个定论。但是能控制自己的拳头的人，才能在万变的客观环境中用自己想要的方式解决问题。

我认为“打与不打”的道理，正如“发与不发”，“作为与不作为”，“说话与不说话”。一个人总要扎着很稳的马步，才能练好很快的轻功。

我觉得，在概念模糊的“自由与爱”的理念的教育之下，在新经济下人们反省过来从前自己不懂维护自己，自己受了很多伤害，于是渴望不让孩子再受伤的心理驱动下，我们现在的孩子似乎太有个性，他们似乎太懂得维护自我，他们似乎很有勇气很有力量像只小刺猬，但却缺少了一些柔软。

可是，人生之路那么长，如何与人相处，如何保护自己，是要靠一个人理解他人与坚持自我的力量，这才是勇气。

                                                                      3. 结果

我儿子没听从我的指导，继续跟别的小朋友玩扔波波球的游戏，玩着玩着，事态便严重了。假打变成了真打，两个小孩子对我儿子猛扔球，然后打他。我做了冷冷的旁观者，反正我儿子不会被打死。于是结果是两个孩子打我儿子一个，我儿子气得尖叫。

我的儿子在战争爆发前期，听到我说“你可以离开”的时候坚持守在那里，似乎等待事态严重等待被打等待自己无助愤怒，这是为什么呢？我尊重自己无法理解他，也尊重自己的心疼，更尊重他的选择。

他被打之后，我问他“要不要跟我坐坐”，他拒绝了。他一个人坐在那里，脸上挂着泪痕，看着打他的孩子。他在想什么？作为他的妈妈，我最大的支持就是不评价他，不议论他。

然后我听到他跟那孩子说：“哥哥你不能打我”。然后他们又一起玩了。我不知道这是因为我的儿子真的很美好很优秀，还是因为我们大人太狭隘应该反省自我。但我对我的儿子肃然起敬。

                                                                          4. 后话

打架是孩子之间经常发生的事情，不单止家长，孩子们自己对于怎么处理冲突也是很模糊的，因为这真的很难。但其实家长内在的力量，会传染给孩子。谁喜欢打架与被打呢？

我儿子对小朋友说哥哥不要打架之后，我听到角落有个女孩子的声音：“我不喜欢打架，我们不要打架。”

不久，我儿子跟几个孩子和那个哥哥在一个角落里进行了一场紧张的对话。哥哥说：“刚才是不是你打我？你说！”他指着我儿子。除了一个傻乎乎的小孩爬来爬去砸场子说“打呀打呀”， 其他的孩子都不说话了。我儿子定定的看着他。

我希望我儿子能学会更多的解决问题的办法，除了打架之外，比如离开，比如走到一个大人旁。但这都不是我在一旁叽叽喳喳，我的儿子就学习到的。我也是凡夫俗子呀，我提供的解决办法也不见得多高明。所以我只能跟我儿子一起长大，紧张地观察事态。