周六，晚上出去的时候突然想起来曹格的一首歌——《爷爷》，一瞬间所有的回忆都涌上来了。想着好久都没有回家了，在听歌那一刻想着放假回家看看吧。
小时候因为爸爸妈妈要去外地学习，就会喊外公外婆来家里带我和弟弟以及不正常的奶奶。刚开始的时候因为从妈妈的手中解放了出来，会觉得有外公外婆在很幸福，回家还没进门就姥姥的喊着。两天以后外婆会不停的唠叨着我们，当然随着而来的还有我们厌烦的情绪。我那时会和外婆顶嘴，说一些现在回忆起来都很伤心的话，心里是特别希望外婆离开我们家。当然爸爸妈妈总有回来的那一天，外公外婆就回他们自己的家了。随着年龄的慢慢长大，在我上初中以前，离别后带来的不舍也越来越明显，我发誓长大以后一定要孝顺他们。
查询高考成绩的那一天不善言辞的外公进了医院，听到消息的时候十九岁的我觉得自己能做一些事情去分担一些外公的痛苦，当我走进医院的那一天，我才发现我是那么的无能为力，原来世界这么大而我所能做的却这么少。从那时我就心里发誓我以后一定要出人头地，要让家人有面子，要有能力去做我想要做的事情。
年轻气壮的我总是不停的表决心，不停的在平淡的生活中被一些生活的琐事困扰，不停的选择与放弃，直到最后什么也没有做成功。现在回头望我觉得自己好失败，仿佛没有什么值得夸耀的东西，行动永远赶不上我的想法。直到此刻我才明白，生活正是一些又一些的小小的困难的叠加，当我们从学校出来慢慢去解决时，你才发现此刻你才算是一个真正意义上的人，是一个有血气的人而不是一直在象牙塔里憧憬未来的人。从学生到社会人的转变最大的就是你能不能在平淡又汹涌，无味又精彩的生活中找到你此刻是为了什么而活着。
面对只有一次机会的考试，我擦肩而过。我微笑的面对所有人的问题，所有人都因为我差一分而表示遗憾，而我表现的很淡定，很无所谓。我和一个学姐聊天说，我考完试以后没有轻松的感觉，她回答那是因为你没用心。当天晚上我辗转反侧，我质问自己到底有没有用心，显然当时我得不到答案。今天下午和两个考过的同学聊天才得到答案，那就是我没有我自己说的那么淡定，我的内心深处一直在耿耿于怀。一遍遍的我去查分数，一遍遍的我去看录取名单。也许正是真的用心了，才会让自己一次次的陷入深深的悲伤中。完全看不到自己所幻想的未来，每天都在骗自己。不吃饭不睡觉不是因为不想而是睡不着吃不下。我觉得自己变得自己都不认识了。我之前所有的壮志豪言在考完试以后，仿佛只是说给过去的自己听听而已。
只有经历生活平淡的洗礼才能在成功时不骄傲，在失败是不气馁。立春以后的阳光越来越强烈，在阳光明媚的季节做一个安静平凡的女生。
