前两天晚上，爸突然打电话过来说，邱氏家族群好像在议论他只会抢红包不会发，他觉得怪不好意思的，因为他真的不会操作发红包这个动作，于是让我们三姐妹每人发点钱进去说明一下，两个姐姐都备注了“替老爸邱观庭发红包”，我想着爸可能并不是想借我们的名义发出去，而是想把自己抢的钱发出去，于是我觉得不要说“替”，而是把主人公当成他，我写了“邱观庭发的红包”发出去，还自以为更能提现老爸的意思，像完成使命一样按了发送，红包瞬间一抢而空……
过了大概一个多小时，接到老爸的电话，气愤地说：“难道你就直呼邱观庭的姓名就发出去了，你姐都知道称呼老爸，你是不是更大，一点礼貌都不懂，读那么多书都白读了……”他冷冷的语气又把我僵住了，内心又跟那种可怕的感觉重逢，头脑害怕，内心空洞，刚想说点什么他就挂了电话……
我愣住了，只是眼泪不受控制地往下掉。
从小到大，已经忘了多少次爸这么批评我，在小时候那些责骂的语句已经在内心形成了深深的恐惧，每每一听到他那尖酸刻薄不留情面的责骂，就会条件反射地产生头皮发麻、全身紧绷、内心要崩溃掉的感觉，但是我无法做到去还口，反击，因为想着那是我爸，他骂过就解气了，我可以一个人承担。一旦做错了什么我就开始担心挨骂，在我幼小的心灵中留下了挥之不去阴影。
在那些时候，所有人都劝我“你爸就那样，你还不了解他的脾气吗，他怎么说都是你爸，你爸是为了你好，为了教你……”于是每次我都一遍遍说服自己，不去看那些伤害，于是压抑自己的愤怒，自己的悲伤，只是压制不住决堤般的泪水，那是生理反应，我控制不了……现在的我长大了，快要成家了，可是责骂和劝说一直在像小时候那样上演，我的泪水与委屈也停留在小时候，我无法真正去忽略这种伤害，那是一根拔不了的词，每次的责骂把这根刺往深里扎，让我的伤口越来越痛，躲在受害者的角色里无法呼吸，有时候我甚至会想到死，或许死了我就能一了百了，离开这种对我来说沉重的折磨，我似乎真的很难承受……
从小他们就说我敏感、内向，或许这样的性格真的经不起这些谩骂，我想要一个在我犯错的时候耐心地教导我，那样或许我不会因为害怕犯错而错失一次次良机，不敢做自己想做的事，不敢做真正的自己。可是并没有，长大了的我对这种责骂的反应能力依旧跟小时候一样，我一次次地告诉自己那是爸爸，那是生你养你的人，那是为你操劳而老的人，我要承受来自于他的一切，既然承受了养育之恩，也得承受他给你的“教育”伤害……
写到这里我又哭了，一经历，一想起，一提及……我都能感受到内心的恐惧。我害怕，我想改变，但是好像没有办法，陷在那样的牢笼里，出不去，忘不了，放不下……
