如果有人穿越到十年前，告诉我，你等这个人十年，他闹够了，会珍惜你的，你自是守好自己的本心就好。我依旧不会等，不能等，或许我还是会走我自己这条路，头破血流，也是我自己的事。终究是错过，终究是一份遗憾，我也认了。
――题记
突然，有提笔想写你的冲动。倒不是一天天儿闲来无事兀自嗟叹岁月如梭，物换星移。只是，偶然得知你过得不错，我也就放心了。不知从何时开始，心里便会将一些人在心里的位置自然地划分为三六九等，有一些人不需要任何理由，一条信息便足以让我放下手中的所有事情，轻松聊到凌晨几点，其实也谈不上太频繁的联系，不算太亲密的关系，只是因为将“在乎”变成了一种习惯，别无其他。
从前，将一份崇拜和喜欢，悄悄地埋在心里，殊不知，有一天，它早已经生根发芽了。
翻看四五年前的日记本，依稀可见，内容有你。思绪不由得被牵扯到情窦初开的豆蔻年华，依稀还记得有时竟无端端伤怀落泪时的情景。有时候在想，或许是那个年代，非主流文化的影响；又或者是，懵懂青涩的年纪，悲伤在内心澎湃的也更加热烈些。
第一次喜欢上一个人的感觉，很热烈，想知道关于你的一切事情。将自己活成了一个间谍的模样，四下寻觅跟你有关的信息，相关的人。我加了你的家人同学朋友，关注和你暧昧不清的那些人，用想象填补生活中的所有空白,然后日记作文里，全部都是你。那种状态，呵，我发现自此以后，就在也没有过了。我很愿意当一个倾听者的角色，在你偶尔想起我来的时候，随意的一两句话，都足够让我暗自忖度许久。
从前。我以为爱一个人的姿态，真的可以卑微到谷底。
这样喜欢的状态现在想来，是有些近乎于癫狂的。没过多久，你终于开始厌烦我了。一个并没有确定关系的人，整天闲来无事想要监控你的生活，恐怕也只能套一个莫名其妙的名头。
其实逐渐你日渐冷淡的态度，若即若离的感觉，着实让人熬煎。有一天，我幡然醒悟，觉得奋不顾身后，莫非剩下的只有身心俱疲？一首《飞蛾》单曲循环了三个小时，第一次感受到心痛的感觉，很奇妙。随着音乐的强弱，歌词的渐变，血液回流到心脏，是难过的感觉漫延开来的。
后面我开始接受班级里的男生的“好意”，我一度很享受被很多人追捧的感觉，和朋友打趣夸耀这周收的情书的总数。在讲台上大声的朗读别班同学传给我的情书，和别人打赌赢了一大堆巧克力输了初吻。但这有什么关系呢？感情世界里不过是真真假假，你追我赶，谁先认真，谁就输了。
我将你，耿耿于怀了这么些年，于你而言，不过是过眼云烟。
这些年零零总总的也算是有谈过几段感情吧，走心的不多。刚开始一段感情了，就会被未来的未知感说服，我就想放弃，总觉得支撑下去的理由太单薄了。或者换一句话说，我没有做好和一个人携手余生的准备。
记得几年前，我在刚上大学那会儿，你还没有从第二段感情的阴影中走出来。聊过一次天，我给你我的新号码，你说，我可能永远都不会拨通你的号码，所以也没有必要备份姓名电话了。讲实话，我对你那时漫不经心的伤人言语还是有点生气的，六月的天气也不觉寒由心生，可是你从没有在意过。
从起初的疏远，到最后朋友都做不成，咆哮着请我从你的生活里滚出去，不过是为了给你女朋友所谓的安全感。
我并无异议，更多的只是无奈而已，是不是我连一个远远观望的资格也没有？回答是肯定的。我觉得我将自己可笑的尊严碾碎的一丁点不剩的时候，你也可以全盘拒收。
缘起缘灭，我甘愿永远当你生命中的一个配角
近两年，我谈了一个还不错的男朋友，温柔体贴耐心幽默风趣诙谐多才艺会做饭，但凡是能够贴上一个的好男友的标签，都可以尽量往他身上贴。和他在一起，精神上比较轻松和愉悦的。我想这是不是上天看我受了不少心灵的折磨，专程派来拯救我的。我以为我足可以鼓起勇气重新生活，坦然面对过去。后来我发现，我交给时间的，时间最终都如数还给了我。
大年初三，我偶然发现你赫然出现在我空间被挡访客的列表里，我猜你是不是有什么事，加回了好友。你说前女友初八要结婚了，你很难过。这段时间虽然我也没有过一个很开心的年，但还是一边帮你出着各种“抢亲”的馊主意，一边想各种段子逗你开心。怕你想不开，每天抽固定的时间陪你说会儿话。有时候你比较颓丧或者难过的时候，我也会被一股莫名其妙的阴郁感裹挟，那种感觉，谈不上撕心裂肺的疼痛，但至少是如鲠在喉般难受的，心里像是豁出一道口子，呼呼透风。或者这也是另外一种的感同身受了吧！平安无事地过完初八初九后你突然问我：你喜不喜欢我。我答：喜欢过，不过那都是猴年马月的事啦！你说：还好，我是注定是要漂泊的，不喜有所牵挂。
现如今，偶尔你还是会讲讲你还算不错的近况，讲讲你2020年要实现去北极看极光、青海放牧的计划，当然聊前女友是最多的，我便也只是家长里短地随声附和。
我想，我可能没有办法再为了你飘忽不定的念头去做什么离经叛道的事了，我累了倦了，也怕了。当然，我更不会去伤害我现在的男朋友。我曾经艳羡你的自由而无拘束的生命状态，感喟你由内而外的文气以及处变不惊的理性，但现如今我不过想道一句：“珍重，再见”罢了。
