四点多钟，天亮了！

梦里。

二宝宝和别的小朋友去玩，我担心她丢了，心里想着也没戴电话手表。

我在一个阁楼上，想要换衣服出去找她。窗户没关，对面楼也开着窗户，距离很近，能看清对面住的人的脸，但是看不清楚，我走到窗边，拉上窗帘，把左边那扇窗户也关上了。

准备穿衣服的时候妹妹带着二宝宝回来了。简单说了几句什么话就醒了。

这之前是说遇到两个老男同，其中一个男人强势，善言辞，另一个男人看上去很温柔，但不娘，就讨论说这两个人谁最能接受女人？我说是强势的男人，梦里和我讨论的人说不是，其实那个温柔的男人是有老婆的，而且夫妻感情很好。我不认识和我讨论的人，也不记得长什么样子了。

能记住的梦境就这么多了。

哦对了，还有一点就是我一直想看手机微信，看你有没有发信息给我。有生期待之心，又陷于纠结之中。这就是这份自始至终紧密相随的不确定性造成的。

我还是翻了微信，然而并没有，什么都没有。

我的纠结，自我情绪内耗是折磨我的一大因素，我刚刚意识到这点。这个问题可以追溯到三十多年前甚至更早！想到这个的时候我有点惊讶了！这个问题由来已久，久到它成为我性格的一部分。

在南中上学的时候，我一言不发的转学，没有跟任何同学告别，也没有跟萨尼讲，他是从别人那知道的，单单是这个做法，就足够伤人的了，我却只在乎我自己的感受，像一只受伤的小鹿躲起来等着别人来找来关心。只不过他没有坚持到高考结束，如果不是这样，命运也许会有很大不同。但是如果当初我不这样做，又能有什么不同呢？在当时那样做，一定也是潜意识里对自己最大的保护吧！

现在也一样，我不回复同学们关心的问候，一言不发的关闭心门，却仍然期待别人的关心，期待别人的问候，我凭的是什么？

自己不开心，自己emo，却期待别人做些什么！这是缺乏安全感的表现吗？我现在还不能下结论，我只是意识到了这点。

在这种亲密关系中，我试图逃开以确定感情的确定性，但是反过来，在和赛门的关系中，我为什么没有这样做？在和他确定的不安全感里为什么没有逃开？我还做不出解释。

这也是我学习心理学的原因，我想找到这个答案。只有这样，我才能真正的找到我自己，爱我自己。

昨天刷抖音，看见彪子带着他老婆去内蒙，他老婆在开车，我就想一个问题：为什么我一直比别人努力，工作一直比别人辛苦，日子却过的也这么苦呢？我是差在哪呢？我想不明白，如果非要一个结论，怕就是命吧！我就是没有那么好命，我命中注定一生奔波劳碌。

你去过你的日子，好好生活，狠狠的幸福！不要再理我。